Aujourd'hui, je suis allée vérifier dans un livre d'interprétation des rêves ce que pouvait signifier mon cauchemar de la veille. "Vous rêvez que votre copain embrasse une autre fille = vous vivrez une longue vie." Soulagée et fière, je le dis à mon chéri, qui me répond : "Oui, mais seule !" VDM
Aujourd'hui, je suis infirmière au bloc opératoire. Nous débattons avec le chirurgien de la pénurie d'IBODE. Je demande alors: "et vous ferez quoi quand vous n'aurez plus d'infirmières de bloc ?" Le chirurgien répond alors tout naturellement : "Bah, quand on n'aura plus d'IBODE, on ira aux putes." VDM
Aujourd'hui, je fais tomber le bout incandescent de ma cigarette par terre et j'ai eu le réflexe de passer le pied dessus pour l'éteindre. J'étais pieds nus. VDM
Aujourd'hui, très mal réveillée, j'ai confondu mon déodorant habituel avec mon auto-bronzant en spray. Ce n'est que quelques heures après, en débardeur par un temps radieux, que je me suis rendu compte de mon erreur. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelque temps, ce que je prenais pour des étoiles filantes dans la nuit n'étaient qu'en réalité des restes de mégots incandescents jetés depuis chez mon voisin du dessus. VDM
Aujourd'hui, journée à la mer. La plage de sable fin, le bruit des vagues, l'odeur du caca frais dans lequel le chien vient de se rouler à peine sorti de la voiture… VDM
Aujourd'hui, je montre à ma grand-mère ma bague de fiançailles, après l'avoir faite agrandir par le bijoutier. Elle me dit : "Toi, t'es bien comme mamie, des gros doigts, des grosses fesses, des grosses hanches !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a pris la main et m'a dit avec un regard coquin : "Viens, j'ai une idée..." En effet, elle m'a entraîné dans le jardin pour... décrocher le linge. VDM
Aujourd'hui, notre chatte a mis bas trois mignons petits bébés. Ma femme et ma fille, passionnées par les magazines people, les ont appelés "Oops", "Closer" et "Gala". VDM
Aujourd'hui, ma mère a confondu un soutif de ma sœur avec un des miens. Ma sœur a 11 ans, je viens d'en avoir 18. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans s’est coincé la tête dans le réducteur de toilettes en jouant avec. Impossible de le retirer, j’ai dû l’emmener aux urgences. VDM
Aujourd'hui, l'ambiance est torride avec mon amie. Alors que je la déshabille, je lui fais remarquer que ses nouveaux sous-vêtements me plaisent beaucoup. Elle me répond alors : "Je les ai empruntés à ta mère." VDM
Aujourd’hui, ma mère m’a dit : “On parle de toi à la télé !” C’était un reportage sur les fainéants qui vivent encore chez leurs parents. VDM
Aujourd'hui, j'entends des bruits chez le voisin. Je me colle alors sur le mur, puis je sens quelque chose de bizarre. Eh oui, j'ai pu écraser avec mon oreille une araignée qui passait par là. VDM
Aujourd'hui, je m'absente du travail pour un enterrement. Vu le temps, j'emprunte le parapluie au logo de l'association qui reste toujours à l'accueil. C'est en l'ouvrant à la sortie de la messe que l'humour des secrétaires m'est apparu, lorsque les confettis se sont répandus sur le parvis. VDM
Aujourd'hui, mon mari est en déplacement en province, alors j'emmène mes deux filles a mon cours de tennis. J'entends la grande chuchoter à la petite : "On est là parce que Maman ne voulait pas rater son cours. C'est pour qu'elle ait les cuisses moins grosses." VDM
Aujourd'hui, je suis pompier et je suis appelé à 6 h pour un malaise dans une boîte de nuit. En arrivant à l'hôpital, le mec se lève et part. Il a simulé un malaise pour qu'on lui serve de taxi. VDM
Aujourd'hui, j'aide un ami dans son jardin. Le connard du groupe s'amuse avec la tronçonneuse allumée et fait genre de me menacer avec, ce qui fait rire la galerie. Je lui dit de dégager. Il fonce sur moi et la porte à ma gorge, je hurle de terreur et d'angoisse. Les mecs rient. Il avait enlevé la chaîne. VDM
Aujourd'hui, jour de mes examens coefficient 5 en Suède. Hier, j'ai préparé trois stylos-plumes et six cartouches. Dring, je débute sereinement l'épreuve. Mais soudain, le stress monte : mes stylos-plumes ont tout simplement gelé dans ma trousse comme mes cartouches. Vive les - 30 °C ambiants. VDM
Aujourd'hui, première nuit avec mon copain. Pour pallier la mauvaise haleine du matin, je décide de garder mon chewing-gum pour la nuit. Maintenant, cela fait dix bonnes minutes que je suis réveillée et je n'ose toujours pas arracher mon chewing-gum des poils de torse de mon homme. VDM
Aujourd'hui, je cherche du travail dans une entreprise connue. Miracle, ils recrutent ! Je clique sur l'offre d'emploi qui m'intéresse, et je peux y lire la phrase suivante : "Offre factice destinée aux tests informatiques." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis très peu démonstrative habituellement, je me lance et fais une déclaration d'amour à mon compagnon. Émue et toute ouïe, je l'entends prendre sa respiration et… lâcher un énorme pet en guise de réponse. VDM
Aujourd'hui, ce que je pensais être le bruit du chauffage qui pompe s'est révélé être en fait une fuite sur la canalisation générale dans le mur. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement mal au dos que même péter me fait hurler de douleur. VDM
Aujourd'hui, petit moment coquin avec mon chéri. De nature peu entreprenante, je décide de faire un effort et lui embrasse le cou pour le chauffer. Il a ri. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je livre des repas à domicile. Une cliente avait trop froid pour venir chercher sa commande à la grille de son immeuble. Moi j'avais fait 7 km à vélo par -2° pour aller lui chercher. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je n'avais aucune vie sociale quand j'ai vu que j'étais contente de "sortir" pour aller à un RDV chez le médecin. VDM
Aujourd'hui, c'est la Fête des mères, le moment idéal pour me remémorer que l'année dernière, quand le père de ma fille m'a offert un beau bracelet… qu'il m'a demandé de lui rembourser deux jours plus tard. VDM
Aujourd'hui, je me suis profondément entaillé la main avec la queue d'une crevette surgelée. VDM
Aujourd'hui, au moment où je rentre du travail, ma femme me demande si je préfère qu'on aille manger chez ses parents ou qu'ils viennent manger à la maison. Je réponds : "Ni l'un ni l'autre !" Ils étaient cachés dans la cuisine pour me faire la surprise et n'ont pas manqué une miette de ma réplique. VDM
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