Monsieur 52 ans Célibataire
Aujourd'hui, en cours d'allemand, mes élèves font du bruit et imitent des sifflements d'oiseaux. Je leur ai demandé au moins de siffler en allemand ; ils ont imité des bruits de pets. VDM
Aujourd'hui, en balade avec mon chien, nous longeons un champ et je décide de le lâcher. Tout heureux, il court vers une parcelle d’herbe verte et se roule joyeusement. Je le rejoins pour partager sa joie. Au milieu de l’herbe, pile là où il se roule, quelqu’un avait visiblement eu la diarrhée. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte. Le moment est venu de propager la bonne nouvelle, j'ai pioché quelques idées pour en faire un moment émouvant pour nos proches. Mon mari a pris les devants sur WhatsApp : un selfie avec un t-shirt "Super papa" et une citation : "J'en avais marre de tirer à blanc !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pété lors d'un entretien d'embauche. Après un blanc de quelques secondes, j'ai dit : "C'est pas moi." VDM
Aujourd'hui, mes trois ex ont réalisé en même temps que je squattais toujours leurs comptes. Résultat : Au revoir Netflix, Disney+ et Amazon Prime Vidéo. VDM
Aujourd'hui, en rentrant tard d'un pot beaucoup trop arrosé, j'ai voulu être le plus discret possible pour éviter les foudres de madame. Je me suis appuyé sur le mur pour être le plus précis possible pour enfiler la clé dans la serrure. J'ai oublié l'interrupteur de la sonnette sur le mur. VDM
Aujourd'hui, après avoir cherché partout dans la cuisine, je demande à mes colocataires où se trouvent les pastilles du lave-vaisselle. En fait, elles étaient sur la machine à laver, et je m'en sers depuis des semaines pour mon linge. VDM
Aujourd'hui, mon chéri rentre à la maison fou d'inquiétude. En effet, mon téléphone était sur messagerie toute la journée, et je n'ai pas répondu à ses nombreux messages. Mon téléphone ? Oui, celui que je lui ai prêté ce matin, et avec lequel il a essayé de m'appeler toute la journée. VDM
Aujourd'hui, la gentille réfugiée ukrainienne à qui j’ai demandé si elle aimait le saumon fumé a éclaté de rire, et mimé avec conviction un poisson allumant sa clope. Je crois que mon traducteur français-ukrainien a ses failles. VDM
Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM
Aujourd'hui, j'emmène, avec mon ATSEM, mes élèves de moyenne section à la cantine, à pied. Soudain, quelqu'un a crié : "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !" d'une voiture. 23 élèves à réconforter. VDM
Aujourd'hui, en relation à distance et me languissant d'elle, je lui dis : "Ta chaleur me manque." Le "T'as qu'à allumer le chauffage !" m'a refroidi. VDM
Aujourd'hui, je suis à la salle de musculation lorsque je remarque qu'un homme s'exerce au rameur avec le masque. Je lui fais la remarque, il me répond : "Je sais, mais j'ai le COVID." VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une nana. Un aveugle entre avec son chien, et la fille s'écrie brusquement : "Tu sais qu'un chien comme ça, ça coûte les yeux de la tête ?!" Tout le monde se retourne et je me cache. VDM
Aujourd'hui, je vais quitter Paris et j'ai mis mon ancien appartement en location. Pendant une visite, un locataire potentiel s'est connecté sur Tinder, pour "voir s'il y a des plans cul dans le quartier." VDM
Aujourd'hui, lors d'une réunion au boulot, on nous annonce qu'on devra faire un rayon Star Wars. Fan de Disney, je me porte volontaire. C'était en fait Starwax, les produits détergents. VDM
Aujourd'hui, après seulement une semaine dans mon nouvel appart étudiant, les murs sont si inefficaces que si j'ai le malheur de mal contrôler un pet soufflé, j'entends crier "Olééé !" de mes deux voisins de droite et de gauche. L'isolation est si fine qu'ils n'ont même pas eu besoin de se concerter. VDM
Aujourd'hui, je suis énervée à cause de mon copain, car trop de promesses non tenues. Deux ans que ça dure, alors quand il m'a dit : "Je t'emmène bientôt au resto", j'ai répondu sèchement que je ne croyais plus à ses promesses bidons. Outré, il m'a dit qu'il faisait ces promesses pour que je sois contente sur le coup. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez le dentiste qui m'avait fracturé une racine il y a quelques jours en me soignant une dent. Pendant le soin pour rattraper sa bêtise, son assistante lui demande : "Alors, c'est mieux avec vos nouvelles lunettes ?" Lui de répondre : "C'est incomparable !" VDM
Aujourd'hui, ma fenêtre donne sur un grand mur, et mon voisin m'a fait l'immense honneur d'y donner une projection type ombre chinoise grandeur cinéma en se faisant un plaisir solitaire à contre jour. VDM
Aujourd'hui, mon père a remis mon bulletin dans la boîte aux lettres pour voir si j'allais le prendre pour le cacher. Bien joué. VDM
Aujourd'hui, ça fait 3 mois que je suis une fille célibataire et hétéro, en collocation avec son meilleur ami. Comme il en a eu assez que ses collègues pensent que nous couchions ensemble, alors que c'est faux, il les invités, pour qu'ils me "voient". Apparemment, ça a marché. VDM
Aujourd'hui, je suis bibliothécaire et au contrôle des pass sanitaires. Un homme m'a présenté un faux QR code, écrit sur un carré de papier toilette… son "PQR-code" comme il l'a appelé. Tout ça pour me dire que je pouvais me foutre son pass au cul, puis s'en aller sans être rentré dans la bibliothèque. VDM
Aujourd'hui, par texto, l’un des proches d’une amie décédée me donne la date et le lieu de ses funérailles, et me demande si je serai là. J’ai répondu : "Avec plaisir." VDM
Aujourd'hui, alors que je me masturbe après avoir fermé ma porte, j'entends un bruit dans ma chambre. "Continue, je veux pas te déranger." C'était ma mère, qui attendait dans un recoin, et n'osait pas sortir. VDM
Aujourd'hui, ma tante est caissière. Un client arrive, met ses achats sur le tapis roulant. Elle lui demande poliment de mettre son masque sur le nez, et ajoute qu'il faut faire attention avec le virus du moment. Sa réponse ? "Ne vous inquiétez pas, j'ai le Covid, je peux pas l'avoir deux fois en même temps." VDM
Aujourd'hui, étudiant dans une grande école, pour préparer mes partiels, je tape sur un ordinateur du campus en libre accès : "Annales de mathématiques." Un message d'alerte m'a indiqué : "Vous avez tenté de vous connecter à un site pornographique." Mon compte étudiant a été bloqué. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a appelée en catastrophe pour savoir comment faire cuire la deuxième moitié de ses spaghettis, celle qui dépasse de la casserole. Il a 21 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis en retard pour conduire les enfants à l'école, et mon pare-brise est gelé. Heureusement, j'ai acheté une bombe dégivrante, c'était pas cher alors j'en ai pris deux. J'en sors une et la pulvérise sur tout le pare-brise. C'était une bombe à neige. VDM
Aujourd'hui, je suis prof dans un lycée où deux classes ont été fermées à cause du Covid. Les élèves ont donc décidé de faire des "Covid party" à l'internat et dans la cour, en échangeant les masques, faisant tourner les cigarettes… dans le but de pouvoir rentrer chez eux se confiner. VDM
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