Aujourd'hui, insomniaque chronique, mes somnifères sont de moins en moins efficaces. J'en parle avec mon médecin qui me change mon ordonnance, en ajoutant que mon corps devient peut-être résistant, et que si ceux-ci ne marchent pas, il n'a pas de solutions. Je les ai pris à 20h30 ; j'ai fait nuit blanche. VDM
Aujourd’hui et comme chaque année, ma mère m’a envoyé un SMS pour dire qu’elle avait versé 50€ sur mon compte pour l’anniversaire de mon compagnon. Chose qu’elle oublie de faire, chaque année, à mon anniversaire. VDM
Aujourd'hui, ma fille et ma nièce jouent tranquillement dans la chambre de cette dernière. En pleine période d'acquisition de la propreté, je vois ma fille pousser. Au moment où je lui descends le pantalon, une énorme boule de caca s'expulse et atterrit dans la maison de poupée de sa cousine. VDM
Aujourd'hui, je discute nourriture avec mon petit ami. Je lui demande : "À quelle fête on avait mangé ce super pain surprise ?" Lui : "À la veillée funéraire de ma mère." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un homme âgé s'énerve et me crie après car je ne lui ai pas laissé ma place. J'étais debout. VDM
Aujourd'hui, en me promenant dans Central Park, j'aurais pu me faire heurter par un ballon ou un enfant qui court. J'ai voulu faire original : je me suis pris une oie qui venait de décoller en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, je me réveille au plus mal. Nausées, crampes au ventre… J'identifie très rapidement tous les symptômes d'une gastro. En même temps je commence à bien les connaître, puisque c'est ma troisième gastro en trois semaines. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère me dit qu’elle préfère que ce soit moi qui fasse les bûches de Noël. Pas parce qu’elles peuvent être bonnes, mais parce qu’elle ne veut pas payer 80€ pour des bûches de professionnels. C’est sûr que je ne paye pas les ingrédients… VDM
Aujourd'hui, mon mari se prend pour un conseiller matrimonial et conseille à tous ses collègues de faire comme nous : parler de tout, et se dire ce qui ne va pas. Mon mari ne me parle jamais, et se fâche dès que j'aborde un sujet qu'il n'a pas choisi. VDM
Aujourd'hui, ma mère ne m'a pas rendu visite depuis 5 ans, car : "Ouais mais t'as pas de cafetière chez toi." VDM
Aujourd'hui, je réussis à recontacter le gars dont j'étais tombé amoureux. Il était de ma colonie, terminée depuis une semaine. Je me suis fait stopper net par : "Y'avait un Sacha dans la colo !?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait draguer par le sosie de mon frère. VDM
Aujourd'hui, c’était la première fois que je faisais l’amour avec mon copain. Pendant l’acte, pour détendre l’atmosphère, il m’a sorti : "Salut, moi c’est Patrick !" sauf que Patrick c'est le nom de mon père. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon fils, dont j'ai la garde exclusive. Mon ex-mari lui a offert un tambour, une crécelle, un sifflet à bille, et une flûte à bec. Mon ex-mari sait que le bruit m'insupporte. VDM
Aujourd'hui, devant rentrer en bus, je demande qu'on vienne me chercher à l'arrêt, à 4km de la maison. Mon beau-fils me répond, "T'inquiète, je passerai." Effectivement, il est passé. Il a ralenti, m'a fait un doigt d'honneur, et est reparti sans s'arrêter. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je réalise des test PCR. Là, j'ai sorti une énorme crotte de nez du patient, qui était autant gêné que moi. VDM
Aujourd'hui, journée shopping avec une amie et son fils de 15 ans. Dans un rayon, j'ai ramassé un article au sol mais en me relevant ma jupe est restée coincée dans mon talon. Le fils de mon amie juste derrière moi a bien rigolé, puis m'a dit qu'il n'imaginait pas que je portais encore des strings à mon âge. VDM
Aujourd'hui, employé d'une société extérieure, j'interviens dans un EPHAD. Premier échange avec une résidente, qui me dit : "Tu veux voir mon anus, il est distendu." VDM
Aujourd’hui, j’ai changé mon rétroviseur, cassé depuis plusieurs mois. Ça n’a pas dû plaire à l’un des clients du bar où je travaille, puisque celui-ci a décidé de l’éclater avec une bouteille de bière le soir même. VDM
Aujourd'hui, alors que je travaille en étant assise sur mon ballon de Pilates, ce dernier explose, sous les rires de mes collègues, et je me retrouve les fesses par terre… avec le coccyx fêlé et 2 vertèbres déplacées. VDM
Aujourd'hui, je monte sur le toit de l'immeuble pour nettoyer les Velux. Je fais tomber le seau. Dix litres d'eau sale tombent en cascade sur le linge fraîchement étendu chez ma voisine du premier, avant de finir sur mon voisin du rez-de-chaussée. Je pense que je vais rester sur le toit un moment. VDM
Aujourd'hui, dans un parc, un petit garçon d'environ cinq ans est venu vers moi, m'a fixé pendant une minute, puis m'as dit le plus naturellement du monde : "Toi, t'as une sale gueule !" avant de repartir comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, cela faisait tellement longtemps que je n'avais pas reçu de compliments de la part d'un homme que lorsque mon ophtalmologiste m'a dit que j'avais une cornée magnifique, j'en ai eu les larmes aux yeux. VDM
Aujourd'hui, mon copain a organisé une soirée Top Chef en mettant les petits plats dans les grands pour ses amis : il a préparé un super dîner à déguster devant l'émission. Pour la Saint Valentin, j'avais eu droit à une soupe et rien d'autre, car : "C'est une fête commerciale." VDM
Aujourd'hui, je suis infirmière. J'ai fait tomber le téléphone de service dans la bassine remplie d'urine d'un patient. VDM
Aujourd'hui, plusieurs de mes collègues sont positifs à la Covid et ayant moi-même des symptômes, j'appelle ma patronne pour la prévenir de mon absence le temps de me faire tester, voire plus. Sa réponse : "Ce serait mieux de vous faire tester plus tard, on a trop d'absents." VDM
Aujourd’hui, conseillère contact Covid, j’explique à une assurée qu’elle peut voyager en Union européenne avec son certificat de rétablissement. Elle me dit : "Donc pour l’Algérie c’est bon ?" Je lui dis que : "Non madame, c’est l’Afrique ça." Choquée, elle me dit : "Ah bon ? Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, lors d'un repas de famille, je trouve la fève à l'effigie de Jules César dans ma part de Galette des Rois. Ma mère s'est exclamée, un peu déçue : "Tiens, pour une fois que tu as un Jules toi !" Célibat quand tu nous tiens. VDM
Aujourd'hui, en voiture à la campagne, ma fille de 4 ans regarde par la fenêtre et s'exclame : "Oh ! Un champ de viande !" C'était des vaches et leurs veaux. VDM
Aujourd'hui, nous fêtons les 9 ans de ma belle-fille. Son frère lui offre… un poney. Je le prends à part et lui dit qu'il aurait pu m'en parler avant. Sa réponse : "Sûrement pas ! T'aurais refusé ! Et puis de toute façon, ça va pas te donner beaucoup de travail en plus." VDM
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