Par ReyArdilla - France - Grenoble

La barrière de la langue

Aujourd'hui, je suis au Japon et j'ai pu apprendre un nouveau mot : "Tchin Tchin". Car ce n'est pas utilisé qu'en France. Dans un bar, je me suis levé pour le crier très fort comme le bon beauf français que je suis. Ici ça veut dire "petit pénis". VDM

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Ah, coucou !

Jumeaux

Bouche-trou

Par K - France - La Madeleine

Aujourd'hui, ma copine, qui révisait dans le salon, m'a dit : "Mets un T-shirt, je n'arrive pas à me concentrer." Je l'ai regardée, surpris et ravi. Elle a alors ajouté : "Non, non, c'est ton bide à bière qui me fait marrer." VDM

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Par fazohra - France - Mantes-la-ville

Aujourd'hui, au moment où je passais à la caisse, la petite fille derrière moi a demandé à son papa : "Papa, qu'est-ce que c'est ?" en pointant du doigt l'un de mes articles. Parmi tout ce qu'il y avait sur le tapis, elle a choisi mes serviettes hygiéniques. VDM

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Par Inès - 24/11/2020 12:09

Merci chéri

Aujourd'hui, c’est mon anniversaire. Je suis allée chez monsieur et j’ai vu un sac Sephora posé sur sa table. Plus tard, alors qu’il ne m’a toujours rien offert, je lui demande ce qu’il y’a dedans. Un parfum pour lui, mais "il a pensé à moi" et m’a offert les échantillons fournis avec. VDM

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Par Anonyme - France - Rosny-sous-bois

Aujourd'hui, en bonne vendeuse aquariophile, je donne tous les conseils nécessaires à l'acquisition d'un poisson rouge. Une heure après le départ de la cliente, celle-ci me rappelle paniquée : "Vous ne m'avez pas expliqué pour lui donner à boire !" VDM

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Par Fail - 25/4/2021 06:30

Adoucissant

Aujourd'hui, jeunes parents, mon compagnon lance la première lessive depuis la naissance de notre bébé. Il a oublié une couche dans le tambour. VDM

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Par margaux_c

Aujourd'hui, je me réveille au milieu de la nuit, fiévreuse. En tâtonnant dans le noir, je gobe avec soulagement un cachet d'aspirine posé en prévision. Cachet d'aspirine qui s'est révélé être une boule Quiès qui traînait. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je vis dans un village de 197 habitants. On m'a déjà félicitée neuf fois pour mes premières règles. VDM

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Par untitledd

Aujourd'hui, je porte une veste imitation fourrure, très tendance en ce moment. Ouais, tendance jusqu'à ce qu'une petite fille me désigne d'un doigt accusateur dans une rue bondée, en pleurant et en hurlant : "ELLE A TUÉ LES LAPINS, MAMAN, ELLE A TUÉ LES LAPIIIINS !" VDM

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Par Le lecteur

Aujourd'hui, alors que je lisais tranquillement dans mon coin à la bibliothèque, un papi est arrivé juste à côté de moi et a commencé à se gratter les parties génitales juste à 3 centimètres de mon oreille. VDM

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Par Anonyme - 27/11/2020 20:08 - France

Alcoolisation efficace

Aujourd'hui, je suis particulièrement contente de porter un masque au travail. En effet, hier je me suis blessée en ouvrant une bouteille de vin, et il est particulièrement gênant de devoir expliquer à ses collègues que la cicatrice sur mon menton s'avère être un accident de tire bouchon. VDM

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Par Alucard

Aujourd'hui, dans les allées du métro, j'entends une rame qui arrive. Ni une ni deux, je force le pas pour ne pas la rater. Là, je me fais dépasser par une petite vieille. Stupéfait, je ralentis. Elle a eu le métro, pas moi. VDM

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Par Vivendi

Aujourd'hui, étant trop fatiguée pour amener mon fils à l'école, je demande à mon mari de s'en occuper. Le soir, à la sortie de l'école, je récupère mon fils... en pyjama. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai appris que peu de temps après notre divorce, ma première femme avait repris des études de droit et les avait brillamment réussies. Ma seconde femme l'a choisie comme avocate pour mon deuxième divorce. VDM

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Par 2J

Aujourd'hui, mes potes me traînent en boîte en espérant rompre ma longue période de célibat. Le hic : je ne sais pas danser. Je reste donc au bar. Une nana plutôt pas mal me regarde avec insistance, finit par s'approcher et me dit : "Je vois que tu ne bouges pas beaucoup. Tu peux me garder mon sac ?" VDM

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Par eh mince

Aujourd'hui, je dis à ma copine : "Ça ne te tente pas, un plan à trois ?" Elle me répond : "Oui, présente-moi deux amis à toi." VDM

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Par "Telperiën" - France

Tour de force

Aujourd'hui, ma femme a rêvé qu'elle déchirait son passeport. Visiblement, le rêve devait être intense vue la force avec laquelle elle a serré la première chose qu'elle avait sous la main. J'ai passé ma journée à boiter et à me tenir les parties intimes. VDM

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Par Anonyme - Guadeloupe

Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme après avoir embrassé longuement mon petit ami. Il m'a encore fait le coup de m'apporter ma Ventoline au ralenti, genre Alerte à Malibu. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, je joue à la Wii avec mes parents et nous sommes devant un mini-jeu où il faut secouer le plus vite possible la Wiimote en la tenant de manière verticale. J'ai gagné. Tout le monde s'est retourné vers moi en disant : "Tsss, c'est de la triche, tu as de l'entraînement." VDM

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Par Beurkleparfum

Aujourd'hui, enceinte, je ne supporte plus l'odeur du parfum de mon homme. Celui-ci s'obstine quand même à en mettre un peu. Je crois l'avoir convaincu d'arrêter ce matin en lui vomissant dessus. VDM

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Par So. - France

Aujourd'hui, pour reconquérir mon ex-petit copain, je pose mes sous-vêtements qu'il préférait devant chez lui avec un petit mot : "Ça te dirait de jouer ?" J'avais oublié qu'il avait déménagé. VDM

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Par Anonyme - 23/8/2020 14:25

Ghostée

Aujourd'hui, plus de nouvelles de ce charmant voisin. Ça faisait pourtant deux mois qu'il insistait pour qu'on fasse une sortie plage. Il y a deux semaines, j'ai fini par céder, en mettant mon maillot de bain le plus sexy. Et bizarrement, depuis, plus de nouvelles. VDM

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Par Anonyme - France - Besan

Merci, je déteste

Aujourd'hui, je sers de modèle pour le CAP blanc coiffure d'une amie. Elle coupe, coupe, coupe encore, puis me regarde dans le miroir, complètement paniquée. Je suis désormais l'heureuse propriétaire de la coupe de cheveux intitulée : "Oh merde, je suis désolée, j'ai fait une connerie." VDM

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Par bkiddo

Aujourd'hui, je veux jouer avec ma fille de cinq ans, mais elle préfère sa DS. Dépitée, je me rabats sur ma petite dernière de huit mois en lui présentant un hochet. Elle hurle en tendant les bras vers son papa. Ce qu'elle veut, c'est la manette de Xbox. Ça m'apprendra à faire des enfants avec un geek. VDM

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Par Wishkah - France

Aujourd'hui, je suis le papa d'un petit garçon de 4 ans qui me demande ce qu'il fera après l'école, puis le collège... Je lui dis qu'après le lycée, c'est lui qui choisira ce qu'il veut faire. Sa réponse ? "Moi je voudra aller à la plage." VDM

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Par PetiteJujue

Aujourd'hui, épuisée, j'explique à mon collègue que je n'ai pas dormi de la nuit à cause de la pluie, du vent et de l'orage. Il m'a très sérieusement demandé, inquiet : "pourquoi ? Tu dors dehors ?" VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Lana_Lony

Mauvaise interprétation

Aujourd'hui, je vais me faire recoller les oreilles. Après une visite de contrôle, ma mère me donne un coup sur la jambe pour me demander de ne pas faire de grimace au médecin. J’étais en train de faire un malaise. VDM

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Par t9revelateur

Aujourd’hui, mon correcteur a transformé "je te kif" par "je te quitte", sur le texto envoyé à mon mari. Sa réponse : "Je n'osais pas te le dire mais moi aussi je veux te quitter." VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par touvabien

Aujourd'hui, j'ai la chance d'être sur une île, loin du froid. Ce soir, avant de dormir, je dois éteindre la lumière de l'escalier extérieur. Je sors à poil, sans crainte, car les voisins ne me voient pas tant que la terrasse reste dans le noir. Évidemment, je me suis trompé d'interrupteur. VDM

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Par mimichko

Aujourd'hui, je fais les courses du mois. A l'arrêt de bus où j'arrive avec mes sacs, une vieille dame s'approche et me demande d'aller voir le nom de la rue. Laissant mes sacs à côté d'elle, je vais voir. A mon retour, plus de vieille dame, plus de courses. VDM

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Par mauvaiseprof

Aujourd'hui, une de mes anciennes élèves est venue me remercier : "Grâce à vous, j'ai fait L !" Je suis prof de maths. VDM

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Par Caron1245 - France

Aujourd'hui, mon fils et moi allons visiter l'école qu'il fréquentera l'an prochain. La directrice s'adresse à mon fils : "Bonjour, petite fille, comment t'appelles-tu ?" Je sens qu'il va aimer cette dame. VDM

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Par fansf - France - Longjumeau

Aujourd'hui, après avoir passé l'après-midi à installer des guirlandes électriques sur mon balcon, j'ai branché le tout pour voir le résultat. Toutes les ampoules ont grillé en même temps. VDM

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Par Sangliergroin - France

Aujourd'hui, triste nouvelle. J'apprends que la grand mère de ma copine est décédée suite à une violente gastro qui aurait eu raison de son faible état physique. On était allés lui rendre visite la semaine dernière et j'avais la gastro. Je suis donc l'assassin de ma belle-grand mère. VDM

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Par La prochaine fois - 15/4/2021 06:30

Erreur dans le timing

Aujourd'hui, après des mois de recherche d'emploi infructueuse, je reçois 3 appels par jour pour travailler en intérim. Super… enfin, je viens d'accoucher et ne peux donc pas y répondre favorablement. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je prépare un dîner aux chandelles, me fringue bien et mets le parfum des grands soirs. Ma chérie rentre du boulot, je la prends dans mes bras et elle me dit amoureusement : "Tu sens trop bon". Dommage qu'elle ait ajouté : "J'ai vraiment bien fait d'acheter cette nouvelle lessive !" VDM

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Par NoMore - France

Aujourd'hui, soirée chez des amis. Je me dirige vers le buffet pour me servir une part de gâteau. Un des invités me le déconseille fortement en m'indiquant qu'il est infect. C'est moi qui l'ai fait. VDM

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Par stab-ilo

Aujourd'hui, je rentre chez moi et découvre mon paillasson coupé en deux. Je demande à mon père qui a bien pu faire ça. Sa réponse : "C'est ta mère qui l'a coupé parce qu'il ne rentrait pas dans la machine à laver." VDM

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Par Julmax57 - France - Metz

Aujourd'hui, Je me suis inscrit sur un site de rencontres. Une fille magnifique est venue me parler. On échangeait bien jusqu'à ce que mon foutu correcteur automatique se mette à changer "tu pourrais partager ton KitKat" en "tu pourrais partager ta chatte". Depuis, plus de nouvelles. VDM

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Par polo'

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a vidé une bouteille de vin de dix ans d'âge sous prétexte qu'elle était "périmée". VDM

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Par Hum.

Aujourd'hui, ma mère me demande si elle peut venir à mon cours de dessin. Je lui dis que ça ne me dérange pas, mais que, normalement, ce n'est pas ouvert au public. En effet, ce n'est pas ouvert au public, mais elle est là... comme modèle. Le sujet : dessin de nu. VDM

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Top commentaires

Par Slyfried | 63

#7786219 - mercredi 27 mars 2019 6:16

tchin-tchin veut dire « zizi ». C'est un mot enfantin !
Pénis, en japonais : chinpo ( qui vient du mot chinpō (« trésor rare »)).

Et pour trinquer au Japon, il faut dire « Kanpaï » qui signifie littéralement « vider son verre ».

Par Vindsval | 61

#7786246 - mercredi 27 mars 2019 7:19

Afflelou ne doit pas beaucoup vendre là bas !

COMMENTS

Par Hélène Romero | 32

#7786168 - mercredi 27 mars 2019 1:12

Tu dévoiles tes intentions trop tôt. Fallait attendre plusieurs verres.

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Cannibale07 | 15

#7821658 - mercredi 17 juillet 2019 12:00

dévoilé que l'on a une petite quequette là-bas c'est monnaie courante

Par Slyfried | 63

#7786219 - mercredi 27 mars 2019 6:16

tchin-tchin veut dire « zizi ». C'est un mot enfantin !
Pénis, en japonais : chinpo ( qui vient du mot chinpō (« trésor rare »)).

Et pour trinquer au Japon, il faut dire « Kanpaï » qui signifie littéralement « vider son verre ».

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Jesuisnormale | 36

#7821812 - jeudi 18 juillet 2019 2:52

et en Chine tchin tchin veut dire bisou

Par Vindsval | 61

#7786246 - mercredi 27 mars 2019 7:19

Afflelou ne doit pas beaucoup vendre là bas !

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R12003 | 29

#7786596 - mercredi 27 mars 2019 22:18

Depuis tout ce temps, il se fout de nos gueules en nous traitant de "pénis" dans ses pubs en fait !!

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brhd | 46

#7821633 - mercredi 17 juillet 2019 10:20

"P'tite bite, d'Afflelou, oh yeaa eah"

Ouais, ça fait moins vendeur d'un coup =/

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MadameDodue | 64

#7821637 - mercredi 17 juillet 2019 10:36

Nan mais lui ça compte pas, il est fou Afflelou.

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DavidLeCaïd | 1

#7821676 - mercredi 17 juillet 2019 13:10

Mdrrrrr tu m'a tué

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ladynuts | 30

#7821691 - mercredi 17 juillet 2019 15:18

ben si justement il vend beaucoup de lunettes-loupes pour que les femmes parviennent à distinguer le tchin-tchin de leurs partenaires
----/-/-/------>[ok je sors]--------->

Par Sergueï | 24

#7786816 - jeudi 28 mars 2019 10:17

Il ne faut pas dire France France ? Je sors !

Par Beuleu49 | 24

#7821625 - mercredi 17 juillet 2019 9:44

Il faut en avoir une sacrée couche pour gueuler n’importe quoi en public à l’étranger, quand on ne connaît pas la langue. Et si ça voulait dire « aller vous faire encu** » ou un truc du genre « j’aimerais me faire mettre »

Par qi907 | 46

#7821627 - mercredi 17 juillet 2019 9:48

J'voudrais pas casser l'ambiance mais je faisais déjà cette blague en 2006.

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MadameDodue | 64

#7821733 - mercredi 17 juillet 2019 20:08

Crier "tchin tchin" très fort dans des bars japonais ?

Par Izzie_s | 18

#7821631 - mercredi 17 juillet 2019 10:03

Bon beauf tout court, pas besoin de te cacher derrière ton peuple pour minimiser le niveau de beauferie que tu contiens

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Monsieur Connard | 63

#7821632 - mercredi 17 juillet 2019 10:11

Je comprends, être dans un pays étranger, un peu alcoolisé et être enjoué, vouloir l'exprimer par une attitude et "une phrase" répandue dans tous les pays du monde, quel beaufitude de l'extrême. C'est 10 ans de prison ça !
Moi j'dis, il faut coudre les lèvres de tous les petits et moyens de cordée et ne laisser la parole qu'aux vrais, ceux qui gagnent plus de 7k € / mois, qui bouffent du homard et qui boivent du champagne, eux, ce ne sont pas des beaufs ma p'tite dame !

j'espère pour toi que tu ne roules pas en Scenic,Twingo ou pire, en Mini.
Car bientôt, c'est la peine capitale.
Ou que tu ne fais pas tes courses dans un hypermarché... Un hypermarché ! VENTRE-SAINT-GRIS, c'est tellement Prolo. Tu te rends compte, fréquenter le bas peuple ?
Je vacille.
CHRISTINE MARIE-CÉCILE À L'AIDE !!!!! Je vais m'évanouir.

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brhd | 46

#7821635 - mercredi 17 juillet 2019 10:34

"ceux qui gagnent plus de 7k € / mois"

Bah t'es bien gentil...

J'aurais plutôt évoqué minimum 10. Les pauvres ne sont là que pour être soumis au système en place, point. Donnons leur juste l'impression que leur avis compte, via les réseaux sociaux ou via leur vote, ça évitera qu'ils gueulent.

Par trplde | 50

#7821638 - mercredi 17 juillet 2019 10:38

"au japon" , "me suis levé pour le crier très fort". Ouais pas besoin de dire zizi en japonnais pour passer pour un con de touriste irrespectueux.

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brhd | 46

#7821651 - mercredi 17 juillet 2019 11:21

"une conne condescendante."

Une conne descendante ?

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MadameDodue | 64

#7821656 - mercredi 17 juillet 2019 11:48

Putaing, une connedescendante, con.

Par Izzie_s | 18

#7821639 - mercredi 17 juillet 2019 10:50

C'est quand même fou de se faire juger de la sorte et traité de bourge pour une vanne sur un site a caractére humoristique :')

Par Orlok | 35

#7821641 - mercredi 17 juillet 2019 10:52

Du coup, tu t'es fait saké ?

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scorpio5 | 54

#7821782 - mercredi 17 juillet 2019 23:50

Et saké veut dire alcool...
Et Y a autant de sorte de saké, que de vins

La liqueur de saké est délicieuse, dommage que c'est difficile a trouver ici .

Encore, encore !