Le top · Le top de tous les temps

52 ans minimum

Aujourd'hui, je couche mon fils de 6 ans. Il est un peu tristounet.. Je lui demande pourquoi, et il me répond avec une petite larme : "C'est dans trop longtemps la retraite." VDM

Demande précoce

Aujourd'hui, je suis sur mon ordi au bureau. Je sors pour me rendre aux WC. Quand je reviens, je trouve une boîte sur mon clavier avec deux anneaux à l'intérieur. Je pense tout de suite à mon homme, qui est aussi mon collègue et que je rêve d'épouser. Une heure après, j'apprends que c'est ma collègue qui m'a fait une blague. VDM

Ouch…

Aujourd'hui, j'arrive enfin à avoir un rendez-vous avec l'homme qui me plait. Au cours de la conversation, je lui demande s'il vit seul ou en colocation. "Je vis avec ma copine, en fait." VDM

Aujourd'hui, après une dispute, mon copain me dit "je t'aime" après 11 mois de relation. Quelques heures plus tard et une réconciliation sur l'oreiller, je reçois : "Tu te rends compte que j'ai du lui dire que je l'aimais pour la baiser une dernière fois avant de la larguer !" puis "Y a eu une erreur, c'est pas du tout ce que tu crois !" ... VDM

Le Château Marmont

Aujourd’hui, vivant à 600 km de ma famille, je voulais les inviter durant une semaine cet été. Je vis avec mon chéri, et sa mère vit chez nous depuis plus de 8 mois. Lorsque je lui ai dit que je voulais inviter ma famille, il m’a répondu : "C’est pas un hôtel ici." VDM

Aujourd'hui, un conducteur a essayé de me foncer dedans en voiture pour se venger de l'accrochage qu'on a eu la semaine dernière et où il était responsable. VDM

**** you

Aujourd'hui, ma boss me demande si je peux passer la prendre en voiture. Dans le speed, je lui réponds "OK" avec un simple emoji. Je ne lui ai pas envoyé celui avec le bon doigt levé. VDM

Attention aux vautours

Aujourd'hui, j'arrive enfin à avoir un match avec une fille sur une application de rencontre. Il s'avère que c'était une coach en nutrition qui pensait que j'avais un mal-être, vu mon physique. VDM

Mytho

Aujourd'hui, et depuis plusieurs semaines, mon copain et moi ne faisons plus l'amour car "la chaleur tue sa libido." Son historique internet semble indiquer une résurrection depuis un bon moment. VDM

Chocolatine

Aujourd'hui, un ami a proposé à ma fille de postuler à un job d'été. Je lui ai fait faire une lettre de motivation pour la boulangerie. L'entreprise ? J'ai pas fait attention que c'était Boulanger, le magasin d'électroménager. Elle n'a pas eu le poste. VDM

Aujourd'hui, mon fils de deux ans a voulu me prouver qu'on peut se coincer une pièce de deux euros dans la narine. Il a réussi. VDM

Amovible

Aujourd'hui, je mange avec mes superviseurs à mon nouveau job. Je leur raconte l'anecdote de mon accident de vélo où j'ai perdu ma dent de devant un an auparavant et ça les fait bien rire. Je croque dans mon sandwich et là, je perds cette fameuse dent. VDM

Aujourd’hui, jeu érotique avec mon copain durant lequel je lui propose de manger quelque chose sur moi. Il a versé du vin sur mes parties intimes. Ça brûle. VDM

Observateur

Aujourd'hui, infirmier en service, je dois raser un patient pour une intervention au bloc. Je ne sais pas ce qui m'a pris de dire tout haut ce qui me passait par la tête : "Micropénis." VDM

Claquée

Aujourd’hui, j'ai 40 minutes de trajet en bus et mes problèmes de dos ne m'aident pas. Quand j’ai enfin réussi à trouver une place assise, je vois une petite vieille dame avec des énormes sacs de courses. Ayant pitié, je lui cède ma place. Elle y met ses courses et reste debout à côté. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait traiter de tous les noms par mon épouse, notamment d'égoïste, parce que j’ai refusé d’acheter un sac à sapin. Nous avons un sapin artificiel. VDM

Aujourd’hui, j’essaie des bottes dans un magasin. La fermeture éclair de l’une d’elles se coince juste au-dessus de ma cheville. Assise par terre au milieu du magasin, je tire d’un côté et la vendeuse de l’autre. Elle a fini par couper la chaussure. VDM

C'est moche

Aujourd'hui, dans le bus, une personne non voyante me demande si la place est libre. Nous commençons alors à discuter et il finit par me dire : "Je suis sûr qu'avec une voix pareille, vous êtes jolie !" L'homme derrière nous se retourne et dit : "Heureusement que vous êtes aveugle !" VDM

Aujourd’hui, je me promène dans la rue et je fais tomber un mouchoir usagé. Le temps de m’en rendre compte et je me retourne pour le ramasser. C’est là que j’ai vu un homme le ramasser, le renifler et le mettre dans sa poche. VDM

Vengeance !

Aujourd'hui, je vois mon fils de dix-sept ans aller prendre sa douche et, pour lui faire une blague, je vais couper l'eau chaude. Quand il est sorti, il m'a lancé un drôle de regard et j'ai eu un petit rire coupable. Il s'est éclairci la gorge et a crié : "MAMAAAAAN ! PAPA FUME EN CACHETTE !" VDM

Ça m'a échappé, j'vous jure

Aujourd'hui, au bowling, le directeur de la colo où je suis animateur a fait un strike, puis a dit : "Celui-là, il était dur !" Je me suis entendu dire : "Comme ma bite !" devant vingt enfants. VDM

Utilise la force !

Aujourd'hui, mon mari, mécano-technicien et geek à ses heures perdues, est fier de me montrer sa toute nouvelle création technologique. Dorénavant, quand on allumera la lumière des WC, le générique de "Star Wars" retentira, et ce, jusqu'à ce qu'on l'éteigne. VDM

Tu mets tout le monde mal à l'aise

Aujourd'hui, mon collègue, qui parfume déjà notre bureau d'une forte odeur de transpiration virile, a une toute nouvelle manie. Tous les quarts d'heure, il se gratte frénétiquement les parties génitales. VDM

L'ordre des choses

Aujourd'hui, mon chat me respecte tellement peu que ce n'est pas à moi qu'il offre des mulots mort en cadeau, mais à mon chien, dans sa gamelle. VDM

Aujourd’hui, j'ai fait une chute à ski et j'ai demandé à un autre skieur d’appeler les secours avec mon téléphone. Il est parti avec. VDM

La fille du facteur ?

Aujourd'hui, l'aide-soignante qui s'est occupé d'habiller notre fille après mon accouchement a demandé à mon mari si c'était bien lui le père, car notre fille a une fossette au menton et pas nous. VDM

Justification

Aujourd'hui, ma femme a justifié ses infidélités par le fait que le sexe au quotidien lui donne des "bonus calories" dans le cadre de son régime. VDM

Aujourd'hui, je suis chez moi avec ma femme et ma belle-mère, et mon bébé de dix semaines se met à pleurer dans son berceau. Tout en le berçant, je lui explique combien sa grand mère est casse-couilles et que sa mère prend le même chemin. J'avais oublié que le babyphone était branché. VDM

T'as plus d'odorat ou quoi ?

Aujourd'hui, mon fils de 21 mois me montre son pouce plein de chocolat. J'y vais à pleine bouche pour le sucer. Ce n'était pas du chocolat, mais du caca de sa couche. VDM

Aujourd'hui, mariage de ma fille. Arrivée sur place, je lui fais remarquer qu'elle a oublié de m'envoyer l'invitation. "C'est juste que tu n'étais pas invitée." VDM