Travail : Aujourd'hui, je suis vendeuse. Pendant que j'encaisse les produits...

Par Anonyme - France - Mulsanne

Aujourd'hui, je suis vendeuse. Pendant que j'encaisse les produits d'un client, je lui demande s'il a trouvé tout ce dont il avait besoin : "Non, pas le moyen d'enlever ce sourire débile de ton visage." VDM

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Travail

PCR VDM

C'était pas le mime non plus

Il flotte

Par BaT0

Aujourd'hui, et depuis un an, je vis à Montréal. Mon petit frère de 3 ans me demande ce que je fais comme travail là-bas. Je lui réponds que je fabrique des sous-marins. Devant son immense admiration, je n'ai pas osé lui dire qu'au Québec, un sous-marin est un sandwich. VDM

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Par Kayle

Aujourd'hui, moment torride avec ma copine. Je me donne à fond pour lui donner du plaisir et je la fais même fortement gémir. Fin des ébats, elle finit par un : "Voilà voilà." VDM

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Par Anonyme - 29/1/2021 18:01 - France

T'as plus d'odorat ou quoi ?

Aujourd'hui, mon fils de 21 mois me montre son pouce plein de chocolat. J'y vais à pleine bouche pour le sucer. Ce n'était pas du chocolat, mais du caca de sa couche. VDM

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Par Anonyme - France - Bagnolet

Aujourd'hui, retour de soirée un peu éméché, en rentrant je surprends ma copine dans notre lit en train d'enlacer un autre. Je me mets alors à crier, j'insulte le type, je l’attrape et le fait voler. C'est en le voyant littéralement voler que j'ai compris que c’était en réalité un polochon. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me suis fait larguer deux fois par ma copine. Une fois dans la nuit quand elle était bourrée, une deuxième ce matin parce qu'elle s'en souvenait plus. VDM

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Par LePasPatron - France - Denain

Aujourd'hui, dans ma boite je suis promu chef d'équipe. Une amie m'invite chez elle pour fêter ça. En arrivant son fils, qui est rugby man et qui fait 1m95 pour 90 kilos, me serre la main et dit : "Si tu vires ma mère, je te briserai chaque os. Sinon, félicitations pour ta promotion." VDM

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Par Chiendeluxe

Aujourd'hui, je fais des courses alimentaires "discount" avec ma mère. Au rayon animaux, je prends des boîtes, discount elles aussi, pour le chien. Ma mère les remet aussitôt en rayon et me dit, indignée : "Pauvre pépère, on ne va pas le nourrir au rabais, tout de même !" VDM

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Par faitesdesgosses - France

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que pour nettoyer la crotte matinale que notre chat dépose tous les jours dans notre baignoire, ma fille utilise la petite éponge qui me sert à me nettoyer le visage. VDM

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Par "Florence Guillotin"

Aujourd'hui, en vacances, mon copain allergique aux acariens a fait une crise d'asthme dans la maison que nous avons louée. Après avoir acheté un spray antiacarien et l'avoir répandu le verdict est tombé : cette fois, c'est moi qui fais une allergie à l'antiacarien. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Shepard - France - Villeurbanne

Aujourd'hui, j'invite mes parents à dîner dans mon nouvel appartement. Nous avons pu profiter des ébats de mes voisins toute la soirée. VDM

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Par olsera

Aujourd'hui, je n'ai pu m'empêcher de regarder une revue coquine à la librairie du coin. En remettant discrètement le magazine sur le rayon, la voix de la caissière a retenti dans tout le magasin : "Les revues pornos, pas au milieu des livres de cuisine, merci !" VDM

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Par Stasberry

Aujourd'hui, quand mon mari et moi avons dit à notre fille de sept ans que j'étais enceinte, celle-ci nous a répondu d'un ton strict et autoritaire : "Ben, c'est malin ! Vous voyez où ça mène quand on joue aux marmottes ?!" VDM

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Par Whitecoal - 6/9/2020 12:02

Erreur sur la marchandise

Aujourd'hui, je reçois une commande d'une réplique de vase canope égyptien avec la tête du dieu Anubis en guise de couvercle. C'est en déballant une petite bouteille de lubrifiant et en lisant le petit mot laissé par le créateur que j'ai compris qu'il fallait s'en servir comme sextoy. VDM

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Par ju_crvl - France - Annecy

Aujourd'hui, mon frère m'annonce qu'il s'est fait retirer son permis. Il était mon seul tuteur pour ma conduite accompagnée. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par OignonGaGaGirl

Aujourd'hui, mon copain n'ayant pas eu le courage de régler la minuterie du micro-ondes sur "décongélation", il a sorti la scie à métaux pour couper la viande qui sortait du freezer. VDM

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Par facebooknews - Canada - Montr

Aujourd'hui, mon père s'est marié. Je suis heureuse pour lui, mais j'aurais peut-être préféré l'apprendre autrement qu'en voyant les photos sur Facebook. VDM

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Par afeller

Aujourd’hui, alors que je m’apprêtais à aller me coucher, j’ai trouvé une mouche morte... dans ma barbe. VDM

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Par moustic1983 - France - Vescemont

Aujourd'hui, "Les Grosses Têtes" à la radio dans la voiture avec Noé, mon fils de 5 ans. Question de l'animateur : "Qu'est ce qui est de 6 ans et 8 mois à Lille, et 7 ans et 3 mois à Bordeaux ?" Réponse : "L'âge moyen auquel les enfants ne croient plus au père Noël." Dans ma ville, la moyenne vient de chuter. VDM

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Par Wiwi1 - France - Lanrivoar

Aujourd'hui, je vois ma fille de quatre ans se mettre le doigt dans le nez. Je lui dis que ce n'est pas propre et elle me répond : "Mais c'est de la poudre magique que je mets dans ta potion du matin !" Ma potion du matin, c'est mon café. VDM

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Par "poussiere2fee" - France

Aujourd'hui, mon copain et moi nous rendons pour la première fois au mariage de deux amis. Installés et impatients, nous ne reconnaissons personne mais sans nous inquiéter, les mariés rentrent sûrement en dernier. La cérémonie commence. Ce n'était pas le bon mariage. VDM

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Par VingtTrois

Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Pour donner bonne impression, j'aide à faire la vaisselle à la fin du repas. Je me retrouve un instant seul avec sa mère. Après quelques phrases échangées, elle me glisse, accompagné d'un clin d'œil : "Si elle est comme sa mère, elle est clitoridienne." VDM

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Par kéké

Aujourd'hui, comme tous les matins je prends le bus pour aller au lycée. Une femme avec une poussette veut descendre, je l'aide à porter la poussette par la porte arrière, pas le temps de remonter les portes s'étaient refermées avant. VDM

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Par NoWomanNoCry - France - Chamb?ry

Aujourd'hui, premier rencard avec la fille qui me plaît. Elle portait un joli t-shirt à message : "No boyfriend, no problem." VDM

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Par Laly

Aujourd'hui, je suis enceinte et la seule chose qui passionne le futur papa, c'est de savoir quand mon nombril va ressortir. VDM

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Par Maman - Maurice

Aujourd'hui, mon fils est en pleine crise d'adolescence. Il répond "non" à tout ce qu'on lui dit, demande les choses en ronchonnant et ne nous dit plus "papa" et "maman", mais nous appelle par nos prénoms. Mon fils a deux ans. VDM

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Par la grosse - France - Nantes

Aujourd'hui, un ami m'a demandé s'il pouvait me présenter à sa famille comme sa nouvelle copine, pour voir leur réaction s'il sortait avec une grosse. VDM

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Par Ghmb

Aujourd'hui, à l'aéroport, mon sac passe sous les rayons X. Plusieurs agents scrutent l'écran. Ils appellent la directrice du service, qui appelle un policier, qui me questionne sur le contenu de mon sac. Ils s'inquiétaient au sujet de deux masses rondes au centre de mon sac. C'étaient deux clémentines. VDM

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Par Anonyme - France - Fontenay-aux-roses

Aujourd'hui, film avec mon copain, dans son salon. Inquiète, je lui fais remarquer la présence d'une grosse punaise des bois au plafond. Il me répond de laisser tomber. La punaise a dû prendre la consigne pour elle, puisqu'elle s'est laissée choir dans mon décolleté au beau milieu du film. VDM

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Par Hips - 17/4/2021 20:00

Alcoolisme suspecté

Aujourd'hui, j'ai eu droit à un regard de jugement très sévère : celui de la sage femme venue ausculter mon nouveau né, alors que je venais de casser une bouteille de rhum sur moi parce qu'elle était en équilibre sur l'interphone. VDM

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Par Omers

Aujourd'hui, je suis employé en pompes funèbres et, pour me féliciter, mon patron m'a dit : "Tu commences vraiment à avoir la gueule de l'emploi." VDM

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Par manalis - France - Lyon

Aujourd'hui, j'ai eu une heure de conduite. En passant devant un panneau de priorité, le moniteur me dit : "On annonce quoi, là ?" Vu que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu : "De la pluie il me semble." VDM

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Par Deb - France

Aujourd'hui, une vieille dame dans le bus m'a fait croire que j'avais fait tomber ma carte de bus sur le sol. Je me suis levée avant de remarquer qu'elle était dans ma poche. La vieille dame avait pris ma place. VDM

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Par Et kaboum

Aujourd'hui, après une longue journée de travail, je décide d'aller me coucher tôt. Pas de chance, en me nettoyant les oreilles avec un coton-tige, l'ouate reste coincée au fond de l'une d'elles. À l'hôpital, les docteurs trouvent ça très drôle. Il était 23h30, je ne riais pas du tout. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, les caméras de surveillance cachées dans les pièces de mon appartement suite à un cambriolage m’ont permis de découvrir que mon fils aime essayer les soutiens-gorge de ma femme. Je n’ose plus le regarder en face. VDM

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Par FlaFlu

Aujourd'hui, au comptoir, j'ai dit à une cliente qu'elle pouvait nous appeler par téléphone pour savoir si sa commande était arrivée. Elle était sourde. VDM

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Par Anonyme

Mots d'amour

Aujourd’hui, ma femme m’a expliqué que si je voulais parler de mes problèmes, je n’avais qu’à le faire avec un psychologue ou ma famille. Parce qu'elle a mieux à faire et trouve cela assez pénible. Par contre, tous les soirs, elle me raconte et me répète les siens. VDM

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Par ladrhseraravie

Aujourd'hui, je postule à des offres d'emploi sur Internet. En plus du CV et de la lettre de motivation envoyés en pièce jointe, j'ai envoyé dans le mail le scan de mon dernier test de dépistage de MST, qui traînait dans le dossier à côté des scans de mes diplômes. VDM

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Par matabio

Aujourd'hui un pote me fait des poires aux sirop avec du chocolat chaud fondu dessus. En voulant boire le jus de la poire, je penche l'assiette vers ma bouche, la poire glisse et vient me toucher le nez avec le chocolat brulant. Résultat un point rouge de la taille d'un confetti sur le pif. VDM

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Par Neuch - France

Aujourd'hui, ma responsable et moi avons parlé des prostituées. Je lui ai raconté qu'une fois, alors que j'attendais sur le trottoir habillée en jean et en sweat, un conducteur m'avait prise pour l'une d'elles. Elle a répondu : "C'est dingue, il y en a vraiment qui sont désespérés." VDM

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Par melodiered - France - Eaubonne

Aujourd'hui, je suis enceinte de 4 mois et je dois faire ma prise de sang mensuelle. C'est la première fois que l'on trouve ma veine du premier coup, au lieu des 3 ou 4 piqûres habituelles, et sans me faire de bleu. J'ai fait une allergie au sparadra. VDM

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Top commentaires

Par peregrinus | 46

#6783721 - mardi 21 octobre 2014 15:52

"Ça fera 678425783€, carte ou espèce?"
;)

Par MelowR | 16

#6783712 - mardi 21 octobre 2014 15:51

Sympathique.

COMMENTS

Par MelowR | 16

#6783712 - mardi 21 octobre 2014 15:51

Sympathique.

Répondre

Mr_Citation | 59

#6783818 - mardi 21 octobre 2014 16:44

C'est avec ce genre de personnes si sympathiques que defois tu as envie d'être un oiseau pour voler et chier sur les gens.

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Swissstudent | 12

#6783819 - mardi 21 octobre 2014 16:45

Un homme que l'on a envie de connaître

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SmartJowker | 28

#6784154 - mercredi 22 octobre 2014 0:24

#50 Dans ce cas la : Redbull.

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rebekah76 | 31

#6784232 - mercredi 22 octobre 2014 5:39

non orangina ^^

Par wrap78 | 31

#6783713 - mardi 21 octobre 2014 15:51

De la javel peut être ?

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Dolydol | 39

#6783963 - mardi 21 octobre 2014 20:04

Et c'est là que l'auteur penche la tête, regarde ce client et lui dit:
"Why so serious?"

Par fenouil31 | 12

#6783714 - mardi 21 octobre 2014 15:51

Violent!!

Par Jaxiol | 34

#6783715 - mardi 21 octobre 2014 15:51

BIM, dans ta face !

Par LadyBooh | 47

#6783716 - mardi 21 octobre 2014 15:51

A votre service monsieur o_o !!

Par Niconlm | 19

#6783720 - mardi 21 octobre 2014 15:52

Et alors ? C'était ça le moyen ? :s

Par peregrinus | 46

#6783721 - mardi 21 octobre 2014 15:52

"Ça fera 678425783€, carte ou espèce?"
;)

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McommeMathilde | 22

#6783779 - mardi 21 octobre 2014 16:14

Espèce !!!

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LunaKiss | 15

#6783789 - mardi 21 octobre 2014 16:21

Et en centimes !

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huuumm | 34

#6783794 - mardi 21 octobre 2014 16:25

Espèce, s'il vous plait. Espèce de sal*** !

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peregrinus | 46

#6783836 - mardi 21 octobre 2014 17:09

J'ai posé ma moufle sur le pavé numérique pour faire ce nombre
;)

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Toulalan8 | 11

#6785953 - jeudi 23 octobre 2014 13:30

carte ou espèce? espèce de con?

Par Dromachups | 22

#6783722 - mardi 21 octobre 2014 15:52

Défois, faut mieux se taire..

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Jaxiol | 34

#6783754 - mardi 21 octobre 2014 15:59

Et faire un sourire débile !!

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audounette_28 | 26

#6783972 - mardi 21 octobre 2014 20:19

Et d'autre fois, faut mieux ouvrir un bescherelle ;)

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eNathan | 37

#6784228 - mercredi 22 octobre 2014 3:53

#8 À qui l'dis-tu ...

Par FloWPs | 38

#6783725 - mardi 21 octobre 2014 15:52

Les gens et leur manque de politesse de nos jours... Courage!

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johnmamouthe | 13

#6783774 - mardi 21 octobre 2014 16:11

et manque de tact aussi.... si quelque chose ne convient pas , ont tourne les talons, et go west ont passe à autre chose. pas besoin de flinguer la journée d'une tiers personne....

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Melle_zaza | 34

#6783796 - mardi 21 octobre 2014 16:26

Dans ce cas il faut répondre par l'excès de politesse :
- A très bientôt j'espère, c'est un vrai plaisir les clients comme vous ! ^^

En job d'étudiant, j'ai travaillé au téléphone et un rageux m'insultait, je lui répondais à chaque insultes :
- Insultes
- C'est très rare d'avoir des clients aussi aimables que vous
- Insultes
- Ecoutez je vous remercie pour ces compliments, je ne les mérites pas...
- Insultes
- Arrêtez vous allez me faire rougir...

au bout d'un moment il a fini par raccrocher fou de rage.
Et en plus j'ai été félicité par ma chef qui était à côté
"car j'ai vraiment un très bon contact avec les clients !" ^^
morte de rire.

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This_is_aeron | 21

#6784004 - mardi 21 octobre 2014 21:11

Melle_zaza, franchement je dis respect.

Moi j'ai eu un cas du genre mais j'ai réagi plus sournoisement. Je bossais dans le département pub d'une presse. J'étais chez un bon client (avec qui j'avais une très bonne relation), et je reçois un appel d'un client agressif. Sachant que ce client teigneux travaillait aussi comme prestataire pour le client chez qui j'étais, j'ai mis le haut-parleur et l'ai laissé déverser son flot d'insultes interminable. Résultat, ses insultes ont indigné mon client qui l'a quitté pour un concurrent.

A noter qu'à la base ce client avait menacé de quitter mon entreprise si je ne lui faisais pas une remise de 75%, ce qui faisait de lui un client très peu rentable pour nous. Au final il est parti et tant mieux.

La morale de l'histoire c'est que le client est peut être roi, mais gare à la guillotine ^^

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Melle_zaza | 34

#6784028 - mardi 21 octobre 2014 21:30

Et le plus drôle c'est que quand il a dit vous êtes une bande de fumiers je lui ai répondu :
- Oui ici nous aimons faire pousser les roses
Et ce jour-là j'ai décidé que tous les jours je transformerai la M.E. R. D... puante
en engrais qui fait pousser les roses.
Merci Monsieur rageux vous avez changé ma vie ! ^^