Aujourd'hui, professeur, j'ai dit à un de mes élèves qu'il n'était pas prudent de sortir les cheveux mouillés avec ce froid. "Ah non ils ne sont pas mouillés, ils sont juste gras." VDM
Aujourd'hui, et depuis un moment, j'ai mis ma voiture à vendre sur Le Bon Coin. Une personne me demande si elle est toujours dispo, je lui dis que oui. "Cool, dommage que je ne sois pas intéressé." VDM
Aujourd'hui, je croise mon patron à un festival de métal. Je ne sais pas lequel de nous deux était le plus gêné : lui, censé être en voyage d'affaires, ou moi, censé être cloué au lit par la gastro. VDM
Aujourd'hui, mon grand frère me demande d'aller chercher son téléphone se trouvant dans son lit. D'humeur altruiste, j'accepte. Il me dit alors en rigolant : "Ne fais pas gaffe aux sextoys et aux préservatifs usagés." Il y avait effectivement des sextoys et des préservatifs usagés dans son lit. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, midis, après-midis, et soirs depuis le début de nos vacances à la plage, mon fils me réclame une épuisette. Je cède et la lui achète. Nous sortons de la boutique et il me demande : "Au fait maman, à quoi ça sert une épuisette ?" VDM
Aujourd'hui, j'expliquais à une amie que mon prénom se traduit "Ardent" en français. Ayant quelques kilos en trop que j'essaie de cacher, mon frère a rétorqué que "Lardon" m'irait mieux. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec ma femme, nous nous sommes rendu compte que notre fils nous observait dans l'entrebâillement de la porte. VDM
Aujourd'hui, dans une relation longue distance, je découvre que mon petit ami récupère son sperme depuis deux mois afin de voir s'il peut le battre en neige. VDM
Aujourd'hui, je devais rendre un devoir d'espagnol où il fallait raconter ce que l'on avait fait durant le week-end. La prof n'a même pas relevé ma copie : "Un devoir aussi court, ce n'est pas sérieux !" J'ai vraiment raconté tout ce que j'avais fait. Je n'ai pas de vie. VDM
Aujourd'hui, conformément à la tradition chez moi, je mange une orange afin d'y récupérer les pépins. Ceux-ci sont censés apporter la richesse pour la nouvelle année. 2017 risque d'être l'année de la pauvreté, car je suis tombée sur une orange sans pépins. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours étant caissière, je prononce le "t" à la fin du mot "vingt". Un client m'a demandé très sérieusement si j'écrivais "20" avec un "t" à la fin. Il est reparti fier et mort de rire quand je lui ai répondu que oui. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé comment on faisait les bébés. Je lui ai répondu qu'il fallait que deux personnes s'aiment vraiment très fort et le bébé apparaissait. Il m'a dit : "C'est vraiment un miracle que papa t'ait choisie, t'es pas belle." VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi je ne rentrais plus dans mes vêtements ces derniers jours. Mon mari les fait tous rétrécir au lavage pour me faire croire que j'ai pris du poids et me faire entamer un régime. VDM
Aujourd'hui, j'appelle un particulier à propos d'une maison qu'il met en location et qui m'intéresse beaucoup. Quand il m'a expliqué qu'elle était à louer suite au décès de son père, un peu stressée, j'ai répondu : "Très bien, parfait !" Gros blanc. VDM
Aujourd'hui, je me réveille et constate que mes joues sont extrêmement enflées suite à une intervention au laser réalisée hier. Alors que je commence mon petit déjeuner, mon mari arrive dans la cuisine, me regarde et me lance : "Tiens, je ne savais pas que les frères Bogdanov avaient une soeur !" VDM
Aujourd'hui, et comme toutes les nuits, je dors nue. Je me réveille sous des coups de langue au niveau de l'anus. Mon compagnon étant parti en voyage j'ouvre les draps en panique, c'était mon chat. VDM
Aujourd'hui, nous invitons à manger un couple d'amis et leur fille, dont mon fils de 6 ans est éperdument amoureux. Il s'est fait tout beau pour l'occasion, ce que je ne manque pas de lui faire remarquer. "Oui, et je me suis surtout bien lavé le zizi." VDM
Aujourd'hui, on m'a reproché au boulot de passer trop de temps sur les réseaux sociaux. Je suis le community manager. VDM
Aujourd'hui, mon professeur de piano, qui ne respecte pas toujours les horaires de cours, n'en finit plus de discuter à l'entrée de la salle avec l'élève qui me précèdait. Pour lui montrer que c'était à moi, j'ai commencé à jouer. Il a fermé la porte. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Toute ma famille m'a offert un cadeau commun : plusieurs boîtes de chocolats. Je n'aime pas le chocolat. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il existe pire que les gens qui viennent passer une semaine chez toi sans même t'offrir une bouteille : ceux qui repartent avec tes bouteilles, car : "Il est drôlement bon ton vin, je vais le ramener chez moi !" VDM
Aujourd'hui, je travaille pour un grand groupe à Lille, j'ai une réunion ce matin à Marseille. J'ai passé mon dimanche dans les transports pour rejoindre nos bureaux marseillais. En fait la réunion est au siège à Lille dans la "salle Marseille". VDM
Aujourd'hui, je propose à mon copain, assez flemmard, de passer chez moi en lui envoyant une photo de moi en petite tenue. Il refuse, prétextant qu'il joue en ligne avec des amis. Je lui ai envoyé une photo de la tarte aux pommes que je venais de sortir du four. Il était là dans les 10 minutes. VDM
Aujourd'hui, après l'acte, ma copine m'a félicité en disant que, pour une fois, elle n'avait presque pas eu à simuler. VDM
Aujourd'hui, dans un magasin de lingerie, je stagne devant le rayon soutien-gorge car je ne connais pas ma taille. Un vendeur s'approche et d'un geste pro, place ses mains sous ma poitrine et déclare d'un air expert que je fais un 85D. Arrivée à la caisse, j'apprends qu'aucun homme ne travaille ici. VDM
Aujourd’hui, je suis avec mon copain et décide de me la jouer sexy. Je le chevauche et commence à l’embrasser. Quand j’ai voulu changer de position, je suis tombée et ma tête a tapé contre le mur, ce qui a évidemment ruiner notre moment. Impossible de faire une nouvelle tentative coquine car mon copain était incapable d’arrêter de rire. VDM
Aujourd’hui, ma copine me réveille en plein milieu de la nuit pour faire l’amour. Elle s’est endormie en plein milieu. C’est la troisième fois. VDM
Aujourd'hui, j'ai lu un article qui précise que la durée d'un rapport à compter de la pénétration est de 3 minutes. Mon copain me regarde, et me dit : "Nous, c'est 3 minutes tout inclus, ahaha." Ahaha. VDM
Aujourd'hui, infirmière à domicile, j'ai été sermonnée par une patiente me disant que j'étais incompétente, irresponsable, et irrespectueuse. J'ai osé sonner à sa porte d'entrée, alors qu'elle aurait préféré que je toque. VDM
Aujourd'hui, mon élève de 6 ans était scandalisée d'apprendre que je n'aie pas d'amoureux, d'enfant et que je vive seule. "Mais comment peux tu vivre sans amour ?!" VDM
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