Aujourd'hui, en arrivant à la gare, un mec me demande 4 euros pour pouvoir prendre le train. Après avoir fait une course, je lui donne la monnaie : un euro. Son unique réponse : "C'est tout ?" VDM
Aujourd'hui, je propose à ma petite nièce de 3 ans de jouer. Elle me regarde alors, avec un air sérieux, et me dit "J'ai pas le temps tonton, il va falloir que tu joues tout seul." VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un restaurant que je ne connaissais pas. Un peu pointilleux, j'ai demandé si, en accompagnement de la viande, c'étaient des frites "surgelées". Le serveur m'a répondu, tout étonné : "Mais monsieur, vous savez, on vous les servira chaudes !" VDM
Aujourd'hui, une voiture de gendarmerie me double et me bloque immédiatement la route façon Starsky & Hutch. Les militaires me collent 4 points et 135€ pour avoir grillé un Stop situé plusieurs dizaines de kilomètres plus tôt. Stop par lequel je ne suis même pas passé. VDM
CZB nous en dit plus
CZB 50
Wouhou, 2 VDM validées en 1 semaine. Cette histoire m'est arrivée il y a presque 10 ans. Pas de GPS dans la voiture ou le téléphone. J'ai vite compris qu'il était impossible de discuter avec ces 2 personnes. Celui qui me parlait était très agressif. Quand je lui ai dit qu'il devait y avoir un malentendu, il a immédiatement hurlé qu'il était assermenté et que si je continuais à dire qu'il mentait, j'allais à l'encontre de problèmes supplémentaires. Pendant ce temps là, le second inspectait la voiture. Lorsqu'il est arrivé à la hauteur du macaron de contrôle technique, il a crié au premier que la voiture était volée et ils ont immédiatement porté la main à leurs armes (sans les sortir heureusement). Après un quiproquo de quelques secondes, j'au dû leur expliquer que si l'immatriculation sur le CT était différente à celle de mes plaques, c'est parce je venais d'hériter de la voiture et que le contrôle a été effectué avant que je ne fasse ma carte grise. Quand ils ont enfin compris que j'étais en règle de ce côté, ils m'ont collé mon PV pour le STOP imaginaire et je suis parti. C'est la rencontre la plus ubuesque que j'ai pu avoir avec les forces de l'ordre.
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que cette année il y a eu plus souvent des spéculums dans mon vagin que des pénis, alors que j'ai 23 ans et que je ne suis pas enceinte. VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé de me réveiller à trois, cinq et huit heures du matin en me vomissant dessus. VDM
Quentoche nous en dit plus
Ah ! Ce chat !!! Il m'a refait le coup la semaine dernière, il a vomi quasiment toute la nuit. Direction véto, et il va mieux :p Quentoche
Aujourd'hui, ma collègue d'en face que je déteste me dit que je ressemble à un Playmobil (à cause de mes cheveux). Je souris et lui dis qu'elle ressemble à une vache. Elle a 47 ans et est allée se plaindre au chef. Je dois aller le voir dans 30 minutes pour "m'expliquer." VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail en tant que secrétaire. Première tâche : appeler tous les postulants à mon poste pour les prévenir que leur candidature n'a pas été retenue. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à la fille qui me plaît que son prénom, Julie, rime avec "jolie". Elle a répondu que ça rimait surtout avec "jamais dans ton lit". VDM
Aujourd'hui, après avoir expliqué pendant 1 h aux parents les objectifs et attendus de fin d'année de leurs enfants durant la réunion de rentrée, une maman est venue me dire : "Euh, entre nous, la maternelle, c'est un genre de garderie, non ?" VDM
Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois les parents de ma copine, très soucieux du bonheur de leur fille. Le père a insisté pour m'offrir un objet apparemment traditionnel : la "hache de bienvenue". VDM
Aujourd'hui, je vais m'acheter un maillot de bain en vue des beaux jours. Après plusieurs essais, j'opte pour le plus confortable. En rentrant, je constate que c'est un maillot de grossesse. Je ne suis pas enceinte. VDM
Aujourd'hui, mon homme me surnomme Aretha Franklin. Pas parce que je chante bien, non ! Parce que je suis, selon lui, la reine de la "saoule"... VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je travaille debout car nous n'avons qu'une chaise. Ma patronne vient d'en acheter une seconde. Désormais, elle peut poser son sac. VDM
Aujourd'hui, je poste un dessin sur un site. Les deux premiers commentaires sont : "Ah ! On dirait le bonhomme Michelin !" et "Non, moi je dirais un mix entre Casimir et Carlos." C'est mon autoportrait. VDM
Aujourd'hui, je me coupe les ongles des pieds au coupe-ongles. Le pouce résiste, alors j'appuie de plus en plus fort jusqu'à entendre un énorme "CLAC". Après vérification, l'ongle était toujours là et le coupe-ongle cassé en deux. VDM
Aujourd'hui, alors que j'explique à ma grand mère avoir enfin trouvé ma robe de mariée, celle-ci m'a gentiment répondu : "De toute façon avec toi, on s'attend à tout. Ton mariage sera pire qu'un carnaval." VDM
Aujourd'hui, j'ai une heure de conduite. Mon moniteur me dit : "Si tu oublies les clignos, tends au moins le bras pour dire que tu tournes." Je l'ai fait. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai prononcé les mots : "L'avenir de notre couple…", ma copine s'est esclafée. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que ma mère essaye par tous les moyens de découvrir le prénom de notre futur bébé. Je l'ai surprise en train de dire à notre fils de sept ans : "Si tu ne me le dis pas tout de suite, tu peux dire adieu à la console que j'ai prévu de t'acheter pour ton anniversaire." Il a craqué. VDM
Aujourd'hui, et depuis plus d'un an, je suis en couple et j'attends qu'elle soit prête à ce qu'on fasse l'amour. Je viens d'apprendre qu'elle ne veut pas être la première à le faire dans sa bande d'amies. Elle est la seule à être en couple : les autres sont franchement moches et coincées. VDM
Aujourd’hui, je suis en vacances avec mon neveu de 4 ans. Il a une envie soudaine de pipi. De dos, pour le taquiner, je prends une photo de ses fesses en lui disant que je la montrerai à tout le monde à son mariage. Ce à quoi il répond : "J’m'en fous, tu seras déjà morte quand je me marierai." J'ai 37 ans. VDM
Aujourd'hui, ma correspondante allemande m'a dit : "Parle français, s'il te plaît, je ne comprends pas quand tu parles allemand." VDM
Aujourd'hui, et depuis plus d'un mois, je suis installée au Canada où mon copain doit me rejoindre. Au cours d'une discussion, celui-ci m'annonce son tout nouveau projet : aller vendre des savons dans le sud de la France. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans, après avoir mesuré la taille de mes fesses et l'avoir reportée sur le canapé du salon, m'a informée qu'elle était au regret de ne pouvoir inviter QUE quatre personnes pour son spectacle d'anniversaire. VDM
Aujourd’hui, par curiosité, j’essaie d’ouvrir une porte avec les dents. De son côté, mon père fait la même expérience, avec le pied. VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie pour la première fois, y dépose mes affaires et rentre chez moi. En y retournant quarante-cinq minutes plus tard, je trouve mes affaires éparpillées dans la rue et un mot sur la machine dans laquelle je les avais mises : "Note aux nouveaux : ceci est MA machine." VDM
Aujourd'hui, première heure de cours de la matinée, je tente de réveiller mes élèves amorphes. Petit à petit, je sens une étincelle s'allumer dans les regards du premier rang puis une certaine bonne humeur parcourir la salle. Je crois que j'ai réussi mon coup... Braguette ouverte sur slip rayé. VDM
Aujourd'hui, un collègue revenant de vacances me félicite pour mon bébé. Ce matin ma cheffe me reproche de ne pas l'avoir prévenue de ma grossesse. Je ne suis pas enceinte et me suis même mise au sport intensivement cet été. Apparemment, ça ne se voit pas. VDM
Aujourd'hui, mon portable a un problème : je reçois les mêmes textos plusieurs fois pendant plusieurs jours. Ce matin, j'ai reçu un SMS m'annonçant que ma copine me larguait. C'est la cinquième fois en trois jours. VDM
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