Aujourd'hui, une femme que je ne connais pas me regarde et vient me dire d'un air complice : "Tout est dans les fesses ! C'est un garçon !" Je ne suis pas enceinte. VDM
Aujourd'hui, après une rupture, j'écoute en boucle une chanson dans mon appartement. J'ai compris que j'écoutais la musique trop fort quand j'ai entendu de ma fenêtre : "Encore "Aline" s'il vous plait, on l'a pas assez entendue ce weekend !" VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que ma roue avant droite est crevée. Je réalise alors que ma roue de secours et mon cric ne sont plus dans mon coffre, sans doute subtilisés lors d'une révision ou d'un contrôle technique. VDM
Aujourd'hui, j’ai changé de chambre suite aux ronflements de mon copain. Mon chat est venu me tenir compagnie, s’est endormi sur moi en ronronnant, puis s’est mis à ronfler. Vive les allergies. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils de 11 ans s'il savait ce que je faisais comme travail. Du tac au tac : "Tu prépares des commandes et papa les livre." Moi : "Et qu'est-ce que je fais d'autre ?" Lui : "Tu bois." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un service de psychiatrie. Nous avons une entrée : mon homonyme. La réaction de mes collègues : "On pensait que c'était toi." VDM
Aujourd'hui, mon petit-ami, pompier professionnel, que j'ai décrit à mes proches comme vaillant, courageux et inébranlable, rencontre ma famille pour la première fois. Il a fait un malaise en voyant la souris de compagnie de ma sœur. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain, avec qui je suis depuis plusieurs années, a participé au casting de "Mariés au premier regard." VDM
Aujourd'hui, les impôts m'ont prélevé deux fois la même mensualité par erreur. Après avoir envoyé un message pour les en informer, il m'a été répondu qu'ils "consentent à me rembourser, mais que je devais être consciente qu'au cas où ce serait une erreur de ma part, je serais pénalisée." VDM
Aujourd'hui, j'aspire à rester au lit pour profiter de mon congé. On sonne chez moi à 7h45, 8h30, 10h, 12h, sans que je vienne ouvrir. À 15h, je daigne répondre à la porte : je vois mes voisins et quelques mots collés à ma porte ; ils voulaient simplement me rendre mon chat qui était sur le palier. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement seul et en manque d’affection que lorsque que ma nièce de 5 ans m'a dit : "Je t’aime tonton" j’ai répondu : "Vraiment ?!" VDM
Aujourd'hui, je regarde les photos de nos travaux de salle de bains d'il y a quelques mois, en m'extasiant devant l'évolution. C'est là que je remarque que sur la photo que j'ai envoyée à tout notre entourage après avoir inauguré la douche qu'on me voit nue dans le reflet de la vitre. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que ma mère est chez des amis après avoir appris que mon père la trompait. Il lui a promis de changer si elle revenait. À peine passé le palier, il lui a demandé ce qu’elle "fait à bouffer pour ce midi ?" Elle vient de repartir. VDM
Aujourd'hui, stagiaire dans une agence d'architecture, toute souriante j'expose un projet personnel à un des employés pour avoir son opinion. Sa réponse a été plus que claire : "Je m'en bats les couilles." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait une belle déchirure musculaire. N'arrivant plus à marcher à cause de la douleur, mon père appelle une ambulance. Quand les ambulanciers me mettent dans l'ambulance, on se fait engueuler par une voisine, car ils se sont garés cinq minutes devant une des portes d'entrées du parking. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de 38 semaines et je viens de déclencher une otite très douloureuse. La crèche de mon fils de deux ans est fermée et on vient de recevoir le kazoo que mon compagnon lui a commandé. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans, qui a vraisemblablement abusé des chips et du sirop samedi soir, m'a dit qu'il ne voudrait plus jamais faire l'apéro. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 13 ans m’indique que ses matières préférées sont les maths et le dessin. Je lui dis : "C’est bien, concentre-toi sur ces matières." Il me répond : "Oui maman, c’est maths et dessin, maths et dessin," en rigolant. Puis j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, après avoir fabriqué un piège à partir d'une bouteille pour ne pas blesser la souris, cette dernière a préféré se faire choper dans le piège mortel que ma mère a posé à un mètre du mien. Ça résume parfaitement ma vie sentimentale. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a offert un téléphone pour mon anniversaire. Au lieu de le poser couché comme je le fais d'habitude sur le radiateur de ma salle de bain, je l'ai mis debout. Il a glissé et se trouve désormais à l'intérieur du radiateur avec la musique de Flashdance à fond. VDM
Aujourd'hui, j’arrive au centre de loisirs et l’animateur me dit : "Votre fille nous a dit que vous cuisiniez très bien !" Me voilà flattée, jusqu’à ce que ma fille précise "Oui, c’était trop bon hier le plat Picard !" Ah, donc c’est pas moi. VDM
Aujourd'hui, barbecue. Pour séparer des saucisses décongelées, je les frappe sur un torchon sur mon plan de travail, puis les emmène sur le barbecue. Je reviens ensuite enlever le torchon. Il y avait mon portable dessous, explosé. Je suis donc le premier mec au monde à casser son portable avec des saucisses. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que la personne dont je suis amoureuse depuis des mois a volé l'identité d'un autre. Pire, il s'est rajeuni de 8 ans. VDM
Aujourd'hui, ma belle-soeur me dit que mon frère trouve Uma Thurman sublime, et qu’elle ne comprend pas son engouement. Je lui réponds que de toute façon mon frère a toujours eu très mauvais goût par rapport aux femmes. VDM
Aujourd'hui, sur l'autoroute, j'ai eu le choix entre provoquer un accident ou écraser un chat. VDM
Aujourd’hui, ma copine, atteinte de troubles anxieux généralisés, ne se suffit plus de s’angoisser si je mange et bois assez bien. Désormais, elle angoisse aussi car elle trouve que je ne fais pas assez caca. En effet, je ne lui envoie jamais de messages depuis le trône. VDM
Aujourd'hui, au téléphone avec un client, je m’empresse d'écourter la conversation en raison d’une terrible envie de péter. Mon pet n’a pas attendu que je puisse appuyer sur la touche pour raccrocher. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train de se gratter les testicules avec ma brosse à cheveux. VDM
Aujourd'hui, je travaille en hôpital et quelqu'un mange à mes frais au self en empruntant mon numéro de matricule. La direction estime que c'est à moi de trouver qui fait ça, et de voir avec cette personne pour qu'elle me rembourse directement. VDM
Aujourd'hui, mon voisin, qui est un très bon guitariste, ne s'aperçoit toujours pas qu'il a la voix de quelqu'un qui aurait inhalé de l'hélium. Il en est donc au répertoire de Nirvana, revisité par un jouet qui couine. VDM
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