Animaux : Aujourd'hui, commerciale porte à porte, je discute avec la petite... - VDM

Par Berk berk berk - France - Paris

Aujourd'hui, commerciale porte à porte, je discute avec la petite fille de la dame que ma collègue essaie de démarcher. Elle me colle un lapin en peluche très réaliste dans les mains. "C'est mon lapin, quand il est mort, j'étais triste, alors on l'a empaillé avec maman dans la cuisine." Ah. VDM

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La Saint-Valentin, c'est devenu trop commercial

Monsieur et Madame…

Erreur de connexion

Par Jana

Aujourd'hui, après un cours privé de français, mon élève de trente ans part en me laissant cinq euros de trop. Je cours au balcon et lui crie, alors qu'il part : "Tu m'as donné cinq euros de trop ! Je les déduirai la semaine prochaine !" J'ai réalisé ce que je venais de dire quand tout le voisinage m'a dévisagée. VDM

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Par oceane_lbcr

Aujourd'hui, alors que je prenais une photo du paysage depuis un pont au-dessus d'une rivière, mon petit frère a trouvé amusant de lancer mon portable pour, je cite : "voir comment mon téléphone plongeait." VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonyme - 6/10/2020 09:30

Ah, au fait… ça va ?

Aujourd'hui, plusieurs mois après le déconfinement, ma gentille maman me demande comment ça se passe au boulot avec tous ces malades du Covid. Pendant le confinement, en tant que soignante, j'étais en réa, et elle n'a jamais pris de mes nouvelles. VDM

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Par nany

Aujourd'hui, j'ai aidé ma filleule de huit ans à résoudre un problème de maths. Elle m'a remerciée ainsi : "Ben, marraine, je savais pas que tu étais intelligente." VDM

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Par margherita

Aujourd'hui, après des semaines de sport intense et régime draconien, je m'autorise une soirée de relâche. J'ai eu une érection en commandant ma pizza. VDM

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Par faust9999

Aujourd'hui, pause pipi sur une aire d'autoroute. Toilettes des hommes blindées, un vieux monsieur a uriné dans le même urinoir que moi, en même temps que moi. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd’hui, enseignante en CM2, nous rencontrons le mot Estonie. Après avoir situé ce pays, je leur demande s'ils connaissent les pays voisins. Pour les aider je commence : "l’Estonie, la Lituanie et...?" Un élève qui me dit très sérieusement : "Bah ! La Lamborghini, non ?" VDM

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Par Delfosse

Aujourd'hui, ma grand mère est montée sur mon laptop en pensant que c'était une balance "pour voir combien elle pèse". Maintenant on sait, elle pèse 900 euros. VDM

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Par Anonyme - 13/10/2020 16:02

Dernier recours

Aujourd'hui, je consulte ma coiffeuse car en vieillissant j'ai les cheveux fins et qui tombent. Je prépare ce que je vais lui répondre si elle me propose encore un produit hors de prix. Je m'attendais à tout sauf à : "Maintenant, on fait de très jolies perruques." VDM

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Par zozo - Royaume-Uni - London

Aujourd'hui, le petit garçon de la famille anglaise où je suis au pair a voulu aller aux toilettes. Trouvant qu'il restait trop longtemps aux WC, je suis allée voir. Il avait les mains plongées dans la cuvette et jouait avec son caca. J'ai dû le laver, ainsi que les toilettes et le mur. VDM

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Par ouestmoncanard - France - Paris

Aujourd'hui, cela fait exactement 39 jours que je suis en abstinence sexuelle forcée. Non pas car je suis célibataire mais car le marabout de mon copain, depuis l'autre bout de l'Afrique, lui a assuré qu'arrêter le sexe pendant quelques mois lui permettrait d'avoir plus de chance et d'argent. VDM

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Par Anonyme - 12/3/2021 18:01 - France - Millau

Happy Birthday

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes grands parents étant au courant que je voulais un ordinateur, ils m'en ont offert un. Éducatif. J'ai 23 ans. VDM

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Par - Australia

Barbecue australien

Aujourd'hui, et après beaucoup d'heures consacrées à mon travail, j'ai enfin réussi à obtenir un weekend de trois jours pour aller faire du camping dans un parc national reculé en Australie. Après 7 heures de route, ma voiture a pris feu. A 500 mètres du camping. VDM

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Par atchoum - France - Torcy

Aujourd'hui, j'ai la gorge en feu et une bonne crève parce qu'hier, j'ai attendu dans une salle d'attente pleine de malades pour obtenir un certificat d'aptitude au sport. VDM

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Par yama

Aujourd'hui, ma voisine a reçu une convocation au tribunal pour "piratage". Je sais pas si je dois lui dire qu'elle risque d'aller en prison parce que je me suis connecté sur son Wi-Fi non sécurisé... VDM

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Par animal45 - Chine

Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain. Pour une fois, je décide d'être plus expressive que d'habitude pour lui faire plaisir. Au bout de cinq minutes, il me lance : "Tu peux arrêter ces gros bruits animaliers, j'ai l'impression d'être un zoophile." VDM

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Par - France

Aujourd'hui, j'apprends que mon homme nous a réservé quelques jours à Rome. Cela aurait pu être romantique, s'il n'avait pas aussi convié ses potes. Dans la même chambre. VDM

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Par zoubida - France - Montignac

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi ma boite de protège-slips ne dure pas longtemps. Mon copain en utilise aussi. VDM

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Par supermaman

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans et moi avons relâché le papillon blessé qu'il soigne affectueusement depuis une semaine. Un dernier adieu, une petite larme et je referme la fenêtre... sur le papillon. Je suis la pire mère du monde. VDM

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Par Anonyme - France - Nantes

Aujourd'hui, j'explique à mon aînée qu'elle doit prendre sa petite sœur par la main à la fin d'un spectacle, pour me la ramener. Elle est revenue avec une autre petite fille. VDM

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Par Anonyme - 7/11/2020 22:23

Romantisme

Aujourd'hui, c'est le jour de mes 30 ans. Mon mari m'embrasse fougueusement et me souhaite un joyeux anniversaire. Sachant qu'il ne se passe rien depuis quelques mois côté câlins, j'en suis surprise et très heureuse, jusqu'à ce qu'il me balance : "Fait chier, ce soir je vais devoir grimper sur la bête." VDM

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Par florymelle - France - Vannes

Connard 2000

Aujourd’hui, mon copain m’a gentiment dit que puisque je suis banale et quelconque, j’ai beaucoup de chance d’être avec lui car il a passé l’âge de vouloir être avec une jolie fille. VDM

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Par desperatewife - France

Aujourd'hui, mon mari doit ramener une dizaine de collègues chez nous pour dîner. Je passe ma journée en cuisine pour mettre les petits plats dans les grands. Il vient de m'appeler pour me dire que finalement ils vont au restaurant. VDM

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Par Dadoo

Aujourd'hui, j'ai une coupe courte et je suis maquillée. Dans le RER, une petite fille me montre du doigt et dit à son père : "Regarde, il y a un garçon qui a mis du rouge à lèvres." VDM

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Par Cris

Aujourd'hui, en débarrassant la table chez mes beaux-parents, j'ai donné une petite tape sur les fesses de ma femme qui avait la tête dans le frigo. C'était sa mère. VDM

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Par Elle - France

Aujourd'hui, alors que je marche tranquillement avec mon ami, il me demande soudainement d'accélérer le pas pour doubler un passant. Une fois devant le fameux passant, il lâche un pet bruyant et me regarde en disant : "Roooh, tu exagères, tu pourrais être plus discrète !" VDM

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Par D0utch

Aujourd'hui, je me réveille en pleine nuit avec un besoin urgent. J'essaye de me lever et me prends le mur dans la tête. Sonné, j'ai l'impression d'être à nouveau du mauvais côté du lit et je me retourne à nouveau... pour me reprendre le mur dans la tête. VDM

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Par grrr

Aujourd'hui, j'attends mon père dans le métro. Un type arrive et commence à me draguer et à ne pas me lâcher. Je le menace en lui disant que mon père allait arriver. Il est arrivé... Puis m'a fait un clin d'œil complice et est rentré dans le wagon en me laissant sur le quai. VDM

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Aujourd'hui, je suis tellement seul dans ma vie que j'étais heureux de me faire arrêter par les gendarmes pour excès de vitesse. VDM

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Par @unicorn - France - Paris

Aujourd'hui, je rentre de chez l'ostéopathe pour ma scoliose. Première douche en rentrant chez moi, je glisse et je tombe. Retour chez l'ostéopathe. VDM

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Par Pata - Taïwan - Kaohsiung

Aujourd'hui, je suis en échange universitaire à Taïwan. En rentrant dans ma chambre après une longue journée de cours, je me suis aperçue que des singes avaient tout saccagé et avaient fait leurs besoins un peu partout. J'ai beau nettoyer, leur charmante odeur ne veut pas partir. VDM

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Par hugo

Aujourd'hui, j'ai vingt ans. Ma grand-mère a voulu faire un beau cadeau à son petit-fils et m'a offert sa voiture, parce que "après tout, on n'a pas vingt ans tous les jours !" Mais à partir d'aujourd'hui, c'est tous les jours que je vais rouler en Twingo rose. VDM

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Par Ouloulou❤️

Aujourd'hui, ma fille a gentiment dit à ma belle-mère que sa choucroute était bien meilleure que la mienne. Je suis chef étoilé depuis 10 ans dans un restaurant dont la spécialité est la choucroute. VDM

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Par Anonyme - Belgique

Aujourd'hui, alors que je dansais depuis une demi-heure devant ma télévision à cause d'un jeu vidéo, je me suis rendu compte que mon voisin me regardait et était écroulé de rire avec sa caméra. VDM

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Par elisangel50 - 31/8/2020 14:03 - France - Saint-denis-le-vêtu

T'es où ?

Aujourd'hui, et depuis quelques mois, mon patron me demande de lui faire un planning de mes déplacements. Il m'a appelée pour me demander chez quel client j'allais cette semaine, parce qu'il n'a pas regardé mon planning. VDM

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Par raddad

Aujourd'hui, je me rends chez ma copine pour récupérer mon portable. J'arrive chez elle (j'ai les clés), je la suprends avec un autre dans son lit. Je rentre chez moi, dévasté ; et là je m'aperçois que j'ai oublié mon trousseau chez ma copine. Enfin, mon ex. VDM

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Par Bob - France

Aujourd'hui, allongé après un câlin avec ma copine, je sens sa main serrer mon organe à plusieurs reprises. Surpris par une possible envie de sa part, je lui demande ce qu'elle fait. Elle me répond : "Désolée, je rêvais que je pressais un tube de cire pour mettre sur mes chaussures." VDM

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Par Attila - France

Aujourd’hui, et depuis longtemps, j’ai un pouvoir hors du commun. Ma grosse commission bouche systématiquement tous modèles de toilettes. VDM

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Par Bouhou TT

Aujourd'hui, à Nancy, le bus n° 132 en direction d'Heillecourt a eu trente minutes de retard. C'est le temps pour que le chauffeur appelle un mécanicien afin de ressortir ma carte bleue, que j'ai malencontreusement insérée à la place de mon ticket de bus. VDM

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Par Anonyme - 29/5/2020 14:10

Vite remonté en selle

Aujourd’hui, ma cousine m’a envoyé une capture d’écran du profil Tinder de mon ex de 4 jours. C’est une photo de vacances ensemble. On y voit ma tête. VDM

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Top commentaires

Par Muffin99 | 14

#7126746 - mercredi 14 octobre 2015 16:45

Sympa le stratagème pour faire fuir les vendeurs !

Je me demande si ca marche sur les temoins de Jéhova !

Par matukudasai | 19

#7126745 - mercredi 14 octobre 2015 16:45

Je trouve la gamine drôlement zen en parlant de taxidermie... c'est assez perturbant

COMMENTS

Par sylvainbo | 24

#7126744 - mercredi 14 octobre 2015 16:44

C'est une bonne idée vous lui avez donné une seconde vie !

Ca reste glauque n'empêche ! ...

Par matukudasai | 19

#7126745 - mercredi 14 octobre 2015 16:45

Je trouve la gamine drôlement zen en parlant de taxidermie... c'est assez perturbant

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amnesia12 | 35

#7126757 - mercredi 14 octobre 2015 16:49

Le genre de fillette qu'il y a toujours dans les films d'horreur

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supergentille | 23

#7126942 - mercredi 14 octobre 2015 20:18

Je pense qu'elle est très petite et n'a pas vraiment de recul par rapport à ça.

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le_patron | 21

#7127253 - jeudi 15 octobre 2015 8:16

*voix monocorde* aujourd'hui j'ai mutilé un chaton simplement pour le plaisir

Par Muffin99 | 14

#7126746 - mercredi 14 octobre 2015 16:45

Sympa le stratagème pour faire fuir les vendeurs !

Je me demande si ca marche sur les temoins de Jéhova !

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melmanga | 25

#7126915 - mercredi 14 octobre 2015 19:39

Non, ça ne marche pas ;-) j'ai eu bien pire.
Signé: une témoin de Jéhovah.

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Muffin99 | 14

#7126975 - mercredi 14 octobre 2015 21:11

Raconte ! :D

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kro_35 | 9

#7127322 - jeudi 15 octobre 2015 11:13

je suis curieuse de connaître le "bien pire" :) tu nous mets l'eau à la bouche Melmanga!

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melmanga | 25

#7127434 - jeudi 15 octobre 2015 13:26

Je pense à la fois ou mes camarades ont été priés de patienter devant la porte, lorsque soudain, la dame a jeté le contenu de la casserole sur eux. C'était de la soupe aux légumes.
Ils sont retournés le soir même avec les légumes qu'ils y avaient reconnus, et la dame les a fait rentrés et a présenté ses excuses. Elle n'est pas devenue témoin de Jéhovah, cependant, ils ont évité aux prochains la même blague.

Récemment, une dame âgée m'a apportée sa statue de la vierge pour m'éloigner, comme de l'ail que l'on présente à un vampire. C'était surprenant, mais j'ai bien compris le message.

C'est toujours plus sympa que de sortir un sabre de samouraï placé en haut de la porte et de nous menacer de l'utiliser si on ne débarrasse pas le plancher immédiatement.

Mais en général, nous sommes bien accueillis, merci de vous en soucier :D
Peut-être qu'on se croisera!! Lol

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anticonstitut | 19

#7127586 - jeudi 15 octobre 2015 18:42

En fait, je n'ai jamais vraiment compris qui sont les témoins de Jéhova. A part le porte à porte, ça consiste en quoi ?

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melmanga | 25

#7128150 - vendredi 16 octobre 2015 13:17

J'ai pourtant répondu à la question, mais elle n'a pas été publiée?!

Par Paul_Like_a_Boss | 30

#7126747 - mercredi 14 octobre 2015 16:47

Je trouve ça plus glauque que mignon personnellement ^^'

Par heyu60 | 13

#7126748 - mercredi 14 octobre 2015 16:47

Tu veux voir ma collection?J'ai mon hamster aussi

Par melikam | 23

#7126749 - mercredi 14 octobre 2015 16:47

Donner une seconde vie à un lapin mort ..

Par amnesia12 | 35

#7126750 - mercredi 14 octobre 2015 16:47

Humour :)

Par Tommytombulle | 23

#7126751 - mercredi 14 octobre 2015 16:47

Et je peut parler à ton papa? "Ah bah non il est dans la cuisine"

Par Erreurcritique | 45

#7126752 - mercredi 14 octobre 2015 16:48

Et si vous partez, je vais être triste ..........

Par BertrandMASSE | 22

#7126754 - mercredi 14 octobre 2015 16:48

Réaliste tu disais

Encore, encore !