Aujourd'hui, mes voisins testent un nouveau concept : la soirée entre potes qui COMMENCE à 4 h du matin. VDM
Aujourd'hui, en cours, mon prof de maths écrit au tableau. Je lui lance ma gomme, qui lui rebondit en plein sur la tête. Il se retourne, ramasse la gomme. Pas besoin d'être Columbo pour trouver l'auteur. J'avais oublié que mon nom était écrit dessus. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de 38 semaines et je viens de déclencher une otite très douloureuse. La crèche de mon fils de deux ans est fermée et on vient de recevoir le kazoo que mon compagnon lui a commandé. VDM
Aujourd'hui, petite baignade dans la piscine. Mon mari s'est cru dans les Sims et a ôté l'échelle. J'ai mis 15 minutes à me hisser sur la margelle et à réussir à sortir de l'eau, en m'éraflant le ventre et les cuisses. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a appelé alors que j'étais sur les toilettes. D'après ce que j'ai entendu, lui aussi. VDM
Aujourd'hui, l'installateur de la climatisation m'explique le fonctionnement de la fameuse fonction "Coyote." Je ne comprends rien, mais cette fonction est apparement très utile la nuit. Ce n'est qu'une fois qu'il est parti que je comprends qu'il parlait de la fonction "Quiet." VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma chérie au match de rugby France contre Nouvelle-Zélande. Surexcitée, elle m'a demandé dès les premières minutes où était Zlatan. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à la caisse du supermarché en même temps qu'une jolie jeune femme. Voulant faire le mec galant en la laissant passer devant moi, j'entame un geste ample de la main… qui se transforme en claque involontaire sur la joue de son gamin qui arrivait derrière moi. VDM
Aujourd'hui, une de mes collègues de travail m'a demandé si c'était normal d'entendre, derrière ma voix sur mon annonce de téléphone pro, un bruit de chasse d'eau et une voix d'enfant qui crie : "Pipi !" En l'écoutant, j'ai bien reconnu la voix de ma fille d'il y a 10 ans, date de l'enregistrement de mon annonce. VDM
Aujourd'hui, dans mon horoscope, il était écrit que l'homme des mes rêves me tomberait dans les bras ce soir. Ils auraient dû préciser que ce serait bourré et pour me vomir dessus. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue, un homme devant moi jette par terre la peau de la banane qu'il vient de manger. Étant blonde, je fais la blague du : "Oh non ! Je vais encore tomber !" Il se retourne pour me voir... en train de tomber pour de vrai. VDM
Aujourd'hui, je tue mon chihuahua de quatre mois en ouvrant la porte du frigo sur sa tête. Je pleure, je m'effondre et mon copain me dit, en me prenant dans les bras pour me consoler : "T'en fais pas, ma chérie, on va le ramener au magasin et ils te donneront peut-être un vrai chien à la place." VDM
Aujourd'hui, alors que je formais une nouvelle caissière, catastrophe : un code-barres ne fonctionne pas. Je lui ai dit de le taper sur le clavier de la caisse. Elle l'a tapée. Littéralement. VDM
doukiwhite nous en dit plus
Salut ! Je suis l'auteure de cette VDM ! Tout d'abord, merci à ceux qui l'ont modéré :) Je voudrai préciser que si j'ai posté cette anecdote, je ne l'ai pas vécu personnellement. (En effet, comme je l'ai indiqué sur mon profil, je n'ai que 14 ans. À mon âge, rares sont celles (et ceux) qui forment des employés ^^) C'est ma tante, caissière de son état, qui a raconté cette petite histoire au cours d'un repas de famille il y a quelques semaines. Elle n'a pas de compte VDM, je me suis donc permis (pitié ne me frappez pas :P) de la publier. @mariechan : Une VDM similaire a-t-elle été postée ? Si c'est le cas, je suis désolée... En tout cas, cette VDM est une situation vécue, peut-être par plusieurs personnes. Keep calm and make cookies !
Aujourd'hui, métro avec mon fils. Nous arrivons à trouver une place. Assis sur mes genoux, il aperçoit une vieille dame debout. "Maman, tu m'as toujours dit de laisser sa place aux personnes âgées !" Il se lève tout fier et place la mémé sur mes cuisses. Le voyage a été long. VDM
Aujourd'hui, pour la fête des pères, mon fils m'apporte le petit déjeuner au lit. C'est très attentionné pour mon 5ème jour de ramadan. VDM
Aujourd'hui, mon ex-femme me fait la gueule car j'ai osé dire "On n'est plus ensemble" dans une phrase. Ça fait six mois qu'elle m'a quitté. VDM
Aujourd'hui, alors que je mangeais avec mes parents sur notre terrasse, une femme est entrée dans notre jardin, s'est assise derrière les haies et a baissé son pantalon pour déféquer, l'air de rien. VDM
Aujourd'hui, je rentre plus tôt que prévu de vacances sans prévenir personne. Je reçois un SMS de mon meilleur ami qui m'écrit : "Tiens, tu es rentré plus tôt ?" Je lui réponds pour lui demander comment il le sait. C'était lui, le gendarme dans la voiture qui m'a flashé sur l'autoroute. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en relation depuis 4 ans, une amie me demande quand est-ce que mon chéri me demande en mariage. Trois heures plus tard, ce n'est pas une demande que j'ai eue mais une rupture. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé au garçon que j'aime de sortir avec moi. J'ai bafouillé en rougissant et il a pris mon visage dans ses mains en disant : "Ça tombe bien. Je viens de me faire larguer et j'avais la flemme de changer mon statut Facebook de 'en couple' à 'célibataire'." VDM
Aujourd'hui, mon nouveau patron regrette tellement sa dernière assistante, Jennifer, qu'il m'appelle comme elle toute la journée. Je suis un homme. VDM
Aujourd'hui, une petite fille arrive aux urgences pour un petit bout de lardon coincé... Dans la narine ! Moi : "Comment a-t-il atterri dans ton nez ?" Elle : "Ben, parce qu'il ne rentrait pas dans l'oreille !" VDM
Aujourd'hui, je fais 2h de route en voiture avec 2 collègues de travail vraiment canons. Elles rotent, pètent, et leur principal sujet de conversation était la fréquence à laquelle elles allaient faire la grosse commission. Je sais que c'est naturel mais quand même. VDM
B.R. nous en dit plus
B.R. 0
Oui alors, j'ai 25 ans, ça va, j'ai passé l'âge de croire en la pureté des filles, j'en ai fréquenté d'ailleurs suffisamment, pour savoir qu'elles font les mêmes choses que nous. Donc vouloir faire de l'ironie en faisant la personne choquée est assez mal adapté. Juste comme l'a très bien dit #90, c'est une question de principe. Je suis très loin d'être coincé, mais j'ai quand même de la retenue. Même la fille avec qui je suis resté le plus longtemps (1an) ne m'a jamais entendu sur ce sujet. Enfin bon, elles n'ont pas eu l'indélicatesse d'aller jusqu'à en faire des puants. C'est resté de l'ordre sonore. Ce n'était pas non plus un plan anti-drague, car je n'ai jamais rien tenté. C'est même l'une d'entre elle qui me fait régulièrement du rentre-dedans. D'ailleurs si à un moment j'avais pu être tenté, maintenant j'aurais du mal. Donc c'est naturel, certes; tout le monde le fait, certes; mais qu'elles le fassent quand elles sont entre elles. Et pas dans ma caisse.
Aujourd’hui, voyage scolaire. Le matin, les enfants (huit-neuf ans) prennent seuls leur douche (interdiction de les accompagner). Je vois en sortir un petit encore en pyjama et trempé de la tête aux pieds. "Ah ? Fallait se déshabiller, maîtresse ?" VDM
Aujourd'hui, une collègue passe devant moi en chantonnant le thème des Schtroumpfs. Voulant exprimer combien je lui suis reconnaissant de m'avoir mis cette musique en tête, j'attends son prochain passage et chantonne "It's a small world." Elle ne connaissait pas. Moi en revanche, je l'ai eue en tête toute la journée. VDM
Aujourd'hui, j'entends sonner à ma porte avec insistance, ce qui me réveille et m'énerve profondément. Je décide donc de ne pas répondre. Quelques minutes plus tard, la personne que je croyais être le facteur se met à défoncer ma porte avec un pied de biche pour essayer de me cambrioler. VDM
Aujourd'hui je passe une heure à me préparer pour un mariage. Ma robe est noire, tout est nickel, je suis prête, plus qu'un coup de déo avant de partir. Maintenant ma robe est blanche, mais au moins mes aisselles n'auront pas les cheveux gras. Merci le shampooing sec. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec mon copain, sa mère l'a interpelé pour savoir quelle pizza commander. Je les ai donc écoutés débattre pendant cinq bonnes minutes à travers la porte pour savoir s'ils prenaient ou non la croute garnie de fromage... l'engin encore entre les jambes. VDM
Aujourd'hui, ma copine a trouvé la solution au fait que je sorte souvent tout seul : elle a loué une chambre à un beau gosse italien, viril et apparemment pas timide. Histoire que je ne quitte plus la maison l'esprit tranquille. VDM
Aujourd'hui, j'ai signé définitivement mon divorce, et je suis effondrée. Chez le notaire, mon mari - qui vit ça très bien - est arrivé en retard et, tout souriant, m'a glissé : "Putain, j'ai raté le premier train ! Un peu plus et on ne divorçait pas, tu te rends compte !" VDM
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