miami-bitch

Aujourd'hui, j'ai cherché pendant longtemps la télécommande de la télévision. Elle était coincée entre deux bourrelets du ventre de mon mari, qui dormait. VDM

Aujourd'hui, je suis boulangère et je discute avec une cliente que je connais bien et qui a un fort accent. Ne comprenant rien à ce qu'elle me dit depuis le début de la conversation, je souris et hoche la tête. Elle venait de m'annoncer la mort de sa mère. VDM

Aujourd'hui, ça fait quelques mois que je suis esthéticienne. Une femme souhaite une épilation brésilienne, à une condition : "Vous me montrez votre foufoune, comme ça on est quittes." VDM

Aujourd'hui, je suis arrivée en retard au boulot. Croyez-moi, il est bien difficile de passer pour quelqu'un de sobre et sérieux lorsque l'on doit annoncer à sa patronne que si le train avait du retard, c'était à cause de lamas sur les voies ferrées. Oui, des lamas, en Île-de-France. VDM

Aujourd'hui, alors que je courais pour attraper le métro, un homme s'est jeté entre la porte et moi en criant : "Vous ne passerez pas !" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis au travail, je reçois un mignon SMS de mon copain. Au même moment, mon chef m'appelle sur le téléphone du service. Non, je n'ai pas raccroché en disant "bisous" à mon boss. J'ai dit "je t'aime". VDM

Aujourd'hui, ma mère reçoit un MMS de la part de son compagnon, mais elle doit aller sur le Net pour l'ouvrir. Ne sachant pas se servir d'Internet, elle me demande de l'aider. Je vais sur le site, je rentre son numéro de portable et le code. La photo apparaît. Il a envoyé son pénis. VDM

Aujourd'hui, je faisais tranquillement un petit bac sur mon smartphone dans le train quand ma copine, qui dormait à côté de moi, s'est réveillée, a jeté un œil a mon portable, a hurlé "UTÉRUS", puis s'est rendormie. J'ai battu mon meilleur score. VDM

Coup de foudre

Aujourd'hui, ma belle voisine de palier est venue me voir pour une demande un peu particulière. Nous avons fini sous la douche, trempés, à frotter peau contre peau. Ça a moussé, crié, haleté, grogné et même tapé contre le mur. Finalement, on a réussi à laver son chien. VDM

Aujourd'hui, soirée déguisée avec le thème "ciel" pour les filles. Parmi toutes les déesses et les anges, la seule déguisée en nuage, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, la femme à laquelle je suis marié depuis cinq ans passe à la télévision dans un célèbre jeu dont elle adore le présentateur. Elle l'adore tellement que lorsqu'il lui a demandé si elle était mariée, elle a répondu : "Non, non, célibataire." VDM

Babysitting piégé

Aujourd'hui, une amie de mes parents m'appelle pour que je garde ses enfants. Elle me dit qu'elle est désolée pour la situation que je vis en ce moment et que ses filles ont eu beaucoup de peine quand elle et son mari ont divorcé. Je ne savais pas encore que mes parents divorçaient. VDM

Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM

Débrouillarde

Aujourd'hui, malgré le fait que je sois nulle en cuisine, je me lance dans la conception d'un crumble pomme-chocolat. Sur la recette, 15 minutes de préparation. C'est le temps qu'il m'a fallu pour éplucher quatre pommes. VDM

Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque je me suis pris la porte de ma chambre à 6 h 30, je me suis écroulée par terre et je me suis rendormie. VDM

Aujourd'hui, j'habite en Australie et je vais à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Pas fichue de me rappeler le nom en anglais, je sors : "Preservatives ?" La pharmacienne réplique : "To protect you against what ?" Ma réponse dans un fou rire : "Babies !" Tous les clients étaient écroulés de rire. VDM

Aujourd'hui, je pars chez mon petit ami pour le week-end. Alors que je franchis le seuil de la porte avec ma valise, ma mère a cru drôle de hurler : "J'EN AI MARRE !! CASSE-TOI DE LÀ !" devant les voisins. VDM

Le piège

Aujourd'hui, voyage serré dans le RER. Un homme prélève méticuleusement quelques cheveux blonds de mon manteau. Je lui demande ce qu'il fait. "C'est pour ce soir. Je les mettrai sur mon manteau avant de rentrer, pour rendre ma femme jalouse." VDM

Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM

Aujourd'hui, enceinte de six mois et soumise aux caprices naturels de mon état, j'ai profité de mes deux jours de repos pour finir tout le ménage en retard et récurer la maison. Mon homme, en repos lui aussi, en a profité pour rester dans le canapé, terrassé par une légère douleur dans le pouce. VDM

Aujourd'hui, j'effectuais mon boulot de facteur quand je me suis fait mordre par un petit chien. Ça peut arriver, me direz-vous. Sauf que le chien en question avait eu la bonne idée de se cacher dans la boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

C'est envoyé

Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM

Ça glisse

Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM

Aujourd'hui, je suis allée acheter le livre "Le bonheur désespérément". Je demande à un vendeur : "Bonjour, je cherche Le bonheur désespérément." Il me répond très dubitatif : "On en est tous là !" VDM

Aujourd'hui, au cours d'un déjeuner avec mes collègues banquiers, je commande deux boules de glace en dessert. Revenant sur ma décision, j'interpelle la serveuse et lui dis en haussant le ton pour couvrir le bruit des conversations : "Pouvez-vous mettre de la chantilly sur mes boules ?" VDM

Comme d'hab'

Aujourd'hui, je marche dans la rue en téléphonant. En croisant des flics un peu plus loin, j'ai balancé mon portable par terre, par réflexe. VDM

Par où t'es passé ?

Aujourd'hui, alors que je servais un client à mon guichet, en balançant mes pieds j'ai fait pression sur la manette de réglage de mon siège. C'est à ce moment-là, et tout en lui parlant, que j'ai progressivement disparu de son champ de vision. Il doit encore en rire. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM

Tentation

Aujourd'hui, j'ai flashé sur un mec super canon, drôle... Bref, parfait. Il me propose de l'accompagner à son travail et voyant à cela une invitation à aller peut-être plus loin dans son bureau, je le suis. En arrivant devant l'église, il s'arrête et me dit au revoir. VDM