Aujourd'hui, galette des Rois en famille, mais personne n'a eu la fève. Ma grand-mère, qui est très attachée aux traditions, a sérieusement suggéré que chacun surveille son caca pendant au moins une semaine. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé les traditionnels vœux de nouvelle année par SMS. Grâce au correcteur orthographique, tous mes contacts ont reçu : "Mes meilleurs virus pour cette année 2014." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain refuse d'admettre qu'il est bordélique. Lorsque j'ai trouvé son t-shirt sale sur l'égouttoir rempli de vaisselle propre après une séance de sport, il a crié au complot. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'explique que si elle n'a jamais appris à conduire, c'est parce que lors d'une séance de Ouija à 8 ans, un fantôme lui a annoncé qu'elle aurait un accident de voiture un jour. VDM
Aujourd'hui, alors que nous roulions sur la voie rapide, ma femme a soudainement hurlé : "Arrête-toi !" Paniqué, j'ai stoppé net. Madame, professeur de mathématiques, a alors sorti son téléphone et a pris en photo le compteur kilométrique... où trônaient les premières décimales de Pi. VDM
Aujourd'hui, je propose à mon copain d'être sa tartine au Nutella pour la soirée. Là, il éclate de rire et me répond qu'il me verrait mieux nue... dans un kebab salade tomate oignon avec des frites. Ça promet. VDM
Aujourd'hui, un ami m'avoue que je lui plais, me prend dans ses bras, et me murmure : "Je sais que tu ne fais pas confiance aux mecs, mais moi, je ne suis pas un salaud comme les autres. Je ne te mentirai jamais. Alors crois-moi si je te dis que je ne t'aime pas et que j'ai juste envie de toi." VDM
Aujourd’hui j’ai parcouru 200 km pour acheter la tarte à la crème préférée de mon fils et lui apporter à son atelier. Lui : "Alors merci mais t’as rien à foutre ici car je veux pas que mes collègues te voient !" Il y a des tartes qui se perdent, et la mienne s’est retrouvée sur le pare-brise de sa voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai attrapé la COVID. Voulant être rassurée, j'envoie un message groupé à famille et amis. Trois heures plus tard, aucune réponse. Je tente alors le même message avec le prénom de ma fille de 5 ans. En 20 minutes, déjà 3 appels et 7 SMS. VDM
Aujourd'hui, dans le train, mon voisin teste visiblement son nouveau téléphone. Durant les 5 heures de trajet, il n'a cessé de lui poser des questions absurdes telles que : "Siri, est-ce que tu m'aimes plus que le chocolat ?" VDM
Aujourd'hui, étudiante en chirurgie dentaire et faisant des consultations à la faculté, j'ai patiemment expliqué à une maman que les sodas étaient cruellement néfastes pour les dents de son fils de 6 ans. Pendant qu'elle donnait tranquillement un biberon de coca au plus jeune. VDM
Aujourd'hui, je croise par hasard le copain de ma sœur, celle-là même que j'ai entendue pleurer toute la nuit après qu'ils ont rompu. Je lui dis que je suis désolée pour eux. Apparemment ce n'est pas avec lui qu'elle a cassé. VDM
Aujourd'hui, je profite de mes vacances en me baignant tranquillement quand mon frère décide de me lancer des algues, je râle, puis trouvant finalement amusant de me venger, j'en ramasse un tas plus grand et lui lance à la figure : apparemment les méduses sont plutôt bonnes à cache-cache. VDM
Aujourd'hui, j'étais à la maternité avec ma femme pour la naissance de ma fille. Alors que l'accouchement se terminait, j'ai dit pour blaguer : "C'est bon, elle a bien cinq doigts à chaque main ?" Eh bien, justement... non. VDM
Aujourd'hui, je vais à la pharmacie car j'ai une terrible démangeaison à la cheville. La pharmacienne me conseille une pommade qui pourrait l'apaiser. Je rentre chez moi et lis la notice. Effets secondaires possibles : démangeaisons. VDM
Aujourd'hui, courses avec mon chéri. Très friand de sucreries, je le vois revenir avec plusieurs paquets de bonbons. Je lui explique que notre budget courses est dépassé et qu'il doit aller remettre les paquets. Depuis, il boude et ne veut plus m'adresser la parole. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'acquisition d'un nouveau hamster. En sortant du magasin, j'ai délicatement ouvert la boîte pour le voir et le rassurer un peu. Il a dû se prendre pour Hamsterman, car, audacieux, il s'est précipité en dehors de la boîte et s'est écrasé sur le trottoir. Il est mort. VDM
Aujourd'hui, on m'a posé un appareil dentaire. Ma sœur, qui veut toujours me ressembler, a eu l'idée de coller un code-barres sur ses dents. VDM
Aujourd'hui, mon chat, un peu jaloux, m'en veut depuis la naissance de ma fille. Quand celle-ci s'est enfin endormie après des heures et des heures de pleurs, il n'a rien trouvé de mieux à faire que de se mettre à miauler devant sa chambre, histoire de la réveiller. VDM
Aujourd’hui, mon petit ami m’a dit qu’il voulait franchir une nouvelle étape pour consolider notre relation. Je pensais qu’il allait me demander d’emménager avec lui. En fait, il voulait pouvoir péter devant moi. VDM
Aujourd'hui, après de nombreuses discussions enflammées par SMS, j'ai rendez-vous au cinéma avec un homme qui me plait beaucoup. J'arrive et lui demande où il est, car on s'est donné rendez-vous devant. Sa réponse ? "Je suis arrivé en avance et il y a un autre film qui avait l'air mieux, désolé =)" VDM
Aujourd'hui, un mec me demande une cigarette. Je lui réponds avec un grand sourire : "Désolée, je ne fume pas." Ce à quoi il rétorque : "Tu rigoles, t'as vu tes dents ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai mis mon sucre dans mon verre d'eau et mon Efferalgan dans mon café. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon associée vient me rejoindre chez moi pour travailler. Je suis en retard sur le timing ; elle déboule dans la salle de bain alors que je suis encore dans le bain, à poil et la brosse à dents dans la bouche. Sans sourciller, elle me tend la joue pour une bise. VDM
Aujourd'hui, je sors plus tôt que prévu du boulot et voulant profiter du beau temps, je bois quelques bières dans le parc. Sans m’en rendre compte, je m’endors profondément. C’est la première fois que j’ai la gueule de bois à 20h. VDM
Aujourd'hui, je m'incruste chez ma copine. Elle se met à faire le ménage, ce qui dure 2 heures, puis enchaîne sur une douche d'une heure. Après tout ça, un peu vexé, je lui demande : "Tu veux que je parte ?" Elle : "Je t'ai jamais demandé de venir." VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est levée à 6 h du matin pour arroser ses fraises virtuelles sur Internet. Hier soir, elle était trop fatiguée pour faire l'amour. VDM
Aujourd'hui, alors que l'heure de servir les clients d'une charcuterie coupe d'un hyper était passée de 5 minutes, une dame "affolée" me demande 4 tranches de jambon pour sa pizza. J'ai accepté devant sa détresse. Elle a pris du chorizo, du bacon, du pâté, de la terrine, des chipos et du jambon cru en plus. VDM
Aujourd'hui, sur une patiente de 80 ans venant pour des selles rouges, j'ai dû effectuer mon premier toucher rectal. Après 15 secondes à chercher une masse et un fécalome, l'octogénaire me dit d'une voix gênée : "je crois que vous vous trompez de trou." Tout le service l'a su. VDM
Aujourd'hui, mon entreprise ne me convient plus : je travaille énormément, je suis mal payé, l'ambiance avec mes collègues est loin d'être sympa et les projets ne me plaisent plus. Je présenterais bien ma démission... si ce n'était pas moi le patron. VDM
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