Aujourd’hui, je vais dans un sauna naturiste pour la première fois. En entrant, 2 filles se sont mises à rigoler en me voyant. VDM
Aujourd'hui, je me rends sur un site de rencontres comme parfois dans mon temps perdu. Je repère une jeune femme très belle. Je la "like" et vois que c'est un match. Je reçois un premier message plutôt… atypique : "Salut c'est son copain, je t'ai ajouté car je cherche un partenaire de jeux vidéo." VDM
Aujourd'hui, à 8h, l’interphone se met à sonner plusieurs fois. C’était le concierge très énervé, qui m'a dit que je devais faire moins de bruit. Je dormais. VDM
Aujourd'hui, je peux maintenant avoir un contact direct avec mon voisin. L'armoire instable que j'avais accrochée au mur est tombée, avec un morceau du mur. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire une surprise coquine à mon copain et j'ai fait une épilation totale. À l'instant fatidique, il fait un gros blocage : "Excuse-moi, il me faut un peu de temps pour passer de Chabal à Barthez." VDM
Aujourd'hui, premier jour de vacances avec des amies. On s'installe à la terrasse de notre location pour boire un verre, et j'entends des personnes derrière moi. Je me retourne et je vois mon ex. C'est notre voisin de vacances. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer et la seule chose qu’il me reste de lui c’est sa rhino-pharyngite. VDM
Aujourd'hui, j'achète une bibliothèque. Le vendeur déplore le fait que de moins en moins de gens lisent de livres. Je n'ai pas osé lui dire qu'elle me servirait à exposer mes chaussures. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital et j'ai une énorme brûlure sur la fesse droite. Je suis tombée dans la tarte qui venait de sortir du four. VDM
SarahSue nous en dit plus
SarahSue 0
Merci à ceux qui me soutiennent :p. Arkanon, je vais te répondre. Il faisait chaud, et je me suis mise en robe légère. En sortant la tarte du four, je l'ai posé par terre pour fermé le four. En me redressant, j'ai glissé et je suis tombée. Une partie de la fesse dans la tarte... Diagnostic: brûlure au second degré. Je dois dire que mon moment favoris fut quand tous les medecins se sont positionner autour de mes fesses, pour regarder.. !
Aujourd'hui, petit tour sur le pèse-personne : perte de 7 kg. Régime avant l'été ? Non. J'ai emménagé seule et je ne sais pas cuisiner. VDM
Aujourd'hui, et depuis le début du confinement, mon frère attend que tout le monde soit couché pour téléphoner à sa copine. Comment je le sais ? Il est incapable de chuchoter et met son haut parleur. Je ne supporte plus les précisions sur sa vie sentimentale. VDM
Aujourd'hui, mes enfants ont essayé de trouver le code du contrôle parental de la TV en saupoudrant la télécommande de cannelle pour voir les empreintes digitales des touches les plus utilisées. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que mon ex, dont je suis séparée depuis moins d'un an, est papa. L'enfant porte le nom qu'on avait décidé de donner à notre bébé, qu'on essayait de concevoir avant que j'apprenne qu'il me trompait. VDM
Aujourd'hui, période de crise sanitaire, sans travailler depuis plusieurs mois, mon mec picole tellement qu'il pourrait servir de gel hydroalcolique. VDM
Aujourd'hui, en lisant le journal, mon horoscope m'indique : "Ce n'est pas en restant dans votre fauteuil que votre situation évoluera." Merci, je suis en fauteuil roulant depuis ma naissance. VDM
Aujourd'hui, ma mère, voulant me faire plaisir, m'achète de superbes bombes de bain naturelles, remplies de paillettes, algues et pétales de fleurs. J'aurais peut être dû lui rappeler que j'habite dans un appartement où il n'y a qu'une douche. VDM
Aujourd'hui, ma collègue me transfère un appel de mon patron qui souhaite me parler. Pensant avoir ma collègue au bout du fil, je décroche en disant : "T'aurais pu dire que je n’étais pas là." Gros blanc ; c’était le big boss au bout du fil. VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. C'est mon premier rendez-vous de la journée et le premier rendez-vous gynécologique de ma patiente. Je lui demande tout naturellement de se déshabiller. Sa réponse : "Vous auriez pu me prévenir, je ne me suis pas lavée". J’ai cru à une blague mais l'odeur m'a convaincu que non. VDM
Aujourd'hui, en voulant mesurer l’intérêt de mon copain pour son jeu en ligne, j'ai surgi devant l’écran du PC pour lui montrer mes seins. J'ai, du même coup, heurté sa bière avec mon coude et elle est allée se déverser sur son clavier. Au moins, j'ai son attention, maintenant. VDM
Aujourd’hui, je prends le RER pour me rendre à un entretien. Malgré le trafic perturbé par les grèves, l’attente et la foule transpirante, j’arrive fraîche et à l’heure devant le bâtiment. Puis je trébuche sur une marche à deux pas de l’entrée et finis au poste de sécurité, le pied en sang. VDM
Aujourd'hui, plutôt que de réviser pour mes examens imminents, je lis un polar qui me passionne comme aucun autre livre. Ma mère, passant par là et soucieuse de ma réussite, m'a raconté la fin avant d'ajouter : "Maintenant, bosse !" VDM
Aujourd'hui, je remarque que de la nourriture manque dans mon frigo. J'envoie un message à mon nouveau colocataire pour savoir si c'était lui. Il a vu le message. Il m'a bloquée. VDM
Aujourd'hui, je téléphone à mes parents pour leur annoncer que ma femme a décidé de me quitter. Ma mère me reproche de ne pas suffisamment me soucier de ce que va devenir mon ex. VDM
Aujourd'hui, après une grosse dispute avec ma copine, je décide d'aller chez elle pour m'excuser. J'ai retrouvé la peluche que je lui avais offerte pendue dans le couloir. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois depuis longtemps, quelqu'un a crié mon nom alors que j'atteignais l'orgasme. Malheureusement, cette personne, c'était mon colocataire qui frappait à la porte des toilettes. VDM
Aujourd'hui, surveillant au collège, j'ai sorti d'une salle de classe le petit Matteo et le petit Noah, qui suivaient les cours de 5ème alors qu'ils sont en 4ème. Une matinée entière, incognitos, à réécouter les cours de l'an dernier. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma photo de classe. Comme sur la dernière je ferme les yeux, je me disais que celle-ci ne pourrait pas être pire. Résultat : le photographe a pris le photo si vite que j'ai été surprise. On dirait que je suis possédée et que je veux tuer toute sa famille. J'aurais dû garder les yeux fermés. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête. Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot : "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM
Audreymouth nous en dit plus
Audreymouth 10
Alors, vous êtes nombreux à réagir sur ma VDM je vous expose les faits : -je bosse et je gagne bien ma vie -c'est moi qui paye le loyer lui les charges -ça arrive qu'il se paye des trucs avec ma carte et moi avec la sienne -hier soir nous avons eu une discussion sur les femmes ou hommes vénaux et on a dérivé et rigolé sur le sujet -ce matin je lui demande sa carte comme ça pour déconner et c'est vrai que ça m'a surprise qu'il me la donne sans rien dire et puis elle était dans le porte carte donc je n'ai pas vu le mot en question pour info aussi j'avais une robe et un haut à la caisse et j'ai fini par payer avec ma carte (après un joli fou rire) alors non je ne suis pas une femme vénale et j'ai un homme qui a un sens de l'humour que j'adore
Aujourd'hui, après deux heures de recherches et d'engueulades, et après avoir fait opposition à la banque, nous avons retrouvé la carte bancaire, dans le jardin, bien cachée et mordillée par le chien. VDM
Aujourd'hui, ne voulant pas aller en cours, je demande à un pote de classe de trouver une excuse pour me couvrir. Il a dit à la prof que j'avais rendez-vous chez le sexologue pour des troubles de l'érection. Devant toute la classe. La journée de demain va être agréable. VDM
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