Aujourd’hui, j’ai une migraine horrible et je ne peux supporter aucune odeur forte. À côté de moi, dans la salle d’attente de la gare, un mec vient de sortir sa baguette et sa boîte de sardines. VDM
Aujourd’hui, après m’être plaint d’un programme de télé-réalité appelé "The great Norway Adventure" et qui nous dépeint comme des péquenauds nationalistes, j’ai vu mon père, complètement bourré, prendre en chasse mon oncle à bord d’un tracteur. Le tout en chantant l’hymne national à plein poumons. VDM
Aujourd'hui, le chien des voisins a trouvé les œufs de Pâques avant mes enfants. VDM
Aujourd'hui, mon copain était pris de doutes sur notre relation et m'avait demandé un certain temps pour réfléchir. Il a tellement bien réfléchi qu'il a rencontré quelqu'un d'autre. VDM
Aujourd'hui, je rencontre un homme en boîte. Nous avons un bon feeling et nous décidons de rentrer chez lui. Son coloc est rentré dans la chambre pendant notre partie de jambes en l’air et s’est assis sur le côté du lit en entamant une conversation des plus banales. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma copine, partie sur Paris depuis un mois "pour du travail" et dont j'ai peu de nouvelles, vit maintenant en couple avec un homme rencontré sur World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends une ancienne amie que j'avais perdue de vue dans un bar, elle annule le rendez-vous, prétextant une urgence. Pas rancunière, j'en profite pour surprendre mon copain qui habite à proximité. Au moins, ça m'a permis de revoir mon amie, puisque mon copain était dedans. VDM
Aujourd’hui, je veux annuler mon contrat internet. Je me rends en boutique et le conseiller me dit que je dois me désabonner par téléphone. Au téléphone, on me dit que je dois résilier par internet. Sur leur site internet, la conseillère en ligne me dit que je dois annuler par lettre recommandée. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une belle découverte en enlevant mon maillot de bain. En effet, après un après midi passé au lac, je suis tombée sur une minuscule crevette morte dans mon pubis. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin un client dans ma boutique qui a du mal à décoller. En voulant l'aider, celui-ci m'a indiqué qu'il faisait juste du repérage pour quand je serai en liquidation totale. VDM
Aujourd'hui, je suis allée faire du shopping. J'entre dans un magasin et je commence à examiner un sac qui me plaît puis le vendeur me demande comment je le trouve. Je lui dis : "Je l'aime beaucoup, sauf le clou dessus." Il explose de rire et me dit : "C'est l'antivol madame." VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas relu l'objet du mail que j'écrivais à mon banquier. J'ai donc un problème pour payer avec ma chatte sur internet. VDM
Aujourd'hui, un conducteur a essayé de me foncer dedans en voiture pour se venger de l'accrochage qu'on a eu la semaine dernière et où il était responsable. VDM
Aujourd'hui, je suis en cours et je discute pour la première fois avec le garçon qui me plaît. Nous nous levons pour changer de salle et remarquons en même temps les traces rouges que j'ai laissées sur ma chaise. VDM
Aujourd’hui, j'ai compris qu'en comptant le nombre de PastaBox dans mon frigo, je peux arriver à calculer quel jour on est, et combien de temps il reste avant le week-end. VDM
Aujourd'hui, je suis lyonnaise et c'est la fête des lumières. Comme tout le monde, je mets donc des bougies sur le rebord de ma fenêtre. Sauf que mon chat a jugé bon de sauter par-dessus et a failli s'enflammer. Son derrière a eu chaud. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un mail à une amie pour lui expliquer ma tristesse et mon désarroi face au décès soudain de mon chien, mon compagnon depuis l'enfance. Celle-ci a pris le temps de me renvoyer le mail corrigé de toutes mes fautes. Et c'est tout. VDM
Aujourd'hui, j'ai vomi en poussant trop loin ma brosse à dents derrière les molaires. La journée commence bien. VDM
Aujourd'hui, je suis parti de chez moi faire des courses. A mon retour, mon chien avait fait caca et mon aspirateur automatique avait tartiné le sol de sa merde. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir mon mari au tir à l'arc avec ma fille de 4 ans. Elle est infecte comme toujours : elle hurle, court partout, vole des objets, tape les gens, est insolente, déchire les affiches… Un tireur lui crie : "VA VOIR TA MÈRE, SINON J'TE BOUFFE !" Jamais je ne l'ai vue aussi sage. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 9 ans a surgi dans ma chambre alors que je faisais l'amour avec ma copine. Il est sorti, puis est revenu pour nous regarder. Avec un paquet de chips. VDM
Aujourd'hui, fâchée avec mon copain, il dort sur le canapé. Seule dans le lit, j'en profite donc pour lâcher un pet sous la couette au milieu de la nuit. Sauf qu'entre-temps, il a voulu se réconcilier en se glissant dans le lit. Il est retourné dormir sur le canapé. VDM
Aujourd'hui, ma femme a justifié ses infidélités par le fait que le sexe au quotidien lui donne des "bonus calories" dans le cadre de son régime. VDM
Aujourd'hui, je suis allé essayer le drone que je voulais depuis une bonne année sur la plage, afin de pouvoir filmer le beau coucher de soleil. Il a décollé, s'est dirigé vers l'horizon, sans jamais revenir. VDM
Aujourd'hui, je drague une fille et lui fait croire que je suis un champion de karaté avec de nombreux titres internationaux. Ravie, elle m'apprend alors qu'elle enseigne le karaté et me demande de venir faire un stage dans son club. Je n'ai pas osé dire non. Je n'ai jamais fait de karaté. VDM
Aujourd'hui, je parle de ma dernière conquête à mes amis. Depuis, ils sont tous morts de rire et ont même lancé un doodle pour savoir si je devais l'épouser. La raison ? Il se nomme Lachapelle, je me prénomme Sixtine. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je sautille pour attraper un article hors de ma portée. Un homme s'arrête, me lance : "Vous avez l'air bien embêtée !" avant de reprendre tranquillement son chemin. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé plus de sept heures à tailler une sculpture dans de la pierre. Au moment d'achever la sculpture, je donne un petit coup de maillet pour lisser un défaut. La tête a sauté d'un coup sec. VDM
Aujourd'hui, j'ai cru l'espace d'un instant que j'avais des amis au travail : quelqu'un me faisait des grands signes par la fenêtre. Non, c'étaient les femmes de ménage en train de faire les vitres. VDM
Aujourd'hui, premier apéritif avec la belle famille. Après avoir croqué un fruit sec très dur, je demande à ma belle-mère ce que c'est. Elle me répond en riant : "Ce sont les noyaux des olives !" VDM
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