Animaux : Aujourd'hui, en faisant une promenade, mon chien a suivi un joggeur...

Par Anonyme - France - Angers

Aujourd'hui, en faisant une promenade, mon chien a suivi un joggeur qui courait sur la plage. J'ai passé 20 minutes à courir derrière eux en criant : "César, viens ici !" Le joggeur ne s'est pas arrêté. Mon chien non plus. VDM

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Animaux

On sait quand ça commence…

Rupture

Bienvenue chez vous

Par hisola - France

Aujourd'hui, j'effectuais mon boulot de facteur quand je me suis fait mordre par un petit chien. Ça peut arriver, me direz-vous. Sauf que le chien en question avait eu la bonne idée de se cacher dans la boîte aux lettres. VDM

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Par "Miguasha"

Aujourd'hui, j'explique à une collègue que si j'ai mauvaise mine, c'est parce que je traîne une migraine carabinée depuis plus de 48 heures. Elle me répond : "Ah parce que ça existe vraiment la migraine ? Je croyais que c'était juste une excuse pour éviter de s'envoyer en l'air !" VDM

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Par kangourou sauteur

Aujourd'hui, voulant faire une blague à ma collègue, je lui demande de m’envoyer un e-mail pour tester la réponse automatique de ma messagerie : "Chers collègues, je suis partie me dorer le cul pendant trois semaines et me faire sauter par des kangourous..." J'ai reçu quatre e-mails, dont un de mon boss. VDM

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Par Anonyme - 8/1/2021 00:59 - Singapore - Singapore

La vérité

Aujourd'hui, je suis à la messe, où le prêtre commence par : "Peut-être que certains d'entre vous ont été adoptés…" Ma mère se penche alors vers moi et me chuchote à l'oreille : "Écoute bien, ça te concerne." VDM

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Par moizelleprof

Aujourd'hui, un élève de 15 ans me dit que ses parents sont "hyper laxatifs". Je lui demande s'il ne veut pas plutôt dire qu'ils sont "hyper laxistes". Il me répond : "Nan, ils font hyper chier !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je demande à ma nouvelle secrétaire soi-disant bilingue français-grec de traduire une lettre à envoyer à un client grec très susceptible. Elle a rédigé la lettre, changé la police de caractères vers "Symbol" et la lui a envoyée. VDM

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Par Léo

Aujourd'hui, je vais à la gendarmerie porter plainte. Au moment de me demander la situation familiale, le gendarme me regarde et dit : "Célibataire... Je suppose." VDM

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Par Anonyme - Réunion - Saint-paul

Aujourd'hui, je cherche des crayons de couleurs pour ma petite soeur. Je fouille dans tous les placards et tombe sur une boîte à chaussures Hello Kitty. Pensant que c'est ça, je regarde à l'intérieur. J'ai trouvé la cachette des "sex toys" de mes parents. VDM

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Par Orgasme-bruyant - France

Aujourd'hui, ma voisine a appelé la personne à contacter en cas d'urgence de la liste que je lui avais confiée, pour se plaindre que je jouissais trop fort. La personne à contacter ? Mon père. VDM

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Par UnNinja14 - France - Vandoeuvre

Aujourd'hui, je me suis mariée. Comme la tradition le veut, les invités ont lancé du riz à la sortie de la mairie. Mon mari s'est étouffé avec un grain de riz. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai dû faire semblant d'avoir une oreillette super discrète pour ne pas perdre la face devant un passant qui m'avait surprise en train de me parler toute seule à voix haute en pleine rue. VDM

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Par Liz

Aujourd'hui, une amie me ramène d'un concert à 4 h du matin. Je n'arrive pas à rentrer ma clé dans la serrure car quelqu'un en a laissé une à l'intérieur. Je finis donc ma nuit sur le palier. Au matin, on m'annonce que j'aurais pu rentrer puisque la porte n'était pas fermée. VDM

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Par stef - 26/9/2020 06:30

Nuit magique

Aujourd'hui, après une journée chargée en examens médicaux, je suis heureux de pouvoir me reposer. Je n'ai pu m'endormir que vers 4h00 du matin, à cause du bébé du voisin d'au-dessus qui hurlait, et de mon voisin du dessous qui faisait une partie de jambes en l'air avec sa copine bruyante. VDM

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Par Bain de bouche

Aujourd'hui, mon fils, qui a souvent des caries, doit utiliser un bain de bouche. Il est écrit sur la bouteille : "Ne pas rincer à l'eau." Il m'a demandé : "Donc je peux me rincer la bouche avec du Coca ?" VDM

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Par Léa - Spain - M?laga

Aujourd'hui, mon petit copain avec qui je suis depuis deux ans me déclare que je fais des fellations remarquables. Il m'annonce donc qu'il souhaite arrêter définitivement d'avoir des rapports vaginaux avec moi. VDM

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Par Anonyme - France

Baby you can't drive my car

Aujourd'hui, j'apprends que ma femme n'a jamais passé son permis de conduire. Ça ne fait que 13 ans qu'on est mariés. VDM

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Par Haha - France

Aujourd'hui, bilan de la semaine d'une fille avant un premier rendez-vous. Lundi : parler longuement de l'Homme avec les copines. Mardi : piquer la petite robe noire sexy de la colocataire. Mercredi : s'épiler longuement. Jeudi : faire les essayages de la tenue. Vendredi ? Il n'a jamais appelé. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma mère me réveille à 8h40 : "Allez, il faut que tu reprennes un rythme stable pour la rentrée." VDM

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Par "Juliabc"

Aujourd'hui, j'ai appelé au bureau de mon mari. On m'a répondu qu'il était avec sa femme. VDM

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Par Savane - France - Paris

Aujourd'hui, étant très blanche et ne voulant pas dénoter à la plage, j'ai acheté un autobronzant en brume garanti anti-traces. "Personne ne connaitra votre secret !" qu'ils disaient. Je n'en suis plus si sûre maintenant que je ressemble à un marbré vanille-caramel. VDM

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Par Anonyme - France - Valr

Aujourd'hui, câlins avec mon chéri. Je l'excite tellement que pour penser à autre chose, ne pas jouir trop vite et me laisser le temps de prendre du plaisir, nous avons parlé de son boulot pendant toute la durée de l'acte. VDM

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Par Cendrillonne - France - Pau

Aujourd'hui, alors que je discute via Facebook avec un ancien prof, celui-ci m'avoue qu'il aimerait me voir nue. Ne le prenant pas au sérieux, je fais un grossier montage de ma tête sur le corps nu d'une femme. Tout le monde aurait compris que c'était un faux, mais pas lui. En retour, j'ai donc eu la photo de son sexe. VDM

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Par Léa

Aujourd’hui, par politesse, je souhaite de passer une très bonne journée et surtout de profiter du beau temps à une cliente qui s’en va de ma boutique. Mon employé me fait signe de me taire. La cliente allait en direction de l’enterrement de son mari. VDM

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Par TGVman

Aujourd'hui, j'accompagne ma femme et ma fille à la gare, les aide à s'installer, les embrasse et vais pour descendre. Porte bloquée par des valises. Je vais à l'autre porte et le TGV démarre. Prochain arrêt dans 2 heures. VDM

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Par Snifou

Aujourd'hui, ça va faire une semaine que je me suis marié. Mon âme sœur se balade déjà en sous-vêtements dans l'appartement et émet des sons corporels très bruyants. Pourtant, c'est à MOI, le mari, de me comporter comme ça, non ? VDM

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Par Cécile2a

Aujourd'hui, jour de Saint-Valentin, nous fêtons également nos 6 mois. Petit problème, mon homme passera la fête des amoureux avec son ex et leur petit garçon de 3 ans né le 14 février. VDM

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Par Tatayaya

Aujourd'hui, je demande à mon fils : "Tu veux que je te dise ce que c'est, ton cadeau ?" Il me répond naturellement : "Vas-y. Je préfère plutôt être déçu maintenant que demain." VDM

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Par Ccilia30

Aujourd'hui, j'ai reçu un avertissement avant radiation de Pôle Emploi, me demandant de justifier mon absence à un de leurs entretiens... auquel j'ai assisté. VDM

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Par Laura Soltysiak - 2/7/2020 12:00

Exotique strike

Aujourd’hui, comme tous les matins, je prends le train pour me rendre au travail. Le motif de mon retard cette fois-ci ? Mon train à percuté un troupeau de chameaux. VDM

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Par anonyme - France

Aujourd'hui, je séche les cours. Pour être sure qu'on ne me surprenne pas, je demande à mes parents leur planning du jour, et tous les deux me disent ne pas pouvoir rentrer tôt aujourd'hui. J'aurais certainement dû demander à la maîtresse de mon père son emploi du temps aussi. VDM

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Par CaillouxGirl

Aujourd'hui, jeune géologue à la recherche d'un premier poste, je reçois par un site populaire d'annonces d'emploi une "offre correspondant à mon profil" : vendeur de sapins. VDM

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Par Luna - France - Lille

Aujourd'hui, chez mon fiancé, je retrouve ma culotte dans le panier du chien. Je lui demande donc des explications : "Ah mais oui : elle avait peur dans le noir, elle avait besoin d'une odeur familière pour se rassurer. Je crois qu'elle t'aime beaucoup". Je suis flattée. VDM

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Par maman très colère

Aujourd'hui, à minuit, mon fils a réveillé sa petite sœur en lui faisant croire que le réveil n'avait pas sonné et qu'elle allait rater son bus. Elle l'a cru et est partie. J'ai dû aller la chercher à l'arrêt. Elle s'était endormie en attendant. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pour rentrer d'une soirée bien arrosée, j'ai préféré prendre le dernier train plutôt que le taxi avec mes amis par souci d'économie. Je me suis endormi dans le train, j'ai fini au garage et j'ai dû payer 80 € de taxi pour retrouver mon lit. VDM

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Par Anonyme - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, ma copine m'a abordé d'un air grave avec le classique : "Il faut que je te parle." Tout ça avant de rajouter : "Enfin pas maintenant, mais quand je serai prête." VDM

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Par Nouka - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain me trompait. Aujourd'hui, c'est aussi le jour où j'ai compris pourquoi beaucoup de ses amis pouffaient quand on leur disait que nous venions d'emménager rue de la Fidélité. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon fils de trois ans m'a dit : "Oh, papa, tu as des cheveux qui poussent dans les oreilles !" VDM

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Par anonyme - Belgique

Aujourd'hui, ma copine m'a avoué qu'en rentrant du boulot, elle m'avait entendu faire la vaisselle. Elle avait donc simplement attendu devant la porte, sans faire de bruit, avant de rentrer dans l'appartement "pile au bon moment". VDM

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Par locustelle

Aujourd'hui, j'ai 24 ans et j'ai pris le train avec ma sœur de 10 ans, pensant la faire passer pour ma fille afin qu'elle ne paie pas. Je vais donc acheter un billet adulte. La caissière : "Euh, tu n'as besoin d'un ticket adulte qu'à partir de 16 ans, mademoiselle !" Repartie avec 2 billets enfant. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, ayant entrepris quelques préliminaires avec un garçon rencontré plus tôt dans un bar, il me demande si j'ai un préservatif. Je réfléchis et lui dis : "Je crains fort d'avoir utilisé le dernier avec mes élèves." À sa tête, j'aurais peut être dû lui dire plus tôt que j'étais prof de SVT. VDM

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Top commentaires

Par popochoco | 51

#7170332 - mercredi 16 décembre 2015 9:03

"Aujourd'hui je faisais un jogging tranquille quand un psychopathe avec un chien s'est mis à me courir après, j'ai eu la peur de ma vie pendant 20 minutes. VDM"

Par Mylamii | 31

#7170336 - mercredi 16 décembre 2015 9:04

Ton chien est venue, il l'a vu, il a couru ^^
Eni, vidi et aviatrice

COMMENTS

Par Nonita | 15

#7170329 - mercredi 16 décembre 2015 9:01

Comment tu sais que le jogger s'appelait Cesar ?

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JojoL13 | 18

#7170333 - mercredi 16 décembre 2015 9:03

Ça n'est pas lui qui s'appelait comme ça, c'est son chien.

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crimerz | 33

#7170380 - mercredi 16 décembre 2015 9:52

... pssst Jojo! j'ai un secret! tu le répète pas mais... c'était une blague en fait mais chut hein!

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crimerz | 33

#7170381 - mercredi 16 décembre 2015 9:53

... pssst Jojo! j'ai un secret! tu le répète pas mais... c'était une blague en fait mais chut hein!

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VersionGeek | 39

#7170443 - mercredi 16 décembre 2015 12:03

Comment tu sais que le chien ET le coureur se nommaient tout les deux césar !!??

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JojoL13 | 18

#7170457 - mercredi 16 décembre 2015 12:36

Mon commentaire était également une blague mais bon,la prochaine fois je rajouterais le #QuiGacheTouteLaSubtilitéDeLaBlague.

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lapoiss | 26

#7170796 - mercredi 16 décembre 2015 20:15

non ne rajoute rien c'est mieux!!

Par arktis42 | 24

#7170331 - mercredi 16 décembre 2015 9:02

J'imagine bien la scène avec la musique de Benny Hill en fond!

Par popochoco | 51

#7170332 - mercredi 16 décembre 2015 9:03

"Aujourd'hui je faisais un jogging tranquille quand un psychopathe avec un chien s'est mis à me courir après, j'ai eu la peur de ma vie pendant 20 minutes. VDM"

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katha | 53

#7170633 - mercredi 16 décembre 2015 17:37

C'est pas drôle. Ça m'arrive super souvent alors que j'ai peur des chiens.

Ce que j'arrive pas du tout à comprendre ce sont les maîtres qui appellent leur chiens comme des débiles sans se bouger, alors que le chien en a rien à faire,le tout avec des "il fait rien" tandis que le chien te saute dessus.

un chien en public soit c'est éduqué soit ça se tient à la laisse !

TLBM de toute ma pensée

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R0C0C0 | 42

#7170754 - mercredi 16 décembre 2015 19:20

"En plus, il me prenait pour César! J'ai eu peur qu'il se la joue Brutus."

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SofianBnm | 31

#7171507 - jeudi 17 décembre 2015 22:01

"Tout en m'appelant César...VDM"

Par Stark7 | 21

#7170334 - mercredi 16 décembre 2015 9:04

Le jogger avait du raisin à la ceinture ?

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crimerz | 33

#7170388 - mercredi 16 décembre 2015 10:11

non par contre césar suivait le joggeur parce qu'il avait la Gaule

Par pouet0 | 17

#7170335 - mercredi 16 décembre 2015 9:04

J'espère que tu l'as chaudement remercié pour t'avoir fait faire un peu de sport avec la période des fêtes de fin d'année !

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Erreurcritique | 45

#7170365 - mercredi 16 décembre 2015 9:32

Tu as raison, elle a un coach sportif très prévoyant ...

Par Mylamii | 31

#7170336 - mercredi 16 décembre 2015 9:04

Ton chien est venue, il l'a vu, il a couru ^^
Eni, vidi et aviatrice

Par Aesus | 43

#7170341 - mercredi 16 décembre 2015 9:09

Manquerait plus que les deux reviennent à tes pieds en bavant et en remuant la queue ... !

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Erreurcritique | 45

#7170367 - mercredi 16 décembre 2015 9:33

Là, elle se mettrai à courir dans l'autre sens . Ce qui serai effectivement du Benny Hill à l'état pure ...
(Cf le com d'Arktis42)

Par cherra5 | 19

#7170344 - mercredi 16 décembre 2015 9:10

Je me serais pas arrêté non plus pour pas me faire bouffer par le chien .

Par lelelilou | 25

#7170348 - mercredi 16 décembre 2015 9:12

"Aujourd'hui, alors que je faisais tranquillement mon jogging sur la plage, un type s'est mis à me courir après pendant 20 minutes. Je n'ai toujours pas compris pourquoi il m'avait appelé. Je ne le connaissais même pas. VDM"