Enfants : Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly....

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly. À la fin du jeu, elle m'a lancé : "Tu ne sais pas comment marche le commerce !" Elle a huit ans. J'en ai vingt, et je suis en Sup de co. VDM

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Enfants

PCR VDM

C'est moi qui l'ai fait !

Jamais contents

Par Anonyme - Suisse - Pully

Aujourd'hui, j'aurais pu avoir mon bus à temps si j'avais traversé la route, quasiment déserte, malgré le feu piéton rouge. Mais je n'ai pas osé en voyant une maman expliquer à ses enfants qu'il fallait toujours attendre que le feu piéton soit vert. VDM

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Par SAEH - France - Les Lilas

Aujourd’hui, impatiente, j’appelle le garage dans lequel ma voiture est en réparation depuis 4 mois : “Pour être honnête, ça ne me dit rien du tout. Rappelez demain !” VDM

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Par Zuste

Aujourd'hui, c'est en fournissant mes trois dernières fiches de paie à ma banque pour un emprunt que j'ai remarqué que je n'étais pas "Cadre supérieur", mais "Crade supérieur". VDM

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Par Pipipiquant

Aujourd'hui, lors d'une soirée dans un parc, grosse envie de faire pipi. Dans le noir, je cherche un endroit caché et m'installe derrière un buisson en pente. C'est lorsque j'ai glissé, les jambes nues écartées, que j'ai découvert que c'étaient des orties. VDM

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Par Repose pied - 5/6/2020 12:10

Manspreading level 100

Aujourd’hui, dans le train, un homme a volontairement craché sur mes pieds avant d’étendre allègrement sa jambe sur ma cuisse. VDM

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Par Karina - France - Angers

Aujourd'hui, plutôt que de sortir les poubelles, mon copain a préféré mettre du parfum dessus pour qu'elles sentent moins mauvais. VDM

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Par Icecream - France - Corcelles-l?s-c?teaux

Aujourd'hui, j'ai vendu des glaces à un festival américain. Pour faire de la pub, la maquilleuse pour enfant m'a dessiné une glace sur la joue. J'ai maintenant un magnifique coup de soleil sur le nez et une marque blanche en forme de glace sur la joue. VDM

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Par inconnu - France - Paris

Aujourd'hui, mon mari veut changer de sexe. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, c'est samedi et ma patronne m'avait exceptionnellement demandé de venir travailler pour qu'on puisse revoir un dossier très important. Après 1 h 30 de retard de sa part, je l'appelle : "Tu es où ?" Et elle qui me sort le plus naturellement du monde : "En weekend à La Rochelle, pourquoi ?" VDM

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Par Anonyme - 27/11/2020 22:22 - France

Paroles, paroles

Aujourd'hui, mon homme a fini en trois minutes. Lui faisant remarquer que ce n'était pas mon cas, il m'a répondu : "La nature a fait l'homme pour laisser rapidement sa place au suivant, et la femme pour qu'elle en ait besoin." VDM

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Par Winnis - France

Aujourd'hui, il fait tellement froid dans mon entreprise que je me réchauffe avec le sèche-mains des toilettes. VDM

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Par iPhone - France

Aujourd'hui, j'ai raté mon train et je n'ai plus de batterie sur mon portable. Je demande donc a un passant de me prêter le sien, et, pour lui prouver que je n'ai pas l'intention de lui voler, je lui donne mon iPhone en échange, le temps que j'appelle quelqu'un. Lui, en revanche, est parti avec. VDM

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Par chouchoue7 - France

Aujourd'hui, pensant avoir vu une chauve-souris dans la maison, mon copain, qui en a la phobie, me hurle de sortir et part de la pièce en courant et en fermant la porte avant que je ne l'atteigne. Il ne veut pas m'ouvrir et me laisse avec. Ce n'est pas une chauve-souris, mais un gros papillon. VDM

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Par Maheu - Suisse - Yverdon

Aujourd'hui, je suis balisticien dans la police scientifique. Ma copine me présente donc comme "spécialiste en trous de balle" à tous ses amis. VDM

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Par Vasecreverlesyeux - France

Aujourd'hui, de retour plus tôt après un déplacement professionnel, j'ai surpris ma petite copine au lit avec mon père. Et ma mère. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, pour mon trentième anniversaire, ma mère a invité tous mes amis à dîner. À table, elle lance : "Trente ans ! Il serait temps que tu te prennes en main !" Et mon ex d'ajouter : "...Et pas que sous la douche, hein !" VDM

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Par guytoun

Aujourd'hui, j'ai trouvé ça drôle de mettre un coup de fluo sur le visage de ma copine pour la taquiner. Dommage, elle est allergique et maintenant à l'hôpital. VDM

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Par tholl31

Aujourd'hui, cela fait un petit moment que mon ex m'a largué pour cause "d'immaturité chronique". Je viens d'apprendre qu'elle est maintenant avec un type dont la seule passion est de peindre des figurines de Star Wars et d'essayer de les vendre. VDM

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Par "Maureen Bayle Soriano" - France

Aujourd'hui, j'ai ma fille âgée d'un an sur les genoux et je lui demande un câlin. Elle a envoyé sa tête tellement fort pour me le faire qu'elle m'a cassé le nez. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'arrive à avoir un petit RDV avec l'homme dont je suis secrètement amoureuse. Il m'a dit droit dans les yeux : "Promets-moi de ne pas tomber amoureuse de moi, je suis un vrai connard." VDM

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Par Vivelesvacs - France

Aujourd'hui, voulant profiter d'un séjour en Italie avec ma femme, je joue le malade imaginaire auprès de mon boss. Ma douce chérie, qui n'était pas au courant, lui a gentiment envoyé une carte. Je sens mal mon retour. VDM

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Par donnelapapatte - France

Aujourd'hui, ma chienne est en consultation chez le vétérinaire. En l'examinant, il me dit : "On a de la chance, elle se laisse tripoter facilement." Voulant souligner que c'était grâce à la bonne éducation que je lui avais donnée, j'ai rétorqué sans réfléchir : "Tel maître, tel chien !" VDM

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Par Ayesee - France - Cuvry

Aujourd'hui, infirmière, j'ai fait la toilette d'un patient. Quand j'ai eu fini, il m'a regardée d'un air lubrique et m'a dit : "Bon, maintenant on échange. Vous vous allongez et c'est moi qui vais vous laver." VDM

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Par Shaa. - France

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je louche énormément. Ce matin, mon copain a rompu. Il est parti mort de rire après m'avoir expliqué qu'on ne regardait pas dans la même direction. VDM

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Par Djodjow - France - Paris

Aujourd'hui, mon copain et moi allons à un spectacle de trois nouveaux humoristes. Je ris aux éclats à une des blagues et l'un des humoristes exige d'éclairer la salle, demande à qui appartient "ce rire affreux" et me demande de me taire. Mon copain m'a désignée du doigt. VDM

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Par xBlork - France

Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis étudiante en première année de médecine et je suis dans un tel état de stress et de pression que le facteur m'a fait pleurer en apportant mon courrier. VDM

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Par planchette

Aujourd'hui, je sors d'un supermarché et trouve un mot sur le pare-brise : "Waouuuhh ! T'es magnifique !" suivi d'un numéro. En célibataire endurcie, je me précipite sur mon téléphone. C'est mon frère qui répond. Maintenant, il est sûr que je suis complètement désespérée. VDM

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Par clientkiller - France

Aujourd'hui, après d'intenses recherches pour retrouver la commande d'une dame, durant lesquelles elle n'a cessé de me traiter d'incompétente, ma cliente a fini par me tendre le reçu qu'elle avait eue lors de sa commande. Il s'agissait d'une autre enseigne. VDM

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Par Anonyme

Grand enfant

Aujourd’hui, mon copain a voulu me faire une blague : il a mis un jaune d’oeuf dans mon jus d’orange. VDM

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Par tony

Aujourd'hui, j'avais attaché mon vélo de telle façon que l'on ne puisse me voler ni mes roues ni ma selle. Le voleur est parti avec les pédales. VDM

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Par lyndsaysmiley - France

Aujourd'hui, mon homme avait tellement la flemme de faire la vaisselle qu'il s'est fait un chocolat chaud dans un vase. VDM

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Par Tutevukantabu - France - Lyon

Aujourd'hui, j'échange des messages avec l'homme dont je suis secrètement amoureuse depuis des années. Il a complètement oublié la soirée d'hier parce qu'il avait trop bu. Hier soir, il m'a demandée en mariage après m'avoir dit que j'étais la femme de sa vie. VDM

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Par vicoise - France

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain américain, qui ne comprend pas encore tout à fait les nuances du français, de mettre la table sur la table basse du salon. J'ai pu constater que la table basse ne supportait pas le poids d'une table. VDM

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Par Mika - 25/2/2021 07:30 - France - Clermont-ferrand

Erreur de débutant

Aujourd'hui, après 4 examens du code de la route ratés et deux examens du permis, j'ai enfin le droit de conduire. Suite à de nombreuses heures de négociation, ma mère m'autorise à utiliser sa voiture. J'ai crevé au démarrage. VDM

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Par Cooker - France - Grenoble

Aujourd'hui, dernier jour de mon stage infirmier, la tradition veut que le stagiaire apporte une création culinaire. Au moment fatidique de la dégustation, j'ai réalisé que j'avais confondu deux épices. Je leur ai servi un crumble pomme-curry. VDM

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Par Katja

Aujourd'hui, émue, j'ai retrouvé les soutiens-gorge que je portais en 6e. Ils me vont toujours. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'invite des amies à la maison. Quand j'arrive, ma petite sœur me prévient qu'elle a redécoré ma chambre avec mes autocollants. Ma chambre était donc recouverte de serviettes hygiéniques. VDM

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Par Lauwa

Aujourd'hui, c'était mon premier jour de fac. Du moins, ça l'aurait été si la poignée de la porte de ma salle de bain ne s'était pas cassée et si je n'étais pas restée enfermée dedans pendant plus de 6h, jusqu'à ce que ma mère rentre du travail. VDM

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Par CommeUnLezard

Aujourd'hui, je décide de bronzer, allongé dans l'herbe. Les yeux fermés, je commence à attraper ce qui me semble être une brindille à côté de moi et joue avec. Après quelques minutes, j'ouvre les yeux et pousse un cri. C'était un lézard mort. VDM

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Top commentaires

Par Duplex_a_saisir | 13

#2291142 - mardi 21 décembre 2010 12:33

Y'a que moi qui imagine la gamine prononcer sa phrase avec un accent mafieux ?

Par Gloomi | 41

#2291152 - mardi 21 décembre 2010 12:36

Sur ma boîte de Monopoly il y a marqué 8 ans et plus, on peut donc considérer que 8 ans est l'âge optimal pour y jouer, t'es trop vieux pour être efficace d'où ta cuisante défaite.

COMMENTS

Par taylore | 3

#2291135 - mardi 21 décembre 2010 12:29

Ah oui effectivement ce n'est pas normal :)
VDM

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lepetitchaton | 17

#2291889 - mercredi 22 décembre 2010 0:30

les cordonniers sont les plus mal chaussés !!

Par Scaramax | 0

#2291136 - mardi 21 décembre 2010 12:31

Dans tes dents.

Par Goku18 | 11

#2291139 - mardi 21 décembre 2010 12:32

C'est la crise économique. VDM

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mawellys | 0

#2291513 - mardi 21 décembre 2010 16:14

Par iamdieu | 0

#2291140 - mardi 21 décembre 2010 12:33

Ha ha VDM Heureusement pour toi que la réalité c'est pas un monopoly ^^

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Filix | 0

#2291581 - mardi 21 décembre 2010 18:02

+1 ;)

Par Duplex_a_saisir | 13

#2291142 - mardi 21 décembre 2010 12:33

Y'a que moi qui imagine la gamine prononcer sa phrase avec un accent mafieux ?

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SnoopDoggyDogg | 5

#2291153 - mardi 21 décembre 2010 12:38

J'avoue ça le fait mieux ! XD

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GRAYY | 4

#2291952 - mercredi 22 décembre 2010 2:04

Ils sont tous de la même famille que le père mafieux ? eh bah, quelle famille...

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mandox | 0

#2293366 - jeudi 23 décembre 2010 9:25

xD +1

Par tsan | 24

#2291149 - mardi 21 décembre 2010 12:35

T'es en sup de connerie ?

Par Hewarne | 17

#2291150 - mardi 21 décembre 2010 12:36

Non, moi aussi je la vois bien comme ça.

Par Gloomi | 41

#2291152 - mardi 21 décembre 2010 12:36

Sur ma boîte de Monopoly il y a marqué 8 ans et plus, on peut donc considérer que 8 ans est l'âge optimal pour y jouer, t'es trop vieux pour être efficace d'où ta cuisante défaite.

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iamdieu | 0

#2291188 - mardi 21 décembre 2010 12:52

xD J'aime beaucoup

Par miumiu | 0

#2291155 - mardi 21 décembre 2010 12:38

Ca m'rappelle celle-ci #3619898
Les deux m'font autant marrer^^

Ce qu'ils sont forts ces gamins :)

Par yudji | 0

#2291156 - mardi 21 décembre 2010 12:39

elle va faire carrière cette petite :D

Encore, encore !