Par MegaRien - France

Ressemblance frappante

Aujourd'hui, je fais du babysitting. Le petit dernier révise ses leçons et je le surveille distraitement. Après quelques minutes, je remarque qu'il me fixe étrangement. "Tu veux de l'aide ?" Il sourit avant de retourner à son cahier et lance : "Non, tu as juste les mêmes yeux que mon hamster mort." VDM

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Excuse de merde

C'est presque ça…

Pue du bec

Par

Bas de laine

Aujourd'hui, en rentrant des cours, ma mère me donne 15€. Je lui demande pourquoi et elle me dit qu'elle a vendu les vieux jeux de société qui trainaient dans l'armoire de ma chambre. Je gardais toutes mes économies dans une de ces boîtes. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd’hui, mon colocataire est rentré deux jours plus tôt de ses vacances. Il m’a donc retrouvé assise sur nos toilettes en train de me tailler les poils du pubis. Avec ses ciseaux. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par GuySaintHilaire

Aujourd'hui, je discute sur MSN avec ma petite amie et lui annonce que j'ai acheté du lubrifiant pour notre prochain week-end en amoureux. Après quelques minutes, je lis, terrifié, sa réponse : "C'est son papa. Pourquoi du lubrifiant ? T'as peur que les portes grincent ?" VDM

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Par vesoul - France - Nantes

Aujourd'hui, on m'a refusé une promotion en prétextant mon âge et mes compétences techniques. Mon nouveau manager est arrivé ce matin ; il a mon âge et je dois le former techniquement jusqu'à la fin de l'année. VDM

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Par Kozou

Aujourd'hui, à 1 h du matin, alors que je suis couché, ma sœur m'appelle pour que je vienne la dépanner d'une crevaison en pleine cambrousse. Après avoir changé sa roue, ma sœur s'en va. Pas moi. J'ai laissé les phares allumés et je n'ai plus de batterie pour redémarrer... VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, voulant m'amuser un peu, je décide de mettre une de mes petites culottes dans une poche de la veste de mon copain pour ensuite lui faire une crise de jalousie. Ça a marché, il m'a tout avoué. VDM

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Par Anonyme

Contradictoire

Aujourd'hui, la fille que j'aime depuis plus d'un an vient de me dire qu'elle m'aime, mais qu'elle refuse de sortir avec moi parce qu'elle ne veut aucune relation amoureuse dans sa vie. VDM

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Par cocheese

La rancune tenace

Aujourd'hui, et depuis Noël, ma mère me fait la gueule, car j'ai offert des fleurs à ses sœurs et pas à elle. Je lui avais offert une tablette. En conclusion, elle préfère les fleurs à la tablette. VDM

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Par cathie37 - France

Aujourd'hui, ma soeur qui était à côté de moi avait la main en l'air. Pensant qu'elle attendait qu'on lui tape dedans je le fais. Elle me regarde déconcertée : "Je viens d'éternuer, j'attendais juste pour aller me laver les mains." VDM

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Par encheredenfer

Aujourd’hui, je fais une quiche. Ma fille, la trouvant délicieuse et voulant me complimenter, s’exclame : "Maman, tu es la reine des quiches". Mon mari en pleure encore de rire. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, premier jour à la fac de droit. Le doyen commence son discours : "Bienvenue à tous à la fac de sciences." Eh merde. VDM

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Par marie - France - Camaret

Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon mari est un passionné de pêche. J'ai eu la désagréable surprise de voir que notre photo de mariage, qui sert de fond d'écran, avait été remplacée par un brochet. VDM

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Par pimousse - France

Aujourd'hui, à cause de mon 7 en maths, mon père m'a fermement interdit d'aller à une fête qui promet d'être mémorable et que j'organise depuis plusieurs semaines : celle de mon anniversaire. VDM

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Par oups - France - Mons-en-baroeul

Aujourd'hui, je travaille au drive d'un service de restauration rapide. Étant novice, je suis fier de n'avoir rien oublié dans ma commande et rend le sachet tout sourire au client. J'ai juste oublié de faire payer le mec. VDM

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Par hhquatrevingt - France - Montpellier

Aujourd'hui, mon dossier visant à faire changer mon prénom a été refusé. J'ai vingt ans et je m'appelle Napoléon. VDM

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Par mauvaisecuisto - France - Neuilly-sur-seine

Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer le diner pour mon copain, ce que je ne fais jamais d'habitude. Après des heures derrière mes fourneaux, je goute mes préparations : immangeables. Je l'appelle, désolée, mais lui me répond : "T'inquiète, j'avais prévu le coup. On a une réservation pour 21 heures." Vive la confiance. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je garde une gamine de 5 ans car sa nounou habituelle est malade. Elle regarde mes fesses puis me dit : "tes fesses sont comme celles de ma nounou" - "et elles sont comment, celles de la nounou ?" - "grosses." VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par owwel - France

Aujourd'hui, petite fête bien arrosée. Alors que je donnais mon numéro sur un petit bout de papier à une jolie fille apparemment complètement bourrée, je lui ai dit pour rire : "Fais ce que tu veux avec. Tu peux même le manger." Elle l'a fait. VDM

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Par VDM1 - France - Paris

Oups

Aujourd'hui, professeur d'EPS au lycée, je décide de mettre deux personnes que je sais en couple depuis trois semaines dans la même équipe. Histoire de faire rire, je sors : "Allez Roméo et Juliette, à la vie à la mort !" Personne n'a ri. La fille a pleuré. Ils ont rompu hier. VDM

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Par Anonyme - Allemagne - Frechen

Bien rodé

Aujourd'hui, j'ai rencontré un mec très charmant et la soirée s'annonçait torride. Il a lu le mode d'emploi sur la boîte de préservatifs. VDM

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Par lakota64 - France - Gannat

Les dents de la mer

Aujourd’hui, j’ai fait crier ma femme au réveil. Moment coquin ? Non non, je lui ai mordu le bras dans mon sommeil. VDM

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Par Anonyme - 22/7/2021 07:30

Coup de frein

Aujourd'hui, cherchant un logement depuis quatre ans avec mon copain, nous avons enfin une opportunité. Il refuse de le visiter sans son garant, qui est en vacances pour dix jours. VDM

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Aujourd'hui, pour pimenter notre vie de couple, je propose à mon mari d'aller voir le dernier "50 nuances" au cinéma. Il m'a répondu l'avoir déjà vu. Avec sa mère. VDM

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Par merde - Suisse

Aujourd'hui, ma fille me crie que notre chien a fait la grosse commission sur le canapé. Étant donné qu'elle m'a déjà fait trois fois le coup de la crotte en plastique, je décide de ramasser la chose à pleine main. C'était une vraie. VDM

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Par ahok - Suisse - Chavannes

Aujourd'hui, mon copain m'envoie une photo d'un gâteau qu'il a fait, avec en commentaire : "J'ai pensé à toi quand je pétrissais la pâte." VDM

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Par chichouna

Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école et, en ramenant mon élève, l'ambiance est à la jovialité. Je lui demande de mettre son clignotant pour dépasser une grosse femme sur un vélo. Je lui dis en plaisantant : "Mets ton clignotant pour dépasser la baleine !" Il me répond : "C'est ma mère." VDM

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Par Anonyme - 16/2/2021 22:05 - New Caledonia - Nouméa

Goûts de merde

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon père était fan d'une page Facebook appelée "Nicolas Sarkozy Forever." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'achète une très bonne bouteille de vin pour mon propriétaire afin de le remercier pour ces deux années de location. Confiante, je lui offre avant l'état des lieux. Il a gardé la caution. Et la bouteille. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma ceinture intégrant un décapsuleur s'est plus souvent ouverte pour une bouteille que pour une femme. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai beau avoir un emploi qualifié, bien rémunéré et intéressant, il m'empêche d'avoir des relations sentimentales longues, car il fait fuir mes conquêtes. Je suis ingénieur dans les nouvelles technologies de l'incontinence rectale. VDM

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Par Anonyme

Un joyeux non-anniversaire !

Aujourd’hui, mon copain m’a souhaité un joyeux anniversaire. Mon anniversaire, c'était il y a quatre mois. VDM

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Aujourd'hui, ma copine a réalisé que mon téléphone était plus grand que mon pénis. VDM

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Par picsou - France - Vincennes

Aujourd'hui, je dois envoyer un e-mail important à mon professeur de mathématiques. J'ai dû m'absenter un instant avant de cliquer sur "envoyer", et mon grand frère a pensé qu'il serait amusant de remplacer le "cordialement" final par "tendrement" avant de l'envoyer lui-même. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd’hui, intervention sur la sexualité et la contraception, je passe 3/4 d'heure à expliquer à des 3e, le cycle menstruel de la femme. Pour savoir s'ils ont bien compris, je demande: "quand vaut-il mieux avoir un rapport si on veut un bébé ?" Réponse: "la nuit, madame !" VDM

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Par Sipralexa - Belgium - Brussels

Aujourd'hui, mon mec m'apprend qu'il a fait la fête jusque 3 h du mat'. Il joue la carte de l'honnêteté et, gêné, m'avoue que son ex lui a organisé un anniversaire surprise. Les potes, la soeur, la cousine étaient dans le coup. Personne ne m'a mise au courant. Ça fait 3 ans qu'on est ensemble. VDM

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Par "Matteo Scibetta" - Belgium

Aujourd'hui alors que j'étais dans ma chambre d'hôtel et que je faisais mon affaire, devinez qui est rentré dans la chambre ? Mon frère ? Ma mère ? La femme de ménage ?Non, les trois... VDM

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Par romain07

Aujourd'hui, ma coloc et moi décidons de prévenir nos voisins du dessus que nous entendons tous leurs ébats amoureux. Nous collons donc un Post-it sur leur porte avec écrit dessus : "Trois fois cette nuit, pas mal !" En rentrant ce soir, un Post-it est collé sur notre porte : "On fera mieux ce soir !" VDM

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Par julien.h - 9/12/2020 09:30

Reviens !

Aujourd'hui, je pars au boulot en même temps que ma chérie. Elle démarre sa voiture en premier et j'ai encore un peu de temps. Je lui dis au revoir et elle s'en va. Je termine de vapoter, et là je me rends compte que la veille on avait pris sa voiture et que j'ai laissé mes clés dedans. VDM

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Par Aurélien - 29/9/2020 09:30 - France

Reconfinés

Aujourd'hui, je me suis trompé en achetant un billet de train. Ayant peur de me prendre une amende, j'en rachète un en catastrophe avant de partir. La joie de recevoir un appel de mon amie, me disant de rester confiné chez moi car elle avait la Covid. VDM

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Par Anonyme - 20/4/2021 06:30

Papa bonheur

Aujourd'hui, mon père, comme à son habitude, est exécrable. Il salit ce que j'ai nettoyé, fait choir ses affaires en me hurlant de ramasser, me traite de bonne à rien, me dit que je suis moche, et dénigre mes passions. C'est là que je me réveille. Même à 36 ans, j'en cauchemarde encore. VDM

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Top commentaires

Par Quitte le ! | 24

#3199141 - vendredi 10 février 2012 11:40

Sur VDM " hamster mort " c'est un pléonasme.

Par Genjiji | 8

#3199380 - vendredi 10 février 2012 14:27

Du coup , ça me fait penser a cette blague :

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

COMMENTS

Par Quitte le ! | 24

#3199141 - vendredi 10 février 2012 11:40

Sur VDM " hamster mort " c'est un pléonasme.

Répondre

Giosanfio | 6

#3199150 - vendredi 10 février 2012 11:41

Prend le comme un compliment!

Répondre

Giosanfio | 6

#3199171 - vendredi 10 février 2012 11:47

Oups j'ai commenter au mauvais endroit, ma faute!

Répondre

lVlagicKaka | 0

#3199181 - vendredi 10 février 2012 11:52

MDR #1

Répondre

mops | 28

#3199332 - vendredi 10 février 2012 13:39

#1 C'est réciproque

Répondre

myzicri | 13

#3199542 - vendredi 10 février 2012 17:25

Un bon hamster est un hamster mort.

Et si c'est réciproque, -> "Sur Hamster Mort, VDM est un pléonasme." ?
Intéressant.

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Nonau4 | 43

#3199715 - vendredi 10 février 2012 19:29

Merci de m'avoir fait rire #1 !

Par Flatou | 45

#3199146 - vendredi 10 février 2012 11:41

En voilà un joli compliment... ^^

Répondre

Genjiji | 8

#3199359 - vendredi 10 février 2012 14:05

Ça aurait pu être un compliment , mais venant d'un zoophile/nécrophile .

Répondre

Genjiji | 8

#3199380 - vendredi 10 février 2012 14:27

Du coup , ça me fait penser a cette blague :

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Par nenette67 | 2

#3199147 - vendredi 10 février 2012 11:41

Tu aurais du lui en coller une et dire : tu vois moi je suis bien vivante !

Répondre

Scientific | 9

#3199200 - vendredi 10 février 2012 12:03

Pourquoi tant de violence ? :(

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Starumi | 8

#3199295 - vendredi 10 février 2012 13:09

3# Père fouettard c'est toi? O.O"

Répondre

chikagoungounia | 12

#3199365 - vendredi 10 février 2012 14:11

Surtout q'une baffe venant de la nounou est un peu déplacée et sa ne résout pas toujours tout...

Répondre

Portos63 | 15

#3199385 - vendredi 10 février 2012 14:34

Je plains tes enfants si t'en a ou tes futurs enfants.

Répondre

crazydead | 4

#3199747 - vendredi 10 février 2012 19:37

Le jour où une nounou frappe mon gosse pour une raison pareille je m'occupe d'elle personnellement. La violence dans ce cas sera légitime...

Répondre

Lessaim | 37

#3199955 - vendredi 10 février 2012 21:02

j'aurais été beaucoup plus subtil pour ma part
"et d'après toi, il est mort comment ton hamster hein ? par l'opération du saint-esprit ?"
si après ça, le gamin ne file pas droit

Par Stéph21 | 25

#3199148 - vendredi 10 février 2012 11:41

Ce que les gosses peuvent être désarmants!

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The_Rocksor | 5

#3200567 - vendredi 10 février 2012 22:45

La vérité sort de la bouche des enfants ... Attendez c'est pas le bon proverbe !

Par MlleBlue | 4

#3199152 - vendredi 10 février 2012 11:42

Serait-ce un signe ?

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tidius | 2

#3199179 - vendredi 10 février 2012 11:51

Nan c'est un hamster !

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Shinigami_0x0 | 12

#3200387 - vendredi 10 février 2012 22:17

Lol

Par kanamekuran | 51

#3199157 - vendredi 10 février 2012 11:43

Conclusion : tu as les yeux vitreux ...

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nioutonne | 0

#3199182 - vendredi 10 février 2012 11:52

Globuleux !

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Pioupam | 36

#3199377 - vendredi 10 février 2012 14:25

Captain Obvious strikes again !

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chocaCHOCApic | 6

#3199480 - vendredi 10 février 2012 15:56

Qu'est ce qui te fait croire que son hamster n'était pas mignon ? ;D

Par esa92 | 27

#3199158 - vendredi 10 février 2012 11:43

Tu vas bientôt mourir :)

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chocaCHOCApic | 6

#3199572 - vendredi 10 février 2012 18:19

C'est pas parce que tu as les même yeux que quelqu'un qui est mort que tu vas mourir toi aussi..

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esa92 | 27

#3203060 - samedi 11 février 2012 20:19

C'est un signe !!

Répondre

chocaCHOCApic | 6

#3203119 - samedi 11 février 2012 21:21

Peut être.. Mais ça m'étonnerait. ;)

Par Gabao13 | 11

#3199159 - vendredi 10 février 2012 11:43

Venant d'un enfant, c'est peut-être un compliment ! Ils sont tellement surprenants ^^

Par Cheyenne2083 | 29

#3199163 - vendredi 10 février 2012 11:43

Tu le surveillais "distraitement" ou "discrètement"?

Cela mis à part, VDM validée...

Par sylver1306 | 31

#3199164 - vendredi 10 février 2012 11:44

Surveiller "distraitement" ??? Je connais plutôt surveiller "discrètement"... Parce que surveiller en étant distrait, ça le fait pas ;)
EDIT : J'ai été devancé, bien vu #10 ! :)

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Nariel | 30

#3199250 - vendredi 10 février 2012 12:34

Bah surveiller distraitement : par-dessus un bouquin, du boulot, le portable... Pour moi ça le fait ^^'

(Et oui, les enfants sont spé, ma voisine appelle tout le monde "Machin" Patate, donc moi c'est Manon Patate :'()

Encore, encore !