Le top · Le top de tous les temps

Aujourd'hui, mon copain, malade, n'a pas faim. C'est avec affection que je lui propose une crème dessert, sachant qu'il adore ça. Sauf qu'elles étaient périmées depuis 3 semaines. Il a chopé une nouvelle intoxication. VDM

Aujourd'hui, j'ai invité à dîner une fille que je convoite depuis neuf ans. J'ai préparé un super repas et je décide d'acheter un bon saucisson de ma région (je viens de Lyon). Elle est arrivée vers 21 h et est repartie à 21h15. Ce matin, je reçois un texto disant : "Je suis musulmane..." VDM

Aujourd'hui, je découvre que le chat des voisins a passé la nuit chez moi. Comment je le sais ? J'ai retrouvé un morceau de mon poisson rouge dans mon salon en me réveillant. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon copain, je décide donc de le réveiller de manière coquine pour lui faire une surprise. Il a fait une crise d'angoisse. VDM

Aujourd'hui, professeur des écoles, je suis une énième formation qui utilise le prénom de "Kévin" pour catégoriser un élève "en difficulté ou perturbateur." Je m'appelle Kévin. VDM

Aujourd'hui, en cours de français, je me lance à l'oral dans l'analyse d'un texte étudié en classe. À la fin de ma tirade, je lance à la prof : "Enfin, vous voyez ce que je veux dire ?" Elle m'a répondu : "Non." VDM

Je le savais !

Aujourd'hui, ma copine rentre de ses vacances, un séjour de beuverie entre amis, et je crains le pire quand elle m’annonce que son ex y était aussi. Mais non, elle ne m'a pas trompé avec lui. Elle l’a fait avec sa meilleure amie. VDM

Randy

Aujourd'hui, je passe mes bras autour du cou d'un patient âgé afin de lui décrocher sa serviette de table. Celui-ci ayant eu un mouvement de recul, je lui dis en plaisantant : "N'ayez pas peur, je ne vais pas vous embrasser." Lui : "Je préfèrerais que tu me suces." Ah. VDM

Bien rentré ?

Aujourd'hui, je rentre de vacances. J'avais caché une clé sous le paillasson, la clé n'était plus là, la porte était ouverte et il y avait un mot écrit : "On vous a pris la télé, merci." VDM

C'est peut-être pas plus mal

Aujourd'hui, soirée étudiante. Bien alcoolisée, une charmante créature tente de m'embrasser pendant que je danse avec elle. Manque de pot, dans son mouvement elle me donne un coup de boule. Nez fracturé, soirée terminée, et le pire c'est que je n'ai même pas eu son nom. VDM

Aujourd'hui, on se dispute avec mon chéri avant d'aller se coucher. Pour marquer le coup, je prends mon oreiller et un drap et lui dis : "Tu l'as cherché, je dors dans le canapé !" Il s'est pointé avec une bouteille d'eau, a arrosé tout le canapé et a dit : "Bonne nuit !" VDM

T'es parti où ?

Aujourd'hui, je nettoie la cage du lapin de ma sœur. Bien propre, je remets les accessoires, le biberon, la gamelle à croquettes, puis je m'en vais. J'avais oublié de remettre le lapin. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement grossi que mon siège de bureau descend tout seul quand je m'assois. VDM

Aujourd'hui, j'explique à mon épouse que j'ai aperçu un renardeau trop mignon dans notre propriété. Elle m'a très sérieusement fait comprendre qu'elle ne connaissait pas cette sous-espèce, et m'a demandé si ils vivaient dans l'étang. VDM

Aujourd'hui, après plusieurs bonnes réponses de ma part, mon prof me demande pourquoi je n'ai pas envisagé des études de médecine. En contenant ma fierté, je lui demande pourquoi : "Bah c'est votre écriture, elle est vraiment dégueulasse !" VDM

Huis clos

Aujourd'hui, je me me suis retrouvé coincé dans l'ascenseur de mon immeuble qui est tombé en panne. Alors que je descendais la poubelle de couches de mon fils de 18 mois. VDM

Aujourd'hui, samedi normal avec ma mamie, très douée en informatique. Elle m'a demandé si l'échec d'envoi de son mail était lié aux grèves des gilets jaunes. VDM

Aujourd'hui, après six mois, on m'installe enfin un hublot pivotant afin que je puisse aérer mon bureau, assez mal ventilé. Je remercie chaudement les ouvriers, c'est réellement un bonheur de l'essayer. Avant, mon bureau sentait le renfermé, maintenant j'ai une fenêtre ouverte sur un égout. VDM

Au turbin

Aujourd’hui, je fais remarquer à mon chef que je fais 43 h dans la semaine, alors que mon contrat indique que je ne peux pas faire plus de 35 h par semaine, heures supplémentaires incluses. Sa réponse ? "Ah ah ah, tu t’es fait enculer hein !" VDM

Aujourd'hui, je fais part de mes complexes à ma meilleure amie. Pour me rassurer, elle me dit : "Bah t'inquiètes pas, il y a bien des gens sur cette planète à qui tu dois plaire." VDM

Aujourd’hui, une amie vient d’apprendre que oui, la Lune n’est pas toujours au même endroit dans le ciel et que oui, elle tourne autour de la Terre. Elle a 30 ans. VDM

La vieillesse est un naufrage… qui emmerde le monde

Aujourd'hui, toute la famille s'est réunie des 4 coins de La France et même d'Angleterre pour célébrer les 50 ans de mariage de mes grands parents. Ils ne sont pas venus, disant : "Ça nous emmerde." VDM

C'est chaud

Aujourd'hui, j'ai découvert une verrue sous mon pied. Mon père m'interdit toute baignade dans notre piscine à présent. C'est la canicule. VDM

Délicatesse

Aujourd'hui, je vais aux urgences pour un mal de dos. Je m'effondre au sol de douleur. Tout ce que l'infirmière a trouvé à me dire c'est : "On ne pourra pas vous aider à vous relever, vous êtes trop grosse !" VDM

Aujourd'hui, je suis allé voir ma mère dans la cuisine pour voir où en était le dîner. Elle était en train de cuisiner la viande avec, en guise de spatule, la pelle à litière du chat. VDM

Aujourd'hui, je rentre de soirée passablement ivre. Retailler ma frange n'était définitivement ni une priorité absolue, ni une bonne idée. VDM

Aujourd'hui, ma copine dort paisiblement quand je lâche un pet assez sonore. Elle sursaute et lance un cri de panique pensant qu'on nous attaque. J'essaie de la rassurer mais c'est inutile. L'odeur qui sort de sous la couette parle d’elle-même. VDM

Aujourd'hui, après onze heures de travail et de nombreux clients, une femme entre chez le fleuriste où je travaille pour faire faire un bouquet pour un deuil. Moi, machinalement, au moment d'emballer : "C'est pour offrir ?" VDM

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans me dit : "Tu sens bon papa." Je suis flatté et le lui dis. Pour me faire vraiment plaisir, il précise : "Oui, j'aime bien, tu sens comme le fromage !" VDM

Aujourd'hui, le père de mon copain (nous sommes ensemble depuis 5 ans) et que je vois au moins une fois par semaine m'a demandé ce que je faisais dans la vie. VDM