Aujourd’hui, et depuis quelques temps, mon chéri fait en sorte de me faire l’amour avant que je sois démaquillée. Plus jamais après. VDM
Aujourd'hui mon copain a eu deux crampes dans chaque mollet pendant que nous faisions l'amour. J'ai jamais autant pris mon pied. VDM
Aujourd'hui, devant le miroir des toilettes, je tente désespérément de retirer le mascara qui a coulé sous mes yeux. Au bout de quelques minutes, je me rends compte que ce sont mes cernes que j'essaye de frotter depuis 5 minutes. VDM
Aujourd’hui, une sage-femme est intervenue au collège sur le thème de la sexualité. Ma fille, 13 ans, a maintenant hâte de faire une fellation pour goûter le préservatif chocolat. VDM
Aujourd'hui, je peux maintenant avoir un contact direct avec mon voisin. L'armoire instable que j'avais accrochée au mur est tombée, avec un morceau du mur. VDM
Aujourd’hui, premier contrat de travail. Je sers un couple de clients, que j’encaisse. La cliente me regarde droit dans les yeux, et me dit : "Il paraît que le patron est un vrai connard ?" Le patron en question c'est mon père. VDM
Aujourd'hui, nous sommes en démarche de PMA et mon copain m'a proposé une séance chez l'esthéticienne avant l'insémination. Parce que, je cite : "Ce sera un peu comme préparer la chambre du petit !" VDM
Aujourd'hui, alors que nous partons du camping où nous étions pour une semaine, j'ai malencontreusement jeté tous les vêtements d'un de mes amis, en confondant le sac-poubelle et son sac de linge sale. Je viens de lui faire un chèque de 500 €. VDM
Aujourd'hui, en soirée, je rencontre une jolie demoiselle. Le feeling passe bien et je sens que ça peut aller plus loin. N'ayant rien fait depuis longtemps, je décide de mater un porno aux toilettes. C'était mon téléphone qui était en train de passer la musique sur l'enceinte bluetooth. VDM
Aujourd'hui, je double un camion en scooter, visière ouverte. Juste avant d'arriver à hauteur de la vitre, j'ai pris un mollard tellement énorme et visqueux dans les yeux que j'ai dû m’arrêter à l'aveuglette, pour finir dans le fossé opposé. Il ne s'est même pas arrêté. VDM
Aujourd'hui, je donne une gifle magistrale à un homme qui a le regard fixé sur mon décolleté. Jusqu'à ce que je remarque sa canne blanche. VDM
Aujourd’hui, étant en voyage en Allemagne, j’essaye de parler allemand avec mes petits cousins. Je ne savais pas que mon niveau était si nul pour que ma tante vienne me dire d’arrêter, parce que : "Ça ne fait qu’empirer le niveau des petits." VDM
Aujourd'hui, fraîchement tatoué, une femme me complimente sur mon tatouage et se met à le toucher. Elle s'exclame : "Whaou, génial, il est en relief !" Mon tatouage a 3 jours et fait des croûtes. VDM
Aujourd'hui, je rentre de vacances. J'avais caché une clé sous le paillasson, la clé n'était plus là, la porte était ouverte et il y avait un mot écrit : "On vous a pris la télé, merci." VDM
Aujourd'hui, auxiliaire de vie, j'arrive chez un nouveau client. Comme ils ont souvent du mal à se déplacer, je sonne à la porte et rentre directement. "Bonjour, c'est l'auxiliaire de vie !" Sauf que les deux jeunes de 20 ans sur lesquels je suis tombée n'avaient pas l'air d'avoir besoin d'aide à la toilette. VDM
Aujourd’hui, je me suis réveillée comme d’habitude aux alentours de 7h après un sommeil profond. Si profond que je n’ai pas entendu mon chat tuer un pigeon pendant la nuit et laisser son cadavre dans mon lit. VDM
Aujourd'hui, je retourne chez l'orthodontiste alors que j’ai refusé le traitement qu’il me proposait il y a un an jour pour jour. Lorsque j'entre dans le cabinet, il me dit : "Ça tombe bien que vous soyez revenue mademoiselle, j'avais justement besoin d'une nouvelle voiture". VDM
Aujourd'hui, mon mari remplit le lave-vaisselle, ce qui est plutôt exceptionnel. Ça fait 5 minutes qu'il cherche le panier à couverts dans toute la cuisine. Encore 10 minutes et je lui rappelle que les couverts se placent dans un tiroir. VDM
Aujourd'hui, je me suis engueulé avec mon frère au restaurant. Comme ça dégénérait, je suis sorti du restau et me suis enfoncé dans la ville où je suis en vacances. Je suis perdu. Mon frère a les clés de l'appart qu'on a loué et il pleut. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami décide de s’acheter un vêtement que je trouve moche. Il passe en caisse en sifflotant, fier de sa trouvaille. Agacée, je lui lance devant tout le monde : "Tu n’as pas de goût !" Il me regarde, me sourit et me dit calmement : "C’est pour cette raison que je t’ai choisie". VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, mon smartphone réputé fragile est tombé de mon étagère sur ma tête. La bonne nouvelle : le téléphone n'a rien. La mauvaise : j'ai trois points de suture. VDM
Aujourd'hui, à table avec ma femme et ma fille de 10 ans, je veux exciter ma femme et lui caresse donc les pieds avec les miens. Je suis frustré car elle ne réagit pas mais je continue. Jusqu’à ce que ma fille dise : "Papa, arrête de me caresser les pieds." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la merveilleuse surprise de constater que quelqu'un avait jeté une capote usagée et remplie sur ma fenêtre. Elle est collée à la vitre, et je n'ose pas y toucher pour nettoyer. VDM
Aujourd'hui, à l'enterrement de ma grand-mère, et alors que j'attendais ma famille avec leurs roses à la main, une vieille dame est venue me voir et m'a demandé combien coûtait une des roses. VDM
Aujourd’hui, j’ai appris qu’en plus de la fraude sur mon compte, qui s’élève à un montant de plus de 200€, ma banque me prélève 110€ de frais parce qu’elle n’a toujours pas transmis mon dossier à l’assurance à ce sujet. VDM
Aujourd’hui, interne en médecine, je dois informer la famille d’un patient très fatigué que celui-ci a plusieurs organes défaillants. C’est la stupeur sur leurs visages qui me fait comprendre que je me suis trompé de mot. Je parlais bien de ses orgaNes, pas ses orgasmes. VDM
Aujourd'hui, je commande un sextoy sur internet pour mes plaisirs solitaires. Seul problème, je n'ai pas eu le temps d'intercepter le colis qui est arrivé chez mes parents. Je n'ose plus retourner chez eux. VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon compagnon de notre avenir après presque 3 ans de couple, son unique phrase a été : "Oh ne t'inquiète pas, je te quitterai dans 20 ans ou 20 kilos". Rassurant... VDM
Aujourd'hui, grosse soirée chez des amis. Ma copine a passé tout son temps à parler et à rire avec son ex. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 11 ans est arrivé par surprise dans ma chambre au moment où j'essayais une capote. VDM
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