Aujourd’hui, en brossant ma barbe, un poil tombe dans le lavabo. Je le mesure et dis à ma femme : "regarde ! Ma barbe fait 11 centimètres !" Elle m'a répondu : "Comme ton sexe." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a expliqué d'avoir l'habitude de nettoyer l'écran de son téléphone avant chaque capture d'écran, pour éviter que l'image ne soit polluée par des saletés. VDM
Aujourd'hui, dormant depuis un mois sur le canapé car en froid avec ma compagne, celle-ci vient de m'envoyer un mail pour se pacser... afin de réduire ses impôts. VDM
Aujourd'hui, après un rasage raté de mes testicules, j'ai une plaie ouverte. A chaque fois que j'ai une érection, la plaie s'ouvre à nouveau. Abstinence bonjour. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée étudiante, un homme m'a mis un doigt dans le nez avant de me dire que j'avais de belles narines. VDM
Aujourd'hui, j'aide mon petit frère de 6 ans à faire ses devoirs. Ça l'énerve rapidement et il me dit : "On fait un combat à l'épée et si tu perds, tu me fais mes devoirs." Ça fait 20 min que je recopie des mots. VDM
Aujourd’hui, à 2h du matin et après 7h de voiture, mon mari et moi décidons de prendre une pause sur une aire d’autoroute car la fatigue se fait sentir. Il est reparti en m'oubliant et mon téléphone est resté dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'informe qu'elle dormira chez son amoureux ce soir. Je lui dis qu'ils ne doivent pas oublier de se protéger, car ils sont trop jeunes pour être parents et moi grand-mère. "Mais maman, y a pas besoin de protection si c'est juste pour sucer." VDM
Aujourd'hui, assise dans le canapé avec mes écouteurs (sans musique), j'entends ma mère dire à son copain au téléphone : "Ton machin est plus grand que mon trou." Merci maman. VDM
Aujourd'hui, ma vie sentimentale et sexuelle est tellement inexistante que, même dans mon rêve, j'ai dû payer pour avoir un rapport. VDM
Aujourd'hui, je demande à une autre cliente du magasin de me lire la nuance du pot de peinture soldé car j'ai oublié mes lunettes. Elle rigole : "Ivoire clair". VDM
Aujourd'hui, et depuis quelque temps, je suis malgré moi la confidente de mon ex, dont je suis toujours éprise, et de sa nouvelle copine, enceinte de 5 mois. Ils m'ont demandé d'être la marraine de leur progéniture. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un courrier du bureau de poste qui m'indique que le facteur ne peux pas me distribuer un colis car il ne dispose pas de mon adresse. VDM
Aujourd’hui, alors que je rentre de mon boulot à pied, une camionnette passe à quelques centimètres de moi et risque de me renverser. Je crie "FILS DE ****". Le gars descend... C’était mon frère. VDM
Aujourd’hui, en Terminale L, mon prof de philosophie, avec qui nous avons cours tous les jours, m’a demandé mon prénom. Nous sommes à deux semaines de la fin des cours. VDM
Aujourd’hui, une cliente arrive et demande à se faire épiler. Elle demande aussi qu’on lui fasse un rabais de 50% sur le maillot intégral. Pourquoi ? Elle avait réussi à épiler la moitié elle-même et voulait juste que je prenne la relève. VDM
Aujourd'hui, alors que j'accusais ma mère de faire des différences entre mon jeune frère et moi, elle m'a rétorqué : "Oui, mais toi... Tu sais bien que t'es pas comme nous !" Ah bon. VDM
Aujourd’hui, je taquine ma femme en lui disant qu’elle est "ma princesse aux gros mollets." Elle m’a répondu : "Il vaut mieux être une princesse aux gros mollets qu’un prince au petit kiki." VDM
Aujourd'hui, ça fait tellement longtemps que je suis en déplacement que mon GPS a proposé de définir mon hôtel comme "Domicile." VDM
Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain sur mon lit quand ma mère entre brutalement dans ma chambre en criant. Elle nous voit essayant misérablement de ramasser le minuscule plaid pour nous couvrir, mais prend le temps de ranger les chaussettes avant de sortir, en continuant de râler. VDM
Aujourd'hui, en Tunisie, mon père a eu l'idée farfelue de s'arrêter d'un coup pour laisser passer un enfant sur le passage piéton. Trois voitures lui sont rentrées dedans. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'annonce que sa soeur, célibataire endurcie, s'est enfin décidée à se créer un profil sur un site de rencontre. Curieux, je passe 15 min à m'inscrire et 45 min à inspecter chaque candidate. Après une heure, je suis formel : ma belle-soeur n'a pas fait le pas. Ma femme, si. VDM
Aujourd'hui, grosse soirée tango prévue avec mon copain. Après avoir mis plusieurs heures pour me préparer en tenue traditionnelle, je le vois débarquer en short. VDM
Aujourd'hui, après une rupture difficile, je décide de me reprendre en main et m’inscris sur un site de rencontre. Je vous laisse deviner qui est le premier garçon que m'a recommandé l'appli. VDM
Aujourd’hui, je dors pour la première fois chez ma copine et tout se passe bien. Au réveil, je me retourne et la vois allongée avec les yeux ouverts mais sans bouger. En panique, je la secoue et elle sursaute. Elle vient de m’apprendre qu’on peut dormir les yeux ouverts. VDM
Aujourd’hui, et depuis toujours, j’ai une tache de naissance sur l’arrière de l’épaule. Mon copain ne l’ayant jamais remarquée, il est persuadé que c’est un suçon et que je l’ai trompé. Je dois maintenant attendre quelques jours pour lui prouver que cette marque ne disparaîtra pas. Jamais. VDM
Aujourd'hui, alors que je confie à ma mère que je me sens moche, elle me répond : "Mais non il ne faut pas dire que tu es moche. Dis-toi que tu n'es pas très belle, certes, mais que ça va s'arranger." Merci Maman. VDM
Aujourd’hui, pour dormir, j’ai le choix entre ma copine qui ronfle dans notre lit, ma mère qui ronfle dans la chambre d’amis, et mon chien qui ronfle dans le salon. VDM
Aujourd'hui, en voulant envoyer une photo de mes seins à mon copain, je me trompe et l'envoie à mon père. Paniquée et ne sachant quoi faire d’autre qu’attendre, je reçois finalement une réponse : "tu as les seins de ta mère". VDM
Aujourd'hui, moment torride avec ma compagne. Tout se passe vraiment bien, jusqu'au moment où, entre deux gémissements intenses, elle me sort : "Dis, tu as pensé à l'anniversaire du proprio ?" VDM
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