Aujourd’hui, et depuis plusieurs mois maintenant, mon chien ne supporte pas de nous entendre faire l’amour avec mon mari et vient vomir dans le lit pour nous signifier son dégoût à chaque fois. VDM
Aujourd'hui, petite fête entre potes. Pendant une sorte de jeu de portrait chinois, je demande à une amie, pour qui j'ai un énorme crush, ce que je pourrais être comme objet. Elle me répond : "Une carte bleue sans contact." VDM
Aujourd'hui, je suis au snack avec ma moitié pour manger un taco. Je profite de la TV pour regarder le match Lyon - Chelsea. Elle me dit : "Mais on a gagné la Coupe du monde, non ? Alors pourquoi ils continuent à jouer ?" VDM
Aujourd'hui, nous devons amener la voiture au garage avec ma belle-mère, suite à un accident. Avec le confinement, j'ai l'impression que je vais à Disneyland. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne une amie que je ne vais plus revoir avant longtemps dans son taxi direction l'aéroport. Lorsqu'elle referme la porte du taxi, je lui crie une dernière fois "Prends soin de toi !" Je n'ai pas entendu sa réponse car le chauffeur s'est aussitôt écrié "Garnier" en démarrant. VDM
Aujourd'hui, au moment de nous dire au revoir, ma chérie a usé de subtilité pour me faire comprendre que j'avais mauvaise haleine : "Un câlin, un bisou, un Freedent." VDM
Aujourd'hui, un client passe à ma caisse et prépare toutes ses pièces sur le tapis pour régler son achat. Je vois qu'il dépose une vingtaine de pièces de 1, 2 et 5cts. Sauf qu'elles se font avaler par le tapis roulant. J'ai dû les récupérer dans les décombres poussiéreux du tapis. TOUTES. VDM
Aujourd'hui, mon voisin du 1er a déversé de l'acide chlorhydrique dans sa gouttière de balcon pour la déboucher. Sa gouttière se déverse dans ma petite cour au RDC, située juste en-dessous, et dans laquelle j'ai une semaine de vêtements en train de sécher. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 18 ans s'est réveillé en sursaut, puis il est venu me voir en hurlant : "Maman, le bac c'est dans six jours !" C'est bien qu'il l'ait remarqué au moins. VDM
Aujourd'hui, mon neveu de 20 ans a une soirée déguisée prévue samedi. Le thème est "Un personnage qui commence par un C". Il m'appelle et me sort : "Tata, pour ma soirée, j'ai eu l'idée de me déguiser en catin... Je peux t'emprunter tes fringues ?" VDM
Aujourd'hui, dans un groupe Facebook qui rassemble tous mes camarades de classe, je suis plutôt bavarde. Avant de les quitter, je leur annonce que je vais me doucher, ou plutôt me "toucher", d'après mon correcteur automatique. VDM
Aujourd'hui, mes élèves reçoivent la photo de classe. Leur seule réaction a été : "Oh Madame ! Vous sortez super bien ! On dirait que vous êtes jeune." VDM
Aujourd'hui, j'ai fini mes cours. Heureux, je vais pouvoir rentrer en prenant un bus, deux métros, et un train. Une fois chez moi, je me pose enfin. La question est maintenant : dans quel transport se trouvent mes cours du premier trimestre ? VDM
Aujourd'hui, mon compagnon que je vais bientôt épouser me dit qu'on devrait reporter notre mariage à l'année prochaine. Car, je cite : "Je veux laisser le temps à mes enfants d'accepter notre relation, ils ne sont pas prêts à avoir une belle-mère". Cela fait 5 ans que ses enfants vivent avec nous. VDM
Aujourd'hui, mon mari, gros mangeur avec qui je suis depuis dix ans, me dit que depuis plusieurs jours, il n'a pas faim du tout. Taquine, je lui demande s'il est amoureux. Il m'a répondu avec naturel déconcertant : "Ah non pas du tout !" Pour nous. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident une minute après avoir acheté ma voiture. En reculant, j'ai sans le vouloir cassé le rétroviseur d'une autre voiture à vendre. VDM
Aujourd'hui, je suis opérée en urgence suite à un accident. Avant que je sois emmenée dans le bloc opératoire, le brancardier me dit : "Au fait, si tu veux modifier d'autres parties de ton corps, tes seins, par exemple, c'est le moment de le dire.” Message reçu. VDM
Aujourd'hui, et depuis 7 mois, je suis enceinte. Pour me préparer à mon rôle de future maman, ma mère a décidé de m'entraîner. J'ai donc maintenant à ma charge une enfant de 56 ans, qui fait d'énormes caprices dans les supermarchés et qui pleure pour tout et rien toute la journée. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que nous sommes en couple et ma chérie me propose de sortir en club libertin pour découvrir cet univers et mettre du piquant. C'est en visitant les “coins câlins” que nous avons surpris nos parents respectifs en train de tisser de forts liens entre nos deux familles. VDM
Aujourd'hui, grasse matinée câline et bisous tendres au lit. Ma femme, la tête posée sur mon épaule, me susurre à l’oreille d’un ton amoureux : "Je suis bien avec toi. J’ai trouvé pénis à mon vagin." Romantisme, quand tu nous tiens. VDM
Aujourd'hui, mon voisin qui a des lapins me propose de m'en donner un. J’accepte et je vais acheter une cage avec mes enfants surexcités qui lui ont déjà trouvé un nom. Quand je retourne voir mon voisin, il me sort alors un lapin de son congélateur en me disant "Prêt à cuire !" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, ostéo nouvellement diplômée, je suis déjà confrontée au chaos administratif. Pour me déclarer, j'ai besoin d'un cabinet, pour avoir un cabinet, il me faut une assurance pro, et pour avoir l'assurance pro, je dois être déclarée. Ça commence bien. VDM
Aujourd'hui, je vis en Nouvelle-Calédonie et mes fenêtres sont équipées de moustiquaires afin de pouvoir rester ouvertes. Mon chat a trouvé pratique d'y faire une ouverture afin de pouvoir circuler comme bon lui semble. VDM
Aujourd'hui, après trois années passées ensemble, ma copine qui avait du mal à se laisser aller à faire la fête, m'annonce qu'elle est désormais prête à se lâcher. Mais sans moi. Et avec son collègue. VDM
Aujourd'hui, la construction de notre maison est enfin finie et nous emménageons dans une semaine. Nos futurs voisins nous invitent à prendre l'apéro et ça se transforme en barbecue. Tout se passe très bien jusqu'à ce que leur barbecue prenne feu et brûle le côté de notre maison. Emménagement reporté de 6 mois. VDM
Aujourd'hui, mon copain se coupe les ongles de pieds. je l'ai surpris en train d'en mettre un dans sa bouche. VDM
Aujourd'hui, en faisant le ménage, j'ai trouvé un cadavre de lapin sous le lit. Le problème ? Je n'ai jamais eu de lapin et j'habite seule. VDM
Aujourd’hui, j’ai confondu "tousser dans son coude" et "éternuer dans son coude", mais ma veste fait bien la différence. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine. Je lui offre enfin le cadeau que je prépare depuis des mois : un voyage dans le sud de l'Italie. Elle me dit qu'elle y est déjà allée… avec son ex. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que l'utilisation de la trottinette était interdite. J'ai bien vu la police me faire signe de m’arrêter, mais pas le trottoir. Genoux, mains, et bras droit en sang, ils m'ont laisser filer. À la pharmacie. VDM
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