Aujourd'hui, j'ai réservé un stage de parapente pour le mois d'août. Depuis, Google Actualités me déniche tous les articles mentionnant des accidents de parapente. VDM
Aujourd'hui, mon fils de onze ans est venu me dire que pour éviter le gaspillage, il avait fini le morceau de Roquefort qui traînait dans le bac à fromage. Quel Roquefort ? Je crois qu'il va falloir que j'appelle un médecin. VDM
Aujourd'hui, je suis réunionnaise et je cuisine pour ma belle-famille française, habituée à la malbouffe depuis toujours. Quand j'ai apporté des brocolis, ils m'ont remerciée de leur faire goûter un plat typique de mon pays. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au drive me commander une glace. Je m'arrête à la borne et j'entends une toute petite voix me demander ce que je désire. "Un Sundae caramel !" - "Parlez plus fort" - "UN SUNDAE CARAMEL !" J'avance alors et me rends compte que la borne était plus loin... Je parlais à une lampe. VDM
Aujourd'hui, mon colocataire allemand a enfermé un cafard dans un pot de confiture, lui a donné le doux nom d'Angela et l'a emmené faire un tour. VDM
cassocial nous en dit plus
cassocial 36
Je suis l'auteur de cette vdm, Wouhouuu, c'est ma premiere VDM publiée ! ;) J'ai envie de vous apporter quelques explications supplémentaires, non pas sur la VDM car tout est dit, mais sur mon coloc', pour faire durer le plaisir : Je suis en stage à Malte pour tout l'été, en coloc' avec 3 autres étudiants. L'ambiance est sympa, les gens aussi, mais l'allemand... Ce gars est incroyable. Le "cassocial", c'est LUI !! Il faut savoir aussi qu'à Malte il y a beaucoup de cafards, qui sortent surtout le soir dans la rue. La premiere fois qu'il en a vu un, il a voulu le prendre en photo, la bestiole s'est enfuie en voyant le flash et l'allemand l'a insulté. Concernant le cafard enfermé (le pot de confiture est vide, on voit super bien à travers d'ailleurs...youpi!), une autre colocataire lui a fait la remarque que c'était cruel de faire ca et que c'était pas en accord avec ses principes de végétarien (l'allemand est végétarien), ce à quoi il lui a répondu "c'est un insecte, pas un animal". Imparable... Une autre histoire trop longue pour être postée en VDM : l'autre jour, il a acheté un gros pack de bière et a tenté de le faire rentrer tel-quel dans le frigo. La porte ne fermant pas ( car le pack est trop gros) il a forcé, puis voyant que ca ne fonctionnait pas, il a placé une chaise devant la porte du frigo pour la tenir approximativement fermée. Ensuite, il a dit à mon autre colocataire que la porte du frigo était cassée... (... soupir) Voilà, je tenais à partager un peu de ma souffrance avec vous, 1 mois que je le supporte, lui et ses bizarreries, je devrais tenir un blog... ;)
Aujourd'hui, pour une fois, j'ai une place assise dans le métro. Un type louche vient me voir et me glisse à l'oreille : "Je sais qui tu es ! Ils ne m'auront jamais !" Un fou, OK. Prudente, je quitte le wagon. En me retournant, je le vois s'asseoir à ma place en rigolant. VDM
Aujourd'hui, je me gare rue Balard. Je prends mon ticket au parcmètre et je le mets bien en vue. Je vais discuter une heure avec une copine, je reviens et surprise ! PV de 35 euros. Motif : c'est pas marqué PAYANT par terre, mais POLICE. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre du boulot avec des coupons de réduction pour un centre d'amincissement, qu'il me donne. "On m'a dit que je dormirais sur le canapé si je te donnais ça, mais vu qu'on dort déjà sur un clic-clac..." VDM
Aujourd'hui, mes parents ont trouvé une super banque leur faisant des crédits à taux 0 : Moi. J'ai 17 ans. VDM
Aujourd'hui, mes beaux-parents, qui habitent loin, nous rendent visite et j’ai commandé des pizzas. Fidèle à sa radinerie légendaire, ma belle-mère m’a proposé de me vendre le point à découper de sa boîte à pizza. VDM
Aujourd'hui, je visitais une fabrique de bière. Une fois la visite terminée, on nous propose une dégustation. À ce moment-là, notre guide nous dit : "Santé !" Moi, qu'est-ce que je fais ? Je sens la bière. Petit moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, à la plage, j'ai croisé une personne qui, comme moi, faisait du seins nus. Je lui ai dit : "Ah, vous aussi, vous voulez éviter les traces de maillot ? — Non, moi, c'est juste que je suis un homme." VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma sœur de quatre ans, qui me promet une vengeance. Je m'en souciais peu jusqu'à ce que ma mère entre en pleine nuit et me colle une gifle phénoménale : "Tu réveilles ta petite sœur et ensuite, tu as le culot de nous faire croire que tu dors !" Ma sœur a sa vengeance. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi décidons de faire des crêpes. Tout se passait bien, jusqu’à ce qu’elle m’embrasse et me pousse sur la plaque de cuisson encore bien chaude. Mes fesses et mon pantalon s’en souviennent. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait pour la première fois du vélo de route avec les chaussures qui se "clipsent" aux pédales. En arrivant à un feu rouge, je n'ai pas réussi à détacher mes pieds. VDM
sparadrah73 nous en dit plus
sparadrah73 40
En fait non ^^ quand j'étais au sol, je n'arrivais pas à me détacher les pieds. Du coup le feu est passé au vert, puis au rouge à nouveau le temps que je me relève. (P.S : je suis content que ma vdm ait été publiée, parce que c'est du vécu)
Aujourd'hui, le voisin m'a maté alors que je me changeais. Il a dû me prendre pour une femme à cause de mes cheveux longs. VDM
Aujourd'hui, en vacances en Tunisie, cela fait la quatrième fois que l’on me prend pour la mère d’une amie. On a onze mois de différence. VDM
Aujourd'hui, mon père, norvégien, est mort de rire dès qu'il allume la télé. Il trouve ça trop drôle que la France soit en alerte grand froid alors que "pourtant il fait si doux". VDM
Aujourd'hui, et pour changer, je laisse ma cousine faire le dîner. Pâtes à la carbonara au menu. Voyant une fumée opaque s'échapper de la cuisine, je cours et demande ce qu'il se passe. "T'inquiète je gère, j'attends que l'huile bout pour les pâtes." VDM
Aujourd'hui, je propose à ma belle-mère d'installer une appli pour pouvoir faire des visioconférences avec les enfants. Sa réponse : "C'est non !" Sympa pour mes enfants. VDM
Aujourd'hui, et après un bon mois de pandémie, un ami me demande si le coronavirus est un gaz. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que j'ai embrassé ma copine pour la toute première fois chez Hollister. En allant chercher un cadeau pour un ami, j'ai une nouvelle fois échangé un premier baiser dans ce magasin. Cette fois-ci, c'était avec la vitrine en sortant. Ça fait mal. VDM
Aujourd'hui, perdu dans une ville que je ne connais pas, j'ai demandé mon chemin à un passant. Sa réponse ? "Monsieur, quand on ne sait pas, on ne va pas." Et il est parti. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 7 ans me dit : "Maman, tu es la plus belle, je peux avoir un bonbon ?" Je lui réponds non. "M'en fous, j'avais menti d'abord !" VDM
Aujourd'hui, après 3 ans de travaux de rénovation de la maison, je termine la dernière pièce : mise en service la salle de bain à l'étage. Énorme fuite. Murs et plafond du rez-de-chaussée foutus. C'est reparti pour les travaux. VDM
Aujourd'hui, c'est le lendemain de mon anniversaire. Ma copine avec qui je suis depuis 4 ans a oublié de me le souhaiter. En revanche, elle n'a pas oublié celui de son ex. VDM
Aujourd'hui, adepte des mathématiques, je m'amuse à jouer avec ma calculatrice en attendant mon train, qui est en retard. Lorsque je lève la tête, il est parti. J'ai donc loupé mon train en calculant le temps de retard moyen des trains. VDM
Aujourd'hui, mon ami s'étonne que le lave-vaisselle soit bouché. Hier, il se réjouissait que les pots de confiture ressortent propres et sans étiquette, "prêts à être réutilisés". Demain, il fera peut-être le lien. VDM
Aujourd'hui, j'écris sur la buée de la cabine de douche : "Je veux du sexe." En allant me laver ce matin, la buée remplit à nouveau la cabine. Mon frère avait marqué : "Trouve toi un mec." Maintenant j'ai compris qu'écrire sur la buée laisse des traces. VDM
Aujourd'hui, je fais une séance photo chez le photographe. Étant très complexée d'habitude, je tape des poses sexy. Le photographe me propose d'aller prendre un café dans une autre salle, le temps de charger ses photos. Je l'entends dire à son assistant : "Oh mon dieu, fais chauffer Photoshop." VDM
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