Noshita

Presque

Aujourd'hui, pendant que je me baladais avec une amie, nous avons rencontré un de ses amis, qui a le crâne rasé. Je lui ai demandé sur le ton de l'humour : "Skinhead ?" La réponse : "Non. Cancer." VDM

Urgence

Aujourd'hui, je me retrouve avec une crise de foie et la nécessité de me déplacer TRÈS fréquemment aux WC. Dans la nuit, la porte de la chambre se bloque ; plus moyen de l'ouvrir. C'est devenu urgent alors… réveillons les beaux-parents et sortons par une échelle du premier étage à 6 h du mat' ! VDM

Aujourd'hui, je vais à l'hôpital car j'ai un morceau d'asperge coincé dans la gorge. J'attends dans la salle d'attente lorsque le médecin arrive et demande qui est le prochain à passer. Tous les autres médecins répondent en cœur "L'asperge !" La prochaine fois, je me laisse mourir. VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans et moi avons relâché le papillon blessé qu'il soigne affectueusement depuis une semaine. Un dernier adieu, une petite larme et je referme la fenêtre... sur le papillon. Je suis la pire mère du monde. VDM

Aujourd'hui, en grande fan des Experts, je danse un peu durant le générique et, suite à un faux pas, j'atterris lourdement sur les fesses. Sonnée, je reste assise. Ma mère, qui est avec moi, ne bouge pas d'un poil et lance : "Cause de la mort : danse de la honte. Affaire classée." VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon fils chez le médecin car il a des maux de ventre. Lors de la consultation, le médecin lui demande comment il va aux toilettes. Il hésite avant de répondre et dit : "À pied. Ou en courant quand c'est urgent." VDM

Aujourd'hui, le prof a distribué les exposés en Sciences du langage. On choisissait une date et on gagnait un sujet : j'ai eu les isotopies discursives à disjonction paradigmatique et syntagmatique. VDM

Cascade

Aujourd'hui, alors que je passais sur un passage piéton, c'est un pote qui se trouve arrêté en voiture pour me laisser passer. Pour déconner, je me mets à danser n'importe comment et montre mes fesses. Il ouvre la portière, descend, et m'applaudit. Ce n'était pas lui mais un illustre inconnu. VDM

Aujourd'hui, mon patron me demande d'aller acheter du PQ. Nouvelle, je m'exécute dans l'espoir de passer du café à la photocopieuse. De retour avec mon papier toilette senteur vanille, il réunit l'équipe et là, tous se foutent de ma gueule. PQ, c'est pour Papier de Qualité. VDM

Aujourd'hui, j'ai ramené un petit chat chez moi. Je lui fais découvrir la maison : la litière, la gamelle... Je le laisse observer les poissons : l'aquarium est fermé, aucun danger. Sauf pour Maurice, poisson rouge de son état, qui est passé devant la tête du chat. Il a fait une attaque cardiaque. VDM

Mignonne

Aujourd'hui, j'emmène mon bébé de 18 mois chez ma grand-mère, qui perd un peu la boule. Elle approche sa figure ridée de la bouille de ma fille et fait : "Oh, le joli petit chien !" VDM

Secret défense

Aujourd'hui, ma petite sœur de huit ans arrive vers moi en criant : "Julia ! Je connais le mot de passe de papa !" Toute contente qu'elle le sache, je lui demande alors le code secret. C'est là qu'elle me répond fièrement : "C'est sept petits ronds tout noirs." VDM

Aujourd'hui, dans un magasin d'aquariums et poissons, j'ai poliment dit bonjour au monsieur de l'autre côté de l'aquarium, en face de moi. Ensuite, je suis sorti. Vite. Discrètement. Le fond de l'aquarium, c'était un miroir. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Lorsque le recruteur m'a demandé : "Comment allez-vous ?", je lui ai répondu : "Ça va. Imhotep." VDM

Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM

Aujourd'hui, une amie baptise sa fille. Son fils de cinq ans demande au prêtre : "Dis, monsieur, le type sur la croix là-haut, c'est toi qui l'as tué ?" Le pauvre curé a failli faire une syncope ! VDM

Aujourd'hui, j'ai un gros bleu sur la joue droite. Non, je ne suis pas une femme battue. J'ai un copain qui a eu très, très peur quand il m'a vue derrière lui dans le miroir de la salle de bain alors que je m'étais déguisée en un affreux et très effrayant... pingouin. VDM

Aujourd'hui, je suis institutrice. Inspectée ce matin, je suis stressée mais confiante, car ma classe de petits n'est pas trop pénible. Vers la fin de la matinée, le petit Thomas arrive vers moi, me pose les mains sur les fesses et lance à l'inspecteur : "Elle a un beau cul, ma maîtresse, hein ?" VDM

Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM

Max la Menace

Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM

Aujourd'hui, morte d'ennui dans la file d'attente d'une grande banque, je commence à chantonner dans ma tête : "Hey ho, hey ho, on rentre du boulot..." Enfin, pas vraiment dans ma tête. Le nain de devant qui m'a inspirée m'a aussi entendue. J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, j'ai développé de l'herpès sur le bord de la lèvre. L'avantage, c'est qu'au milieu de mon acné, il passe totalement inaperçu. VDM

Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM

Aujourd'hui, deux plombiers viennent changer mon chauffe-eau. Gentiment, je propose un café et, très fière de ma nouvelle machine à capsules, je dis : "C'est George qui fait le café." Silence gêné, puis l'un des plombiers finit par dire : "Je veux bien, mais je ne sais pas où se trouve la cafetière..." VDM

Force à toi

Aujourd'hui, je fête mon anniversaire au restaurant avec ma famille. Vers la fin du repas, soudainement, toutes les lumières s'éteignent. La musique du thème de Star Wars se lance lorsque les serveurs apportent mon gâteau d'anniversaire. Je m'appelle Luc. VDM

Complimentaire

Aujourd'hui, je tente de m'intégrer dans ma nouvelle boîte en m'essayant aux compliments, sauf que je suis assez timide. Ainsi, la première phrase qui me soit venue à l'esprit ce matin était : "Tu as un très joli gobelet." VDM

Aujourd'hui, après avoir disputé ma fille de trois ans, je décide de renouer le dialogue. La voyant s'amuser avec un arc et des flèches, je lui demande ce qu'elle fait. "Je m'entraîne pour te tuer." Ce n'est pas gagné. VDM

Aujourd'hui, je veux prendre une photo dans un cimetière. Un vieillard arrive et, de peur de passer pour une idiote, je prends un air triste devant une tombe. Il s'approche de moi et me dit : "Vous avez connu mon fils ?" VDM

Aujourd'hui, premier jour de travail dans un parc aquatique. J'étais toute contente jusqu'à ce que je découvre ma tenue : un maillot de bain une pièce rouge. Je suis blonde platine, cheveux très longs, je mesure 1,75 m et j'ai une forte poitrine. Les deux mois vont être longs... VDM

Life's a beach

Aujourd'hui, mon fils exerce ses talents de bâtisseur à la plage. Soudain, une vague emporte son œuvre éphémère. Comme je suis dans l'eau, il me lance : "Papa, arrête de remuer l'eau avec ton gros ventre !" Sympa. VDM