Aujourd'hui, j'ai fait une remarque à mon père sur le prix exorbitant de l'essence en ce moment. Il m'a répondu : "Ça me change rien, je ne mets que 20 euros toutes les semaines. Fais comme moi !" VDM
Aujourd'hui, je récupère ma fille de 9 ans à l'école qui me dit : "Maman ! Toutes mes copines te prennent pour ma grande sœur !" Moment de bonheur, jusqu'à ce qu'elle me dise : "À cause de tes boutons, on te prend pour une ado." VDM
Aujourd'hui, le membre de mon entourage qui communique le moins possible avec moi préfère m'envoyer la photo d'un produit, plutôt que d'avoir à m'écrire, pour me demander de l'acheter. C'est à moi de le deviner. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû sortir de cours pour vomir, suite à une soirée un peu trop arrosée avec des gens de ma classe. Je suis la prof. VDM
Aujourd'hui, en voyage dans un pays asiatique avec mon meilleur ami, nous allons dans un petit restaurant. Le serveur nous demande : "Spicy or no ?" Je ne voyais pas le problème, donc j'ai répondu : "A little bit…" Pour ensuite pleurer à la première bouchée. Mon pote en rigole encore. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé ma fenêtre équipée d'une moustiquaire ouverte avec ma lumière allumée pour rafraîchir ma chambre. J'ai oublié de baisser la moustiquaire. Il y a maintenant au moins une centaine d'insectes dans ma chambre. Je vais dormir sur le canapé. VDM
Aujourd’hui, la mère de ma copine nous apprend qu’elle est enceinte. Je ne sais pas si je serai le beau-frère du bébé ou le papa. VDM
Aujourd'hui, je sens à plein poumons l'odeur de ma fille de 4 ans. "Ohhh que tu sens bon !" Elle me dit : "Fais-voir toi." Elle me sent, et complète : "Ah, toi tu pues." VDM
Aujourd'hui, je demande à plusieurs reprise à mon fils de 2 ans de ranger ses jouets. Il fait bien-sûr la sourde oreille, puis finit par me dire : "Maman, je t'aime !" Je rétorque donc : "Si tu m'aimes, range tes jouets !" Réponse de la bestiole en question : "Bon, et bien je ne t'aime pas !" VDM
Aujourd'hui, après un craquage de ma part sur la répartition des tâches ménagères dans notre couple, j'ai croisé mon conjoint qui, au bout du chemin, ramenait la poubelle. Ce n'était pas la nôtre. VDM
Aujourd'hui, avec ma nouvelle copine, on a décidé de goûter des topinambours. Il faut bien les préparer pour éviter de lourds ballonnements et de grosses flatulences. Mais ça, j'aurais dû le savoir avant. VDM.
Aujourd'hui, célibataire depuis quelques mois et sans aucune opportunité à l'horizon, je sors fumer ma clope sur le balcon. J'y vois un couple de pigeons, un couple de papillons et un couple de mouches en pleine action. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon conjoint me fait la tête, au point de ne plus m'adresser la parole. La raison ? Je me suis fait percer le nombril sans lui dire. VDM
Juliette Bouyahiaoui-Renault_1945601484 nous en dit plus
Aujourd'hui, mon copain, sur les conseils de la vétérinaire, met sa chienne au régime. Il a aussi décidé de me mettre au régime pour, dit-il "mieux la soutenir dans ce moment difficile." VDM
Aujourd'hui, je discutais avec une fille sur un site de rencontres, le feeling commence à s'installer. Pendant deux heures on parle, on rigole ensemble puis on parle du physique. Je lui demande si ça la dérange un mec "enrobé". Elle me répond : "Tant qu'il ne fait pas 100 kg, c'est mort direct." Je fais 100 kg. VDM
Aujourd'hui, je suis sorti du boulot un peu plus tôt car je dois faire la route Toulouse-Barcelone. Je reçois un appel deux heures plus tard. La personne qui devait fermer l'agence n'a pas ses clefs. Je suis le plus proche ayant des clefs. Demi-tour, et nuit longue en perspective. VDM
Aujourd'hui, des années de régime et de yoyo ont porté leurs fruits : j’ai désormais la silhouette d’Homer Simpson. Je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m’a servi un café avec comme pour plateau son iPad tout neuf, pour lequel nous avions eu du mal à cotiser. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j’avais une douleur à la cheville. Plus la journée passe et plus j'ai mal. En sortant du travail, je passe à la pharmacie et il s’avère que je me suis fait une entorse en dormant. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche à 150km de mon domicile. Je pars avec 2 heures d'avance pour être sûr d'arriver à l'heure. Au bout de 50 km, ma courroie me lâche. Une âme généreuse me prend en stop pour les kilomètres restants. Je suis arrivé pile à l'heure pour entendre dire : "Désolé, le poste est déjà pourvu." VDM
Aujourd’hui, j’ai découvert qu'après être allée aux toilettes ma fille de 3 ans se lave parfois les mains avec la petite brosse qui est à côté de la cuvette. VDM
Aujourd'hui, date à la piscine avec un homme qui me plaît. Séance intense entre brasse, crawl, et dos. La soif me gagne. Plus d'eau dans ma gourde classique. Mon date me propose la sienne, une gourde de cycliste. Je n'ai pas su boire dedans, ne sachant pas comment fonctionnait sa gourde. La honte. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 2 ans a fait une crise phénoménale, car après s'être fait mal lui-même, maman n'as pas voulu faire un bisou magique à son bobo… c'est à dire à sur son zizi. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans était inconsolable. Il pleurait parce que des larmes coulaient sur sa joue. VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé à deux heures du matin que me réveiller en sautant sur mon armoire et en faisant tomber sur son chemin le Monopoly caché au-dessus était une excellente idée. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans me demande si au temps des dinosaures les journées étaient plus courtes que maintenant. Je lui réponds que non. Il me dit que j’ai tort. Je viens de vérifier, j’ai effectivement tort. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils de 11 ans s'il savait ce que je faisais comme travail. Du tac au tac : "Tu prépares des commandes et papa les livre." Moi : "Et qu'est-ce que je fais d'autre ?" Lui : "Tu bois." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu le certificat de test PCR nécessaire pour mon voyage a l'étranger. Tout y est, sauf mon nom de famille. VDM
Aujourd'hui, en ville avec ma copine que je cache à mes parents, on croise ma mère au bout de la rue. On fait demi-tour, et on prend le bus. On tombe nez à nez avec mon père. VDM
Aujourd'hui, je jongle entre deux conversations par message. Je rédige un texto coquin parlant, entre autres, de mon épilation maillot, pour l'envoyer à mon mec. Je l'ai envoyé à mon fournisseur de fenêtres, car j'étais également en train de lui écrire pour une prestation à venir. VDM
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