Aujourd'hui, je suis interne en médecine. J'ai toujours travaillé en gériatrie et, depuis quelques jours, je me retrouve dans la section obstétrique et m'occupe des nouveau-nés. Au moment fatidique, mon titulaire me demande de prononcer une naissance. Par habitude : "Heure du décès : 15 h 4." VDM
Aujourd’hui, mon homme a démonté l’évier en vue de faire le carrelage dessous. J’ai bien compris que je devais remplir ma marmite d’eau dans la baignoire… mais je n’ai pas tilté que je ne pouvais égoutter mes pâtes dans un évier au milieu d’une pièce. VDM
Aujourd'hui, l'homme dont je suis amoureuse secrètement, et pour qui je serais prête à quitter mon mari, me donne RDV dans un café car il a quelque chose de très important à me dire. Qu'il est gay. VDM
Aujourd'hui, j'offre à ma fille de sept ans un repas hors de prix avec les princesses à Disneyland. Son assiette arrive, elle hurle devant la Fée Marraine et les petites souris de Cendrillon : "Aaaah ! C'est du surgelé !" VDM
Aujourd'hui, je dis à ma copine que la partie de son corps que je préfère est sa bouche. Je lui pose la question afin de savoir ce qu'elle préfère chez moi. Sa réponse : "Euh... Par élimination, je dirais tes coudes." VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait 3 heures de bus aller-retour pour aller chercher un recommandé à la Poste de son ancienne ville, pour qu'au final celle-ci soit exceptionnellement fermée. VDM
Aujourd'hui, sortie en boîte avec mes amis. Après m'avoir fixée pendant une dizaine de minutes, un homme charmant vient me chuchoter quelque chose à l'oreille. Ce n'était pas le compliment que j'attendais désespérément, mais : "Bonjour, je suis votre conseiller Caisse d'Épargne." VDM
Aujourd'hui, J'ai eu un rendez-vous Tinder. Sur le parking de Carrefour. Chacun dans sa voiture, côte à côte, avec la vitre baissée pour pouvoir se parler. J'adore 2020. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la surprise de voir les pompiers débarquer chez moi après la dénonciation de mon voisin. Selon lui, je détiendrais un bébé crocodile dans mon petit deux-pièces. Je vis avec un iguane de 40 centimètres. VDM
dumasg nous en dit plus
dumasg 15
bonjour, je suis l'auteur de la vdm, merci pour vos commentaires ils m'ont bien fait rire ;) alors pour rassurer tous les amis des animaux, je suis professionnelle et travaille avec des tas de petites et grosses bêtes (certificat de capacité etc...). donc Cactus l'iguane est détenue dans de bonnes conditions: il a un grand vivarium mais passe le plus clair de son temps perché sur mon épaule. Bravo au #22 qui est médium, j'ai bien un gros chat noir qui s'appelle Félix et il est bien plus impressionnant que mon pauvre Cactus, il a à son tableau de chasse 1356 mouches et moustiques à ce jour! mon voisin est un vieux schnock qui m'a souvent vu partir avec des camions ou caravanes remplies de bestioles et a pensé que laisser des petits mots "anonymes" racistes dans ma boite aux lettres n'était pas assez marrant sans doute. les pompiers se sont marrés et je leur ai donné des places de spectacle gratuites pour leurs gosses pour les dédommager. quant à moi, héhéhé... des amis débarquent bientot avec un hippopotame dans leurs valises... et la pelouse du voisin étant honteusement mal tondue.... oui j'ai l'esprit tordu mais c'est pas moi qu'ai commencé!! voili voilou Cactus vous fait un bisou gluant et Félix ronronne de joie rien que pour vous!
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée d'avouer à mon ami que, lorsqu'il me faisait un plaisir bucco-génital, je ne le regardais pas car je voyais Brassens avec sa moustache. Le soir, en pleine action, j'entends venir de dessous la couette : "Non, ce n'était pas le radeau, de la Méduse ce bateau..." VDM
laméduse nous en dit plus
laméduse 0
je viens de m'inscrire specialement pour quelques explications: alors j'ai une epilation normale, triangle quoi...(j'aurai jamais pensé ecrire ça un jour^^) mais de voir sa tete là avec cette petite moustache, eh bien ça me fait penser à Brassens qui pour moi est celui qui me vient en premier à l'esprit quand je pense moustache....en tout cas, grosse crise de rigolade au lit, mais bon on se connait depuis longtemps donc ça pose aps de problémes ! et non, je ne lis pas Zep! ;-)
Aujourd'hui, ma fille de 6 ans m'a expliqué qu'elle n'était plus fan de la Pat'Patrouille, car elle a compris que les personnages n'existent pas en vrai. Alors que ceux de la Reine des neiges, oui. VDM
Aujourd'hui, je joue à la Wii avec mon mec pour la première fois de ma vie. Je gagne. Impressionné, il me félicite. Je fais ma pro en disant que c'est normal, je suis forte partout. Je me retourne et je vois sa sœur morte de rire, une Wiimote dans la main. La mienne n'était pas activée. VDM
Aujourd'hui, à l'approche de Noël, un mail m'informe que ma commande de cadeaux pour ma famille est annulée, faute de stock. Je commande donc rapidement d'autres choses pour les recevoir avant Noël. On vient de me renvoyer un mail me disant que le mail précèdent était une erreur. VDM
Aujourd'hui, mon perroquet me nargue. Il a pris ma dernière plaquette de pilule dans sa patte et vole dans la maison en imitant mon rire. VDM
Aujourd'hui, la police m'a répondu que le cambriolage en cours dans la maison de ma mère décédée quelques jours plus tôt n'était pas une urgence, car il s'agissait d une maison inhabitée. VDM
Aujourd'hui, en passant près du sapin fraîchement décoré, je fais tomber une boule en verre mal fixée. Ma copine, furax : "Cette semaine, tu dors sur la béquille !" Plus tard, le chat entreprend l'ascension de la face nord du sapin et tout tombe. Il a eu un gros câlin car "il a dû avoir peur". VDM
Aujourd'hui, mon copain a passé une grosse demi-heure à m'expliquer comment m'appliquer de la crème hydratante sur le corps, tout ça avec des détails à faire pâlir une esthéticienne. Ma féminité en a pris un coup. Son image de mâle aussi. VDM
Kara06 nous en dit plus
Je me lance pour répondre : non, au final, il ne me l'a pas passée, cette foutue crème! ^^ Je ne l'ai pas lancé sur le sujet, il m'a agressée (oui je dis bien agressée) à ma sortie de douche. Apparemment, j'aurais les coudes qui rapent, il parait que c'est un endroit à ne pas négliger. Il parait. ^^
Aujourd'hui, j'achève mes vacances dans le hameau isolé de ma nouvelle copine. Les habitants, plutôt agressifs, souhaitent ma mort chaque fois qu'on se croise. Je suis le sosie d'un certain "Guillaume", grand séducteur ayant fui le village après 3 grossesses simultanées dans la population. VDM
Aujourd'hui, enceinte de quatre mois, je passe une échographie. Ma fille est déjà très communicative : le gynéco, mon mari, et moi-même avons clairement vu qu'elle nous faisait un doigt d'honneur. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, lors d'une séance en 3D, un homme est passé à côté de moi, a pris mes lunettes et est sorti de la salle en courant. VDM
Aujourd'hui, après avoir eu un accident de cheval qui me cause des pertes de mémoire à court terme et de façon très régulière, ce matin je suis allée au travail alors que je suis en arrêt pour 15 jours. Je l'avais oublié. VDM
Aujourd'hui, mon amie m'a trouvé un petit surnom affectueux. Elle m'appelle maintenant "MAOU"... pour Machine À Orgasme Unilatéral. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la douche de mon voisin d'appartement était mitoyenne à la mienne quand il a repris en chœur "Someone Like You" d'Adele avec moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai été contrôlé par la police alors que j'étais avec mon fils de trois ans. Quand j'ai expliqué à mon fils que le monsieur était un policier, il l'a regardé et lui a demandé : "Comme dans Oui-Oui ?" VDM
Aujourd'hui, une amie m'appelle car elle est en panne de voiture. En arrivant, je l'engueule presque en lui demandant pourquoi elle n'a pas mis son gilet de sécurité. Elle me répond, offusquée : "Bien sûr que je l'ai mis, tu crois quoi ?" avant d'ouvrir son manteau pour me le montrer... VDM
Aujourd'hui, mon colocataire utilise plus d'eau pour faire cuire ses pâtes que pour se laver. VDM
Aujourd'hui, mon voisin a cueilli de belles feuilles des plantes de mon jardin et les a déposées artistiquement par terre, pour dissimuler le caca non ramassé de son énorme chien, le tout devant la porte de ma voiture. VDM
Aujourd’hui, après avoir allumé ma cigarette avec une petite bougie, j’ai eu le réflexe de mettre cette dernière dans ma poche comme un briquet. Sans l’éteindre. VDM
Aujourd'hui, étudiant en médecine, je suis allé pour la première fois au bloc opératoire. Avant de rentrer, je devais me mettre en conditions stériles. N'arrivant pas à enfiler une charlotte sur ma tête, j'ai demandé au chirurgien des explications : "Ça, c'est une surchaussure." VDM
Raffaello nous en dit plus
Raffaello 25
Alors déjà merci à tous d'avoir validé ma première VDM :p Alors pour la petite histoire, j'étais mal réveillé ce jour là^^, j'suis arrivé à la bourre au bloc (pas d'inquiétude je ne faisais qu'observer ;)). Il y avait plusieurs bacs avec des masques, d'autres avec des surchaussures, des charlottes etc... J'ai pioché dans le premier bac ce qui ressemblait vaguement à une charlotte (car les charlottes et surchaussures sont repliées avant utilisation donc se ressemblent) et j'ai pas cherché à comprendre. Les petits moments de solitude à l'hôpital quoi, et c'est pas la première fois :)
Aujourd'hui, je décide de faire l'amour pour la première fois avec mon copain. Je m'allonge sur son lit en tentant de maîtriser ma peur. Je lui dis timidement : "Déshabille-moi..." Il me fait répéter. Je n'ai pas dû parler assez fort car, au bout de trois fois, il m'a dit : "Il est 22h20, pourquoi ?" VDM
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