Aujourd'hui, ma copine a passé sa main sur mon front car elle a "toujours rêvé d'apprendre le braille". VDM
Aujourd'hui, un ami me parle de la mort foudroyante de son père et me demande de garder la triste nouvelle pour moi. Je n'aurais peut-être pas dû lui répondre : "Ne t'en fais pas, je suis une tombe." VDM
Aujourd'hui, mes potes ont baissé mon pantalon juste au moment de la photo de classe. Le photographe n'a pas voulu recommencer la photo. VDM
Aujourd’hui, j’ai appris que ma fiancée m’a trompé avec un de ses profs âgé de 49 ans. Elle décide donc de me le dire face à face et me dit son nom. Je suis resté choqué par l’association du prénom et du nom de famille, car le prof en question, c’est mon père. VDM
Aujourd'hui, je me tape une tablette de chocolat devant un film. Plus tard vient une jolie femme chez moi. On est prêts à faire l'amour et je vire donc la couette, qui dévoile une grosse trace. J'ai eu du mal à expliquer que ce n'était pas ce qu'elle pensait... VDM
Aujourd'hui, je téléphone à mon directeur de recherche. Une petite voix aiguë me répond. Moi : "Bonjour, est-ce que ton papa est là, s'il te plaît ?" C'était sa femme. VDM
Aujourd'hui, en relation à distance avec mon copain, je me fais un sang d'encre parce qu'il ne donne aucun signe de vie depuis plusieurs heures, ce qui est inhabituel. En fait il s'était juste endormi aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, et depuis longtemps, avec mon copain on s'envoie souvent des SMS plutôt hot. Cette fois, en face-à-face, on va le faire pour la première fois quand il me dit : "J'arrive pas à mettre la capote, tu m'excites pas autant que dans nos SMS." VDM
Aujourd'hui, je prépare un dîner aux chandelles, me fringue bien et mets le parfum des grands soirs. Ma chérie rentre du boulot, je la prends dans mes bras et elle me dit amoureusement : "Tu sens trop bon". Dommage qu'elle ait ajouté : "J'ai vraiment bien fait d'acheter cette nouvelle lessive !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me serre dans ses bras pour me faire un câlin, la tête plongée dans mon cou. Après cinq minutes, elle relève la tête et me dit : "Hmmm... J'aime bien ton odeur. Elle me rappelle celle de Falco, mon chien quand j'étais petite." VDM
Aujourd'hui, dans la rue, une voiture s'arrête à mon niveau. Le conducteur baisse sa vitre, me dit que je suis moche, puis s'en va. C'est le deuxième ce mois-ci. VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre d'une semaine de formation en Espagne. Je ne sais pas ce qui m'a le plus surpris. Sa marque de bronzage au niveau de sa montre, ou le fait qu'il n'en n'ait pas au niveau de son alliance. VDM
Aujourd'hui, en pleine période de canicule, la climatisation au travail ne démarre qu'à partir de 18 h. En effet, la personne chargée de sa programmation s'est trompée entre heures pleines et heures creuses, avant de partir en congé. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu mes premières règles alors que je nageais tranquillement à la piscine municipale. Une petite fille s'est approchée, et, voyant la tâche rouge, a hurlé : "Tu vois, maman, je te l'avais dit que quand on fait pipi dans l'eau, elle devient rouge !" VDM
Aujourd'hui, je suis prof au lycée et je distribue des tablettes aux élèves de seconde. En moins de cinq minutes, l'un d'eux contourne les sécurités, se rend anonyme, et envoie une photo de sexe en érection à toute la classe, moi y compris. VDM
Aujourd'hui, ma mère arrive dans la chambre avec un bout de saucisson elle me dit : "Tiens, goûte !" Je le mange et quelques secondes après, je recrache le tout tellement le goût était horrible. Elle ajoute : "Merci, c'était pour voir s'il était périmé." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé que l'on avait passé un nouveau cap dans notre relation. Il a inscrit mes initiales et mon année de naissance auprès des siennes dans le code wifi de sa nouvelle box. VDM
Aujourd'hui, je suis au resto. Au moment d'aller aux WC, j'ouvre la porte et, croyant qu'elle est bloquée, je force sur la poignée comme un malade. Elle est en parfait état, c'est juste une vieille femme qui essaye de la retenir tant bien que mal... sans succès. VDM
Aujourd'hui, je viens de découvrir que les métros parisiens ont des essuie-glaces. J'ai découvert ça en me prenant le lave glace dans le visage de bon matin. VDM
Aujourd'hui, je suis arrêtée à un feu rouge quand un inconnu grimpe sur ma voiture, s'y allonge et lèche le capot en me regardant droit dans les yeux. Malgré mon regard effaré, il n'est descendu qu'au cinquième coup de klaxon. VDM
Aujourd'hui, ma copine rentre de cours et me trouve dans le salon en train de travailler mes partiels. Regard figé pendant vingt secondes devant l'entrée. Tout à coup, elle se précipite dans la chambre, prend l'appareil photo, fait un beau cliché pour "immortaliser ça". VDM
Aujourd'hui, ma petite-fille vient me rendre visite. Pour lui changer les idées (on a fait piquer son vieux chien), je lui dis que l'on va accompagner tonton (mon frère) chez le médecin. Elle me demande ce qu'il va faire là-bas. C'est sorti tout seul : "Ils vont piquer tonton." VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle copine me croit encore bourré car la première fois que l'on s'est vus, c'était à une soirée arrosée et je bégayais. Elle n'a toujours pas compris que je suis bègue. VDM
Aujourd'hui, enceinte de quadruplés, mon homme me surnomme désormais "le minibus". VDM
Aujourd'hui, soirée d'anniversaire pour mes 22 ans. Mon copain m'a offert devant ma famille et nos amis un très beau cadeau : une magnifique… table à repasser, sous les sourires gênés des invités. VDM
Aujourd'hui, mon sexe est tellement petit qu'en mettant sa main dans mon caleçon pour tâter, ma nouvelle copine m'a très sérieusement demandé si j'avais trois testicules. VDM
Aujourd'hui, j'arrive dans la cuisine. Ma mère me regarde et dit à mon père : "Elle est jolie, non ?" avant d'ajouter tout de suite après : "Je parle de sa tunique, hein !" Et mon père de répondre : "Ah oui, la tunique, oui." Merci maman, merci papa. VDM
Aujourd'hui, je me réveille chez un pote avec un mal de crâne et un énorme trou noir dû à l'alcool. Je passe à la boulangerie et en rentrant à la maison, ma mère explose de rire... Ces salauds m'ont dessiné et écrit des choses obscènes sur le visage ! J'ai changé de boulangerie. VDM
Aujourd'hui, je m'aperçois que mon copain n'est pas rentré de sa soirée, malgré ses promesses de rentrer tôt. Folle de rage, je quitte l'appartement pour le retrouver endormi devant la porte, étendu au sol, le vélo toujours entre les jambes. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec mes beaux parents. Je me présente avec humour pour détendre l'atmosphère : "Je m'appelle Laura, mais vous pouvez aussi m'appeler Bernard ou n'importe quel autre prénom moche, pas de chichis entre nous !" Le père de mon copain s'appelle Bernard. VDM
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