Aujourd'hui, j'apprends que nous ne partirons pas en vacances cette année car mon radin de mari estime "que payer sa moitié, c'est déjà trop." VDM
Le top · Le top de tous les temps
Aujourd'hui, la prof d'anglais nous rend nos dissertations, très médiocres. Tous ceux qui ne pensaient pas comme elles ont eu de mauvaises notes. C'était un devoir sur la liberté d'expression. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon amie donnait à ses enfants les bonbons que j'avais achetés lors de mon voyage en Chine… quand elle voulait les punir. VDM
Aujourd'hui, en guise de cadeau pour la Saint-Valentin, mon mari m'a laissé un poil pubien en forme de cœur sur le rebord du lavabo de la salle de bains. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'ai fait un rêve érotique. Dommage que ce dernier me mette en scène avec mon frère. VDM
Bonne nuit
Aujourd’hui, alors que je m’apprêtais à aller me coucher, j’ai trouvé une mouche morte… dans ma barbe. VDM
Sixième sens
Aujourd’hui, j’ai trouvé une quinzaine de dessins pleins de compassion et souhaitant du courage à mon fils dans son cartable. En effet, il a dit à toute sa classe que j’étais morte. VDM
Aujourd'hui, c'est le premier jour de mes règles et je viens d'être cambriolée. Quel rapport ? Je viens de réaliser qu'on m'a aussi volé ma coupe menstruelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que lorsque mon copain faisait la vaisselle, il utilisait une serviette de toilette qu'il était au préalable allé chercher dans le bac à linge sale. Voilà avec quoi il sèche nos assiettes. VDM
Aujourd'hui, mon copain a reçu à notre appartement une lettre de la Poste lui demandant son adresse afin de recevoir un colis. On a décidé de l'encadrer. VDM
Déchetterie
Aujourd'hui, en balnéothérapie, Laurence, 73 ans, devant moi, a passé la main sous l'eau, attrapé son maillot au niveau de la fesse, et l'a secoué vigoureusement, laissant derrière elle un nuage marron et des débris foncés qu'elle a piétiné sur le fond antidérapant du bassin avant de s'éloigner calmement. VDM
Aïlys nous en dit plus
Aïlys 30
Bonjour à toutes et à tous, et merci de votre intérêt pour mon anecdote. ^^ Alors pour précision, j'ai donné son âge car en balnéothérapie, il y a aussi des enfants, et beaucoup souffrant de handicapes portent des couches adaptée. Dans le cas qui nous concerne, Laurence est en effet incontinente, mais refuse de porter le matériel adaptée. Non pas par sénilité, mais parce qu'elle dit que ca gâche la ligne de ses fesses. Elle essaye donc à chaque nouveau membre du personnel de se glisser en douce dans la piscine sans protection alors que c'est interdit et placardé sur tous les murs des cabines et des couloirs. L'accident n'est pas passé inaperçu, et il a fallu évacué le bassin. Balnéo annulée pour 72h le temps de vider entièrement la piscine, de nettoyer et de remplir. Nous étions 8 dans l'eau, et autant dire que personne n'était content. Quant à Laurence, malgré les preuves évidentes sur ses jambes, elle a tenté de faire croire que c'était moi, puis le gentil papi tétraplégique qu'un moniteur tenait dans l'eau dans la section amovible du bassin, à au moins 4m de là ou nous étions. Autant dire que personne ne l'a cru. Elle ne s'est pas excusée et est partie vexée lorsque le staff lui a dit qu'elle était désormais bannie du bassin. Apparemment, c'est la quatrième fois que ça arrive depuis qu'elle au centre de rééducation. Pour ma part, c'était ma première rencontre avec elle, les heures et les jours variant d'une semaine à l'autre. Nous sommes tous restés sous les douches beaucoup plis longtemps avant de devoir partir. Et non, Laurence n'est pas sénile, malheureusement. Cela aurait pu justifier son comportement, mais non. Elle est en rééducation suite à une opération de l'épaule gauche. En tout cas, certains commentaires m'ont bien fait rire. Et oui, je confirme, c'était vraiment dégoûtant ! Je plains ceux du bassin le plus éloigné qui ont dû faire tout le tour pour sortir et traverser la zone accidentée. (Remonter sans l'escalier est impossible pour beaucoup.)
Aujourd'hui, en me levant, j'ai découvert que mon chat avait fait pipi dans les chaussures que j'avais achetées 100 euros la veille. Je les ai nettoyées. Puis cet après-midi, mon chien les a mangées et déchirées. VDM
Aujourd’hui, nounou de deux enfants, j’arrive le matin au domicile des parents. Je croise la mère et lui dit alors : "Tu peux aller t'habiller et te coiffer, je surveille les enfants". Réponse : "Je suis déjà prête". VDM
Aujourd'hui, en cours, ma prof ouvre ma trousse, prend un stylo et le mâchouille pendant quelques minutes avant de le remettre à sa place comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, douche avec mon copain. Celui-ci prend le pommeau de douche, le place entre mes jambes, oriente le jet vers lui et s'exclame : "Oh ! Une femme fontaine !" VDM
Fanny Caldin nous en dit plus
Je suis l'auteure de la vdm et je tiens a dire que sa blague m'a autant fait rire que lui. XD C'est ensemble qu'on a posté la vdm pour voir les réactions et je dois dire qu'on a pas été décus. Ce n'est pas parce qu'une annecdote est racontée comme une vdm qu'elle est forcément vécu comme telle ;)
Un génie
Aujourd’hui, mon copain a acheté une fausse pierre pour cacher une clé de secours devant chez nous. Bonne idée ! Nous sommes en appartement au troisième étage. VDM
Pollution
Aujourd'hui, j'ai pu constater que manger des flageolets avant d'aller chez le kiné était une très mauvaise idée. VDM
Cauchemar prémonitoire ?
Aujourd’hui, je suis réveillé en sursaut à 4h du matin par ma femme assise sur moi et en train de m’étrangler. Je la dégage en panique. Elle faisait un cauchemar dans lequel je la trompais. Donc elle m’a étranglé en dormant. VDM
Grattage
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS de ma belle-mère, me demandant de lui rendre son chèque. Dans le doute, je l'ai appelée. Elle veut que je lui rembourse les 2000 Euros qu'elle a versé pour les obsèques de ma femme, donc sa fille. VDM
Tableau de chasse
Aujourd'hui, j'ai appris qu'un des mecs avec qui j'ai couché, a une page Instagram où il poste des photos de toutes ses conquêtes que ses amis likent et commentent. VDM
Grossesse graisseuse
Aujourd'hui, j'accompagne ma sœur qui vient de perdre les eaux à la maternité. À notre arrivée, la sage-femme, après avoir rapidement évalué la circonférence de nos ventres respectifs, se tourne résolument vers moi pour me demander : "Vous avez des contractions, aussi ?" VDM
Aujourd’hui, en me promenant dans la rue, je vois une peau de banane posée en plein milieu du trottoir. Amusée, pensant à la fameuse légende du glissage, je décide de marcher dessus pour prouver que c’est faux. Résultat : fémur cassé, coude plâtré pour 1 mois et torticolis. VDM
Aujourd'hui, dans le tram, alors que je tenais le bras de mon frère, je remarque qu’un beau jeune homme me regarde. J’ose l’aborder en kamikaze en lui disant qu’il peut m’offrir un verre. Ce n'est pas à moi qu'il l'a proposé. Je les entends de ma chambre. VDM
Chaud bouillant
Aujourd’hui, je suis au lit avec mon meilleur ami. Je le caresse, je joue avec lui sous la couette, puis je lui tire sa queue pour m’amuser. Mon meilleur ami ? C’est mon chat. Les griffures et la solitude me font mal. VDM
Aujourd'hui, ma compagne m'annonce qu'elle a loué une "jolie petite voiture" pour nos vacances prochaines. À Venise. VDM
Aujourd'hui, gros coup de foudre pour le remplaçant de mon médecin généraliste. Je venais faire le bilan du traitement de ma chlamydia et l'utilisation de mes bas de contention. VDM
Aujourd'hui, avec mon mari, nous étendons le linge. Chacun sa tâche : lui les sous-vêtements, moi le reste. Je sépare donc en deux tas. Il me tend un vêtement : "Tu t'es trompée, c'est un débardeur." C'était une de mes culottes. VDM
Seconde main
Aujourd'hui, je vois la publicité de mon parfum préféré et je demande alors à mon homme s'il peut me l'offrir pour Noël. Sa réponse : "Je l'ai déjà offert à mon ex mais il y a moyen que je le récupère et que je te le donne". Merci mon amour. VDM
On s'connait ?
Aujourd'hui, j'ai fait la connaissance d'une charmante jeune femme, drôle, intelligente, et avec un magnifique sourire. Quand je lui ai demandé son nom, elle m'a répondu : "Au collège tu m'appelais 'Le Boudin' et au lycée 'La Truie'." VDM
Baby Daddy
Aujourd'hui, j'annonce ma grossesse à mon copain qui blêmit et me répond : "Mais de qui ?" Moi, ironiquement : "Bah du voisin !" Je m'attendais à tout, sauf à le voir soupirer de soulagement. VDM