Aujourd'hui, mon père a fait remarquer à mon petit frère, qui écrivait mon prénom, que l'on devait mettre une majuscule aux noms propres. Mon frère a répondu : "Mais Clémence, elle est pas propre." VDM
sweetydirty nous en dit plus
sweetydirty 17
Hello! Je suis l'auteure de la VDM (qui n'en revient pas d'avoir été publiée haha). Je tiens à préciser que je suis très propre (et oui) et que mon petit frère a seulement dit ça pour plaisanter. Il est d'ailleurs très fier d'avoir sortie cette phrase et je vais l'entendre encore longtemps je pense. Ah et je ne m'appelle pas vraiment Clémence (je ne voulais pas trop m'afficher), désolée pour tout les jeux de mots que j'ai trouvé dans les commentaires ;p
Aujourd'hui, je suis sorti en soirée avec des lunettes de soleil de décoration pour pouvoir me la jouer. Un clochard m'a abordé : "Hé, Polnareff, t'aurais pas une petite pièce ?" VDM
Aujourd'hui, chômeur, j'ai tellement peu de succès dans ma recherche d'emploi que quand je reçois un accusé de réception de candidature, je prends déjà ça pour une victoire. VDM
Aujourd'hui, en fin de CDD, j'ai le choix entre accepter un job mal payé mais avec de supers horaires, ou bien payé mais ne plus avoir de vie de famille. VDM
Aujourd'hui, j'avoue à une amie que je suis gay. Sa réponse : "Ah, tu es gay ?! Cool, parce que je croyais que tu me kiffais, donc tant mieux en fait !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans et demi a pris mon téléphone en cachette et a envoyé un SMS : "jhgrjsgtk... Pd" à mon patron. VDM
Aujourd'hui, prof de français, je donne un contrôle à mes élèves portant sur le livre "Des souris et des hommes", dont les protagonistes sont bien évidemment Lennie et George. Sur 30 copies, 23 m'ont parlé de Lennie et Karl, comme dans les Simpsons. VDM
Aujourd’hui, lendemain de soirée arrosée. Gros trou de mémoire à cause de l’alcool. Je me réveille dans le lit de la copine de mon meilleur ami, nu ainsi qu’elle. J’ai donc sûrement cocufié un pote, et je ne me souviens plus de rien. VDM
Aujourd'hui, au revoir sur le quai de la gare avec ma fiancée. Je suis monté dans le train, les portes se sont fermées et, voulant faire mon romantique, j'ai fait de la buée sur la vitre pour dessiner un cœur. Ça a fait apparaitre le dessin d'un passager précédent : une bite. VDM
Aujourd'hui, après un mois de recherches, ma copine me quitte au moment où je lui annonce enfin que je viens de signer les papiers pour une maison. VDM
Aujourd'hui, en pleine séance de sexe, je vois mon amoureux, alors que je suis à quatre pattes, prendre un objet. Je me dis "waouh, on va pimenter notre jeu !" En fait, non, il envoyait un texto à sa mère. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée. Contrôle d'alcoolémie : impeccable. Le policier me demande d'ouvrir le coffre. J'étais déguisée en araignée avec six fausses pattes accrochées à moi et qui se déplaçaient en même temps que mes bras. VDM
Aujourd'hui, en visite chez mes grands-parents, je regarde les informations avec eux et la reine d'Angleterre apparaît. Machinalement, je sors : "Tiens, elle est encore vivante, elle... Quel âge elle a, déjà ?" Réponse de ma grand-mère : "Mon âge." Oups. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire couler un bain chaud. Ce dernier étant rempli de mousse, je n'ai pas vu la jolie grosse commission que mon chat m'avait laissée lorsque je suis entrée dedans. VDM
Aujourd'hui, j'arrive au travail à 7h00. Ce n'est qu'à ma pause de 10h30 que mon responsable m'a fait réaliser que je suis en congé depuis hier soir. VDM
Aujourd’hui, je vais au boulot en marchant à cause de la neige. Fier de moi de ne pas être tombé une seule fois malgré le sol glissant, j’ai glissé sur une crotte de chien à 200 m de l’arrivée. VDM
Aujourd'hui, un gars de mon quartier me demande si je peux l'aider à déménager sa grand-mère. De bon coeur, j'accepte. Il m'a donné l'adresse et m'a donné cette consigne : "À deux heures du matin, présente-toi à la fenêtre côté Est." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que plusieurs personnes au lycée parlaient de moi comme de "la fille aux dents de cheval". C'est sûr, j'ai les dents un peu en avant. J'en ai parlé à ma mère, qui m'a dit de ne pas m'en faire, car après tout : "Il y a de très beaux chevaux." VDM
Aujourd'hui, à 34 ans et après de nombreuses années de célibat, j'ai rencontré LA femme de ma vie : belle, intelligente, rigolote, elle m'a plu dès le premier regard. Dommage que je lui aie brisé le cœur en 5ème en refusant de sortir avec elle, et qu'elle ait une très, très bonne mémoire. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, mes potes me surnomment "le paratonnerre à emmerdes". Je dois être le seul footeux au monde à s'être cassé la cheville dans un trou creusé par un animal suffisamment dingue pour l'avoir fait dans un terrain SYNTHÉTIQUE ! VDM
patzebike nous en dit plus
je viens de lire vos commentaire et je confirme que c'est une HISTOIRE VRAIE. C'était un terrain synthétique avec herbe synthétique mélangée avec des copeaux très fin de pneu. Ce n'était pas un terrain genre "moquette". Quand je me suis ecroulé en gueulant, l'arbitre est venu pensant que c'était un joueur qui m'avait taclé dans son dos. Le joueur : je ne l'ai même pas touché, j'étais à 10 mètres. Petit attroupement et moi qui confirme. En cherchant, on a trouvé le trou à 2 mètres et que l'on a rempli de sable ! J'ai raté la finale de la coupe départementale. speciale dédicasse à soleria, à noter : 5 opérations au niveau des jambes, 2 fois la colonne vertébrale, X fois les mains (j'ai même réussi à traverser une voiture sans permis qui m'avait grillé la priorité avec ma moto. Fracture au niveau des mains : - 2 fois au foot - 1 fois au ski - 2 fois en moto - 2 fois au karaté - 2 fois en bricolant - 1 fois au rugby J'en suis à 7 opérations sous anesthésie générale et une dizaine sous anesthésie locale, une centaine de points de sutures, environ 5 entorses, etc ... Les potes au foot étaient tranquilles, quand j'étais présent, ils ne risquaient aucune blessure, d'où mon surnom. J'ai joué sous licence entre 14 et 36 ans. Je n'ai jamais fait une saison complète.
Aujourd'hui, je suis allé à Paris avec un ami. Alors que nous étions en train de marcher, un escadron de pigeons fonce sur moi. Celui qui semblait être leur chef défèque sur moi. Ce devait être un signal d'attaque, car tous les autres m'ont tiré dessus. Résultat, nous sommes rentrés beaucoup plus tôt. VDM
Aujourd'hui, en voiture, ma fille me dit qu'elle veut faire pipi et que c'est urgent. Étant presque arrivés, je lui dis : "Tiens le coup jusqu'à la maison !" Je me retourne et la vois les deux mains autour de son cou. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me montre ce qu'il a appris au judo. En bon père, je me laisse faire en riant et m'écroule sur le dos à la première prise. Enthousiaste, il enchaîne avec une prise de catch vue à la télé la veille. Entre adultes, on appelle ça un coup de pied dans les couilles. VDM
Aujourd'hui, ma coloc' me dit que lorsqu'on fait les courses, c'est stupide de regarder le prix au kilo, car : "T'achètes jamais vraiment tout pile un kilo." Elle est comptable. VDM
Aujourd'hui, le repas que j'ai préparé ne convient pas à mon fils de onze ans, qui n'arrête pas de râler. Excédée par ses remarques désobligeantes, je lui dis d'aller manger chez les voisins. Il y est allé. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes amis m'offrent un chien. "Quand on l'a vu, on a direct pensé à toi !" Le chien ? Un carlin. Petit, gros, court sur pattes, tête écrasée, queue de cochon, aboie sur tout ce qui bouge avec une voix aiguë. VDM
Aujourd'hui, une boulangerie offrait des cookies au chocolat et des ballons aux passants. Ils ne m'ont pas crue quand je leur ai dit que j'étais allergique aux deux. VDM
Aujourd'hui, je supporte le bruit continu des travaux à mon bureau depuis une semaine. Je me décide à prendre une journée pour rester au calme chez moi. C'est le jour que mon voisin a choisi pour refaire son portail. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentre dans ma voiture, un inconnu s’installe côté passager. Lorsque je lui ai demandé ce qu’il faisait, il m’a répondu qu’il m’avait repéré depuis plusieurs kilomètres, et qu’il voulait faire connaissance avec moi. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête sur le bord de la route pour une autostoppeuse plutôt mignonne. Quand elle demande si elle peut mettre son sac dans le coffre, je réponds en souriant : "Je ne préfère pas, il y a déjà une autre autostoppeuse." Elle est partie en criant. VDM
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