Aujourd'hui, je vais chez mon opérateur et tombe sur un jeune vendeur. Sûre de moi, je lui dis que si je n'ai pas le nouveau téléphone à 1 €, j'irai chez le célèbre opérateur moins cher. Il a fait semblant de pleurer pendant deux minutes et a crié : "Suivant !" VDM
Aujourd'hui, j'ai renversé la fontaine à eau de mon chat, alors que je voulais la changer. Après avoir épongé le sol pendant un bon moment, j'ai renversé le seau contenant l'eau. VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix ans me dit : "Tu sais maman, tu n’es pas très gentille avec moi." Intriguée, je lui demande pourquoi. Très sérieuse, elle me répond : "Ben, parce que tu m’as fait hériter de ton gras, mais pas de ta poitrine." VDM
Aujourd'hui, avant d'aller dormir, j'envoie un message enflammé à mon chéri qui travaille tard. Il m'a répondu : "Tu es bourrée ?" VDM
Aujourd'hui, recherche de stage. Au lieu d’envoyer ma lettre de motivation finale, j’ai envoyé celle avec les commentaires de mon beau-frère, remarquant les fautes d’orthographe et des "ça on s'en fout de ouf". Je ne crois pas que je vais être prise. VDM
Aujourd'hui, mon colocataire décide de faire sa spécialité : des cookies aux pépites de chocolat. Pour faire les pépites, il croque dans une barre de chocolat, mastique un peu puis recrache dans le bol. VDM
Aujourd'hui, je croise ma voisine avec son nouveau-né. Après quelques salutations d'usage, elle me demande tout sourire quand est-ce que j'ai accouché. Je n'ai jamais été enceinte. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis malheureusement un éjaculateur précoce. Ma copine a tenté de me rassurer en me disant que de toute façon, avec moi, elle n'avait pas le temps de simuler. VDM
Aujourd'hui, mon cactus a décoloré : il est mort après 2 ans de bons et loyaux services durant lesquels il a fait ma fierté. En effet, d'habitude mes plantes meurent très rapidement. En le jetant, il est tombé de son pot. Je me suis aperçu que j'ai arrosé un cactus en plastique pendant 2 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de dormir profondément quand, soudainement, je reçois une énorme claque sur le front. Des doigts commencent ensuite à me triturer la bouche, le nez et les yeux. Définitivement réveillé, je vois ma copine en plein fou rire. Elle venait de me prendre pour son réveil. VDM
Aujourd'hui, session de tournage en province. Je suis chargé d'apporter de Paris des accessoires factices pour le film d'espionnage que nous réalisons. Lorsque le contrôleur m'a demandé mon billet, je me suis soudain aperçu qu'il devait être dans la poche intérieure de ma valise. Remplie d'armes. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 12 ans a créé notre famille sur Miitopia. Son père est un roi qui donne des sous, moi je suis le démon qui donne des coups de fourche. VDM
Aujourd'hui, je suis en weekend chez mes parents pour leur presenter mon mec. Ma petite soeur de 15 ans a passé la nuit à gémir et à "simuler", afin que mes parents soient bien gênés au petit déjeuner. VDM
Aujourd'hui, on m'a arrêté dans la rue pour me dire que je ressemblais à Gollum. Le pire, c'est que ce n'est pas la première fois qu'on me le dit. VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, une femme a soulevé son t-shirt pour me montrer ses seins. C'était ma mère, fière de me montrer les siens après sa réduction mammaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai su que j'avais une vie trépidante quand Google m'a indiqué la visite du Super U dans les moments marquants du mois écoulé. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec l'homme que je convoite. Sur mon 31, je m'apprête à le rejoindre lorsque je reçois un appel de sa part car il veut que je lui rapporte du papier toilette. Pour le prince charmant, on repassera. VDM
Aujourd'hui, le poisson de ma fille de 7 ans étant mort, je l'emmène au McDo pour la réconforter. C'était sans compter le fait qu'elle annonce haut et fort : "Mais du coup, tu l'as mis où le cadavre ?" Regard interrogateur de tous les gens autour de nous. VDM
Aujourd'hui un homme m'a demandé une cigarette dans la rue. Je lui réponds que je suis désolée, mais je ne fume pas. Il m'a répondu : "À la couleur de vos dents, je sais que vous mentez." Je suis vraiment non-fumeuse. VDM
Aujourd'hui, mon homme a lu que si les gens urinaient en prenant leur douche, des millions de litres d'eau seraient économisés. Prenant cette information très au sérieux, il urine donc maintenant dans la douche. Même lorsqu'il ne prend pas de douche. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la jeune caissière a pris un article sur le tapis et m'a demandé timidement : "C'est quoi, ça ? — Ça, c'est un artichaut. — Ah, bon..." Après avoir regardé son petit écran intensément, elle a ajouté tout bas : "Et c'est un fruit ou un légume ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille me demande comment on dit "vin" en anglais. Sans trop me poser de questions sur pourquoi ce mot, je lui reponds : "Wine". Quelques instants plus tard, j'entends : "Wine-one, wine-two, wine-three…" et là je me rends compte que le mot qu'elle cherchait était "Twenty." VDM
Aujourd'hui, en pause lors de mon stage, le patron vient me voir, furieux, en disant qu’il ne me paie pas à rien faire. Étonné, je lui dis que je ne suis pas payé car je suis en stage. "Je sais, je voulais juste te le rappeler. Va bosser, maintenant." VDM
Aujourd'hui, enceinte de 8 mois et fatiguée, je dois subir les bruits de la perceuse de mon voisin toute la journée depuis une semaine. Lassée, je me réfugie chez ma mère qui vit à quelques kilomètres de chez moi. À peine arrivée, son voisin a aussi décidé d'utiliser sa perceuse. VDM
Aujourd’hui, ma vie sentimentale est un tel désert que j’ai fermé les yeux quand un inconnu est venu se coller à moi dans un bus bondé. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon copain se lève, part de chez lui en 5 minutes et ne se lave pas. Il rentre le soir et est trop fatigué pour le faire. Il pue. Aidez-moi. VDM
Aujourd'hui, je me suis engueulé avec mon frère au restaurant. Comme ça dégénérait, je suis sorti du restau et me suis enfoncé dans la ville où je suis en vacances. Je suis perdu. Mon frère a les clés de l'appart qu'on a loué et il pleut. VDM
Aujourd'hui, à la boulangerie, au moment de payer la somme de 8,41€, ma pièce de 1 centime est tombée sous le meuble. La caissière a refusé de me donner mon déjeuner. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine africaine. Il fait super chaud et j'ouvre une fenêtre du bus. Un gars à côté s'étonne très sincèrement : "Vous aussi, vous souffrez de la chaleur ?" VDM
delcali nous en dit plus
delcali 10
Bonjour, je voudrais ajouter quelques petites précisions suite à vos commentaires. Je n'ai pas écrit cette VDM pour lancer le débat du racisme, mais juste pour présenter une situation cocasse qui m'est arrivée. Sinon en réalité, cet individu m'a demandé si nous "les nègres" (ce sont ses mots) souffrions aussi de la chaleur. Merci en tout cas aux autres voyageurs qui lui ont signifié leur mécontentement. Moi je lui ai juste demandé s'il n'avait pas froid en hiver... Maintenant, pour ceux qui ne le savent pas, il ne fait pas 40 degrés celsius dans tous les pays d'Afrique. Dans mon pays, dépasser 35 degrés relève de températures très élevées, mal vécues par la population, et cela arrive plutôt rarement. La seule différence avec un pays tempéré comme la France est qu'il n'y a pas de grosses modifications saisonnières et donc la température reste presque pareille toute l'année, en moyenne en dessous de 30. En cas de doute, vous pourriez voir msn/météo. De plus l'Afrique a aussi ses différences. L'Italie et la Finlande, ce n'est pas le même climat. La France et la Roumanie, ce n'est pas la même économie. Eh bien, ce type de disparités existent aussi en Afrique.
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