Aujourd'hui, ma femme a décidé de mettre tout en œuvre pour arrêter de fumer. Désormais, elle ne pratique plus aucune activité qui lui donne envie d'allumer une cigarette. Le sexe en fait partie. VDM
Aujourd'hui, après avoir prêté mon violon à une amie, dont le sien est en réparation chez une luthière, en lui demandant bien de me le rendre vendredi, elle a oublié. Elle et le violon se trouvent à l'autre bout de la France. J'avais un concert ce soir. VDM
Aujourd'hui, je vais travailler après avoir été en télétravail suite à une chute en roller dans un skatepark. Mes collègues m'appellent maintenant "Malococsis" comme dans Astérix. VDM
Aujourd'hui, mon conjoint a uriné dans le lavabo. Rien d'anormal pour lui, c'est limite si ce n'est pas moi qui exagère. VDM
Aujourd'hui, fête de fiançailles de mon frère. Mon fils de 2 ans devient rapidement grognon. Je l'isole donc un moment au calme pour qu'il puisse dormir un peu, contrarié, il se met à crier et vomit son goûter. Il est 18h et ma tenue pue le vomi au chocolat. Je sens que la soirée va être longue. VDM
Aujourd'hui, dans mon appartement étudiant, mes plaques électriques fonctionnent tellement bien que j'ai pris l'habitude de poser les doigts dessus pour avoir une idée de la température. Bien sûr, j'ai eu le même réflexe stupide en weekend avec les super plaques chauffantes de mes parents. VDM
Aujourd'hui, notre bailleur a un nouveau numéro de téléphone, il est 22h, nous sommes 5 locataires bloqués dehors, panne de l'interphone. Nous appelons le service d'urgence technique, qui raccroche systématiquement puis diffuse un message en anglais. La nuit va être longue. VDM
Aujourd'hui, mon copain me saute de joie dans les bras. En effet, j'ai pensé à mettre les bières aux frais avant qu'il ne rentre du travail. VDM
Aujourd'hui, mon voisin de droite avait la grippe, celui de gauche la gastro. Je n'ai pas eu à choisir, j'ai eu la version mixée grippo-gastro. VDM
Aujourd'hui, ma mère a rendez-vous au tribunal avec mon père. Au moment où le juge demande comment je m’appelle, mon père répond fièrement : "Benoît !" Je m’appelle Antoine. VDM
Aujourd'hui, deux minutes avant de partir chercher mon grand à l'école, mon bébé a fait un caca débordant qui lui est remonté jusqu'aux épaules. J'ai donc le choix entre arriver en retard à l'école ou laisser mon bébé dans son jus. VDM
Aujourd’hui, après la réception d’un mail me demander de justifier au plus vite mes heures d’absences auprès de l’intendance de ma fac, j’ai compris que je n’avais pas de vacances. VDM
Aujourd'hui, je fais une fausse-route en buvant. Je tousse donc un bon 10cL d'eau sur le PC. Ouf ! Le chat passait devant et c'est lui qui s'est pris le plus gros. Chat erreur 404. VDM
Aujourd'hui, mon père est chauffeur de taxi depuis 20 ans. Moi, chauffeur Uber depuis 6 mois. Je n'ose toujours pas le lui dire. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'utilise des toilettes sèches. Après avoir déposé ma commission, je vois mon amie exploser de rire. Il aurait été utile de me préciser qu'il fallait mettre des copeaux de bois à l'intérieur des toilettes et non les jeter en une pluie de confettis désodorisants. VDM
Aujourd'hui, je mange de la semoule, que j’avale de travers car elle est un peu sèche. Je tousse donc pour la faire remonter, si bien qu’elle remonte… jusqu’à mon nez. Maintenant, quand je me mouche, de la semoule en sort et vole un peu partout. VDM
Aujourd’hui, lors d’une dispute, ma copine me lâche : "T’as vraiment rien pour toi." Avant d’ajouter face à ma mine déconfite : "Physiquement, je veux dire." Ouf, me voilà rassuré. VDM
Aujourd’hui, secrétaire dans un lycée, j'étais au téléphone lorsque quelqu'un frappe à la porte et rentre dans mon bureau. J'ai hurlé "DEHORS !" en pensant que c'était un élève. C'était le gestionnaire de l'établissement. VDM
Aujourd'hui, une personne m'a dit que je n'étais "pas aimable". Elle venait de me rentrer dedans parce qu'elle marchait sans regarder devant elle, alors que j'étais immobile. Elle ne s'est même pas excusée, juste : "Je ne vous avais pas vue." VDM
Aujourd'hui, il y a un échafaudage sur la mezzanine, car mon mari y fait des travaux. Dans la nuit, pause pipi pour moi. En sortant de la chambre dans le noir, j'ai foncé tête baissée et me le suis pris dans la figure. Il l'avait changé de place pendant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé un nouveau job dans un magasin bio. La police est intervenue car un client les ont avertis qu'une mineure y était exploitée. La police a cru que j'avais 12 ans. J'en ai 20. VDM
Aujourd'hui, infirmière au bloc opératoire, je demande à mon patient s'il fait des allergies. Il me répond qu'il est asthmatique comme son petit-fils et s'exclame "C'est génital." Je pense qu'il voulait dire que c'était génétique. VDM
Aujourd'hui, serveur dans un restaurant, j'installe les verres à pied sur les tables en terrasse. Pour une fois, je prend le soin de les coucher pour que le vent ne les emporte pas. Une minute plus tard, je vois une passante en train de tous les remettre debout, pensant qu'ils étaient tombés. VDM
Aujourd'hui, j’ai 35 ans et j’attends les résultats d’une biopsie pour une tumeur au sein, qui a 95% de chances d'être cancéreuse. En en discutant avec une amie, j’ai prononcé la phrase : “Je veux le cancer luminal A, ça m’a l’air d’être le moins pire.” Quand ta phrase commence par “je veux” et finit par un nom de cancer… VDM
Aujourd'hui, je parle d'un traitement avec une patiente quand elle me répond: "Celui qui fait éjaculer de l'eau !" Oui, c'est ça, un diurétique ? VDM
Aujourd'hui, me promenant dans une brocante bondée de monde, il se met a pleuvoir. Je n'ai ni parapluie, ni capuche. Ce matin en rentrant d'une soirée bien arrosée j'avais pris une douche, mais il semble que j'ai oublié de me rincer les cheveux. Ça mousse, ça mousse beaucoup. VDM
Aujourd'hui, RDV annuel chez la gynéco. La voilà heureuse de constater le retour de ma libido. Confidence sur la table d'examen ? Non non, merci le morceau de préservatif logé au fond du vagin. VDM
Aujourd'hui, arrivée en Nouvelle-Zélande pour des vacances de rêve. Malheureusement, je suis en ce moment à l'hôpital, car en sortant de l'aéroport, je me suis fait renverser par une voiture sur un passage piéton. J'avais oublié que là-bas, on roulait à gauche. VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt-sept ans et après avoir fait l'amour, ma copine me demande le nombre de femmes avec lesquelles j'ai couché. Maintenant, je sais que vingt-deux n'était pas la réponse à lui donner. VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont fait remarquer que de chez moi, on entendait passer le métro. Effectivement, maintenant qu'on me l'a dit, je l'entends. Toutes les deux minutes. C'est insupportable. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
