Monsieur Paris 32 ans
Aujourd’hui, j’attends avec impatience que mon fils me donne sa note sur une rédaction, dans laquelle j’ai largement tout fait. Très agacé, il me dit : "J’ai eu 12/20. C’est malin, ça me fait baisser ma moyenne !" VDM
Aujourd'hui, pressée, j'attrape rapidement la main de ma fille d'un an et demi et je sors en trombe de la maison. Arrivée en ville, je me retourne et m'aperçois qu'elle porte fièrement deux de mes soutiens-gorge en collier. VDM
Aujourd'hui, malade et exténuée, je passe à la pharmacie. Arrivée au comptoir, je tends fébrilement mon ordonnance. Après une rapide lecture, la personne me dit avec un grand sourire : "Même si vous êtes malade comme un chien, je ne peux pas vous délivrer ces produits !" J'étais chez le vétérinaire. VDM
Aujourd'hui, je tente d'expliquer à ma fille de 5 ans la différence entre une dame qui attend un bébé et une dame en surpoids. Elle semble comprendre et me dit toute fière après 2 minutes de réflexion : "Donc toi maman, tu attends un bébé !" Raté. VDM
Aujourd'hui, en pause lors de mon stage, le patron vient me voir, furieux, en disant qu’il ne me paie pas à rien faire. Étonné, je lui dis que je ne suis pas payé car je suis en stage. "Je sais, je voulais juste te le rappeler. Va bosser, maintenant." VDM
Aujourd’hui, je dois présenter un exposé sur les sources d’énergie, sur le nucléaire. Quand j’ai demandé à mon professeur la raison de ce choix, il m’a dit : “Vu le visage que vous avez, vous parlerez en connaissance de cause”. Ah, d’accord. VDM
Aujourd'hui, après quelques mois de disette, rencard dans un restaurant avec le collègue d'une amie. À peine assise, il me sort : "Hum, tu sais ce que j'aimerais ? T'enculer à sec dans les toilettes. Partante ?" Remarquez, c'est pratique, j'avais encore ma veste sur les épaules pour m'en aller directement. VDM
Aujourd'hui, je regarde un film avec mon père. Dans le film, il y a des estropiés et des culs-de-jatte. D'un coup, je dis : "C'est bien, pour faire du cinéma, il n'y pas forcément besoin d'avoir un corps de rêve et de belles formes pour être actrice." Mon père me répond : "Bon bah tente ta chance alors." VDM
Aujourd'hui, je prends une dame colombienne en Blablacar. La première chose qu'elle a faite quand j'ai démarré : un signe de croix. VDM
Aujourd'hui, mon conjoint m'explique avoir vu une super voiture d'occasion à 18.000€ mais qu'il va la négocier pour baisser le prix. J'avoue ne pas avoir compris quand j'ai vu le prix monter à 19.300€. VDM
Aujourd’hui, j’ai surpris mon fils de 8 ans vider ma fiole de parfum que j’ai payé à un prix très onéreux dans les toilettes. "Ben, c’est de l’eau de toilette, non ?" VDM
Aujourd'hui, un des petits de ma classe de CP parle des trous sur la cuisse de son papa et j’éclate de rire en lui disant que j'ai les mêmes sur les miennes. Sa réponse : "Nan, lui c'est un coup de fusil à l'armée, c'est pas d'la cellulite madame". VDM
Aujourd'hui, traversant une période difficile dans ma vie, je fais part à mon mari de mon besoin de le savoir fier de moi pour retrouver mon estime de moi. Sa réponse : "En même temps, tu t'enfonces, je ne vais pas t’applaudir !" Merci, mon chéri. VDM
Aujourd'hui, je m'assois sur le canapé afin de me détendre devant la télé. Ma copine arrive, s'accroupit devant moi, ouvre ma braguette avec ses dents puis remonte jusqu'à ma bouche. Puis, elle vole le sandwich que je venais de me faire et court dans la chambre le manger. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher un collègue qui a fini sa soirée perdu à pied sur l'autoroute. Après une heure d’allers-retours, je l'appelle et il me dit : "Attends, je me fais contrôler par la police... espagnole." Je ne cherchais même pas dans le bon pays. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 4 ans et moi allons rendre visite à une de mes amies qui vient d'accoucher. Après m'avoir demandé comment le bébé était sorti du ventre, elle regarde mon amie avec effroi et lui dit : "T'as dû avoir bobo à ton zizi avec la poussette !" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mari : "Si je rotais et que je pétais comme toi tout le temps, tu aurais encore envie de moi ?" Sa réponse : "Même si tu le faisais, ça ne changerait rien, j’aurais toujours pas envie de toi." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 10 ans demande à ma femme : "C'est quoi l'éjac' faciale ?" Elle répond du tac au tac : "Une race de chien, il y a les Jack Russell, celle-là en est une autre." Il a eu l'air satisfait de sa réponse. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 14 ans décide de se faire baptiser. Il a mis le feu à la bible lors la messe pour son baptême. VDM
Aujourd’hui, nouvelle dispute avec mon ex et il m’affirme que ma mère est son “amie”. Furieuse, j’appelle celle-ci qui me confirme cette relation amicale. Elle en profite même pour donner son avis sur notre dispute qu’il lui a déjà raconté. VDM
Aujourd’hui, j’habite à Calais et ma copine à Nice. J’ai décidé de lui faire une surprise ce week-end en débarquant chez elle. Après 20 minutes à sonner chez elle, je l’appelle et elle me répond : "Surprise ! Je suis en train d’arriver chez toi." VDM
Aujourd'hui, ma copine me montre tout enthousiaste la coloration verte qu'elle s'est fait faire aux poils pubiens. Ses deux amies et elle se sont fait des colorations rose, verte et bleue, "comme les Supers Nanas !" VDM
Aujourd'hui, au resto avec mon mec, mon gâteau arrive et il y a plein de trucs que je n'aime pas dedans. Je propose d'échanger et il me dit "Non, dans le tien, y a une ba...". Il s'arrête juste à temps mais j'ai compris. Il a foiré sa demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai couru pour ne pas manquer mon bus qui arrivait de l'autre côté de la place. J'ai traversé devant l'église sans regarder et j'ai percuté quatre messieurs en noir, qui portait une grande boîte rectangulaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai été clashé par ma grand-mère qui a très mal pris une de mes taquineries. "Je suis peut-être une vieille grincheuse, mais ma mère au moins elle m'a aimée, moi ! La tienne, j'en doute, sinon, elle n'aurait pas autant négligé ton éducation !" VDM
Aujourd'hui, nous allons chercher mon oncle à l'aéroport. Ma sœur de 4 ans ne le connait pas et lorsque mes parents sont allés récupérer les valises, elle a hurlé quand il l'a prise par la main. Il a été arrêté. VDM
Aujourd'hui, enceinte, je me plains auprès de mon conjoint d'une hémorroïde qui saigne lorsque je fais la grosse commission. Réponse immédiate : "Si tu acceptais qu'on pratique la sodomie, tu n'aurais pas ce genre de problème." Vu comme ça... VDM
Aujourd’hui, en famille à l’aéroport de Londres, on passe la sécurité sans faire sonner le portique. Mais lorsque mon père est passé, il n’a rien trouvé de mieux à dire que : "YESSSS !" Bilan : il a été arrêté avec une fouille intégrale au programme. VDM
Aujourd’hui, aux urgences, on m’emmène faire une radio de la main après quelques dizaines de minutes et on m’annonce que je n’ai pas de fracture. Moi, je le savais déjà, je suis venu pour une crise d’appendicite. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 7 ans est parti en classe de neige avec son école. Maman inquiète, je lui ai demandé de me donner des nouvelles. J'ai juste reçu une carte avec écrit "Ne t'en fais pas, je reviendrai". Me voilà rassurée. VDM
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