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Cette mésaventure m'est arrivée il y a un an (mais je viens seulement de découvrir VDM). Pour répondre à tous vos commentaires, je n'ai pas porté plainte à l'époque. Non, je n'ai pas finis à l'hosto, j'ai "juste" pris son poing dans la gueule et j'ai eu droit à un jolie coquard (mais j'étais bien sonné sur le coup, et surtout j'ai rien compris à ce qui venait de se passer - cela dit s'il avait tapé vraiment fort je pense que j'aurais fini dans les pommes). Sa réaction a été dictée par le fait qu'il me faisait confiance (avec le temps on était devenu potes). Bref, je ne lui en ai pas voulu plus que ça. Par contre son ex ... Pour #71, on me surnomme depuis ma plus tendre enfance "le fils spirituel de Pierre Richard", s'il y a une chaise pétée dans une salle de réunion, elle est pour moi !

Par lunette a gogo - 19/07/2016 22:08 - Irlande - Dublin

Aujourd'hui, cela fait plus de 3 semaines que j'ai passé commande pour des lunettes de soleil personnalisées avec nos noms et la date de notre mariage gravés sur les branches de lunettes pour nos invités. Je viens de me rendre compte que j'ai demandé la date de mon anniversaire à la place. Il y en a 150 paires. VDM

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Perdant

Par Barmou - Ça date de 2010 mais c'est de la bonne - France

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM

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Par JaneDoe - 22/05/2013 05:47 - France - Rouen

Aujourd'hui, mon fils de huit ans débarque dans le salon : "Le père Noël n'existe pas. La petite souris n'existe pas. Je suis très déçu. Je veux une PlayStation." Et il s'en va. VDM

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Par marine - 16/12/2011 02:44 - France

Aujourd'hui, mon père m'a fait une surprise : il est venu monter mon meuble de salle de bain dans mon nouveau studio. Il est resté quatre heures et a même pris son temps pour inaugurer mes toilettes. Mon copain était caché nu dans la douche. VDM

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Coucou !

Par Ilafé - 17/06/2016 21:30

Aujourd'hui, vous connaissez tous le frère ou la soeur qui aime venir faire des bruits suspects quand vous êtes en conversation Skype avec un ami. Maintenant, vous connaissez le frère qui ne sait pas faire la différence entre un ami et un potentiel futur employeur. VDM

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Par xxixxiimmvii - 15/10/2018 09:30

Aujourd'hui, c'est en secouant très fort le biberon de ma fille que je me suis rendu compte que j'avais oublié de mettre quelque chose : la tétine. VDM

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Par vdmvie - 16/10/2018 16:06

Aujourd’hui, me viens à l’idée de faire la délicieuse tarte chèvre/épinards dont je rêve depuis des jours. Je cours alors faire les courses et achète tous les ingrédients nécessaires. Ayant fraîchement emménagé dans mon nouvel appartement, j’avais oublié que je n’avais pas de four. VDM

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Priez pour moi

Par croncho - 17/11/2014 14:49 - France - Belfort

Aujourd'hui, mon copain me fait l'amour et guette mon orgasme. Au moment clé, je lui dis : "Ne me regarde pas." Il s'est détourné vers le crucifix accroché au dessus de mon lit et dit : "Je vais regarder Jésus alors." Coupée net. VDM

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Taureau ailé

Par Apolline - 14/07/2020 06:30

Aujourd'hui, ma colocataire a laissé ses écouteurs dans son jean, qui est passé dans la machine à laver. Pour absorber l'humidité, je lui conseille de les mettre dans du riz. Elle a utilisé son riz cuit du midi. VDM

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Par MissChat - 03/11/2018 21:00

Aujourd'hui, c'est samedi et pour ma soirée, j'ai le choix entre tenir la chandelle avec une copine et son mec ou jouer au Scrabble en tête-à-tête avec ma mère. VDM

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État des lieux

Par Ex-Parisien - Ça date de 2014 mais c'est de la bonne - Autriche

Aujourd'hui, je vais quitter Paris et j'ai mis mon ancien appartement en location. Pendant une visite, un locataire potentiel s'est connecté sur Tinder, pour "voir s'il y a des plans cul dans le quartier." VDM

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Vengeance

Par Anonyme - 08/08/2020 06:33

Aujourd'hui, en vacances pour deux semaines, mon voisin à qui j'ai donné le code de mon Wi-Fi me demande d'aller doucement sur la connexion, car je cite : ''Je suis sur WarZone et c'est injouable.'' Depuis que j'ai changé le code, j'entends du Jul et du PNL à fond depuis l'appart d'à côté. VDM

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Par Anonyme - 23/10/2011 16:41 - France

Aujourd'hui, j'ai confondu ma Ventoline et la mini-bombe lacrymogène que ma mère paranoïaque m'a offerte. Je me suis réveillée à l'hôpital. Le gentil passant m'ayant accompagnée a confirmé m'avoir vue "vomir deux ou trois fois avant de m'écrouler par terre". VDM

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Par Skull - 13/10/2014 12:39 - France

Aujourd'hui, un jeune homme russe m'a demandé si je l'étais moi aussi. Etonnée, je lui dis que non. C'est alors qu'il me dit que mes deux tatouages veulent dire que je fais partie de la mafia Russe, et que j'ai tué des gens. VDM

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Avec des grumeaux !

Par Crocus52 - 18/08/2020 20:16

Aujourd'hui, j'ai fait de la purée, de la vraie, passée au moulin avec beurre et crème. Les enfants m'ont dit : "Maman, c'est quand que tu feras de la bonne purée, de la bonne purée comme à la cantine ?" À la cantine, je le sais, c'est de la Mousline. VDM

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Par Morgan - 26/04/2016 20:39 - France

Aujourd'hui, commercial dans une grande entreprise, mon responsable me convoque dans son bureau car je n'ai rien vendu depuis 2 jours. Je suis à 130% de mon objectif annuel. VDM

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Par Otherside_ - 08/03/2013 02:51 - France - Pierre-b

Aujourd'hui, j'ai eu un malaise alors que j'essayais un pantalon dans un magasin. Quand je me suis réveillée, j'étais couchée par terre, pantalon baissé, et mon père pleurait de rire en compagnie des agents de sécurité. VDM

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Otherside_ nous en dit plus

Otherside_ 21

vendredi 8 mars 2013 15:19

Pour répondre à certaines questions et à certains doutes : oui, mon père s'est inquiété et les agents aussi. Mais avouez que, voir quelqu'un inerte et déculotté.. Le fou rire vous prend facilement ! Même moi j'en ai rigolé. Pour ce qui est du pantalon, au final, il m'allait très bien. C'est pas parce qu'on tombe dans les pommes qu'on force pour rentrer dedans (surtout si on connait sa taille). Il était baissé car j'étais en train de l'enfiler quand j'ai perdu connaissance; le temps que je m'habille il était malheureusement trop tard. Voilà, vous savez tout ! :)

Par Paska - 23/01/2009 14:47

Aujourd'hui, interrogation d'allemand. La prof me dévisage longuement, s'empare de ma copie, la décore d'un 0/10 et ajoute : "Faire une antisèche, c'est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c'est pire. Mais ne pas se rendre compte que l'encre n'était pas sèche, c'est impardonnable !" VDM

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