Aujourd'hui, mon petit frère de 19 ans m'a demandé comment s'écrivait "SNCF". VDM
Aujourd’hui, je suis opératrice au SAV d’un site en ligne. Un client mécontent m’a spoilé Game of Thrones ET Avengers pour se venger. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que j'ai soufflé sur ma lampe de chevet pendant 5 minutes pour l'éteindre. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise de colère en essayant d'ouvrir ma boîte de tranquillisants. VDM.
Aujourd'hui, cuisinier, j'entre au service d'une famille plutôt riche. Je ne pensais pas que la préparation d'une salade de fraises relevait de la cuisine de minutie, jusqu'à ce que la maîtresse de maison exige que j'enlève chaque graine jaune du fruit avant de le préparer. VDM
Aujourd'hui, il ne me reste plus qu'une semaine avant la fin de mon séjour linguistique au Japon. On est dimanche et j'ai été punie. J'ai dû rester enfermée dans ma chambre toute la journée, donc pas le droit d'aller au restaurant le midi. Le soir, j'ai été mise à la porte. Non, je ne suis pas une adolescente rebelle, j'ai 24 ans, et j'ai juste refusé de me marier au fils de ma famille d'accueil. VDM
Aujourd'hui, j’entends mon amoureux rentrer de son travail de nuit et il me croit endormie alors que j’allais ouvrir les yeux pour l’accueillir. Il a murmuré, agacé : "Chut, sale conne !". Je n'ai pas osé ouvrir les yeux. VDM
Aujourd’hui, j’accueille un nouveau collègue qui travaillera avec des personnes suicidaires. Il est arrivé portant son chandail d’une grande marque avec le slogan « Just do it ». VDM
Aujourd’hui, mon chien, qui adore l’eau, a sauté dans la baignoire alors que nous y faisions l’amour. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais du canoë sur un lac avec un ami, nous nous sommes fait doubler par une mamie à la nage. VDM
Aujourd'hui, mon frère a essayé de me convaincre de me faire un piercing au clitoris dans la boutique de piercings qu'il vient d'ouvrir. VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée chez des gens que je connais à peine et qui ont emménagé récemment. Je me rends aux toilettes et la serrure se bloque. À 3h du matin, le père de famille a dû défoncer la porte à la hache pour me libérer. VDM
Aujourd'hui, sur un site coquin, j'ai cliqué sur une vidéo. Sur la miniature, il y avait un tableau où étaient écrites des formules mathématiques. J'ai voulu en vérifier la véracité. Je suis trop obsédé par mes études. VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, je demande à mon copain s'il serait partant pour un plan à 3 avec ma meilleure amie. Je ne pensais pas qu'il allait l'appeler de suite pour lui demander. VDM
Aujourd'hui, je dois subir un toucher rectal à l'hôpital. Le médecin enfile son gant et me dit de me détendre. "Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos épaules." VDM
Aujourd'hui, ma mère a un lumbago, je suis enceinte de 6 mois et on est toutes les deux coincées dans le canapé. Ma fille de 4 ans nous encourage à nous lever en nous tirant chacune par un bras. Les autres prennent les paris pour savoir laquelle des deux se lèvera en premier. VDM
Aujourd'hui, intervention chirurgicale suite à une grossesse extra-utérine, où j'ai subi l'ablation d'une trompe. Réaction d'une amie : "Une trompe en moins, c'est plus grave chez un éléphant que chez un humain." Crise de rire à se faire péter les sutures. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère fait un énorme câlin à ma soeur en lui disant qu'elle est sa soeur préférée du monde. Voulant être gentille, elle lui demande : "Et ton autre soeur alors ?" Il a répondu "Bof". VDM
Aujourd'hui, ma copine, seule à la maison, me demande par texto si elle peut utiliser l'oeuf, ou si je préfère qu'on le fasse ensemble ce soir. D'humeur coquine, je lui réponds que je préfère qu'elle m'attende pour jouer avec elle ce soir. Elle parlait de Pokemon Go. Moi pas du tout. VDM.
Aujourd'hui, en revenant chez moi pour récupérer des documents que j'avais oubliés, j'ai entendu des voix à l'étage : "Oh ouii, enfile-moi, enfoiré. — D'accord, sale pute. — Oh oui, oh oui, oh ouiiiiiii !" Ma copine était en train de s'habiller et s'amusait à faire les voix de son pied et de sa chaussette. VDM
Aujourd'hui, pour ses 30 ans, ma femme a invité ses copines pour une soirée filles et je dois rester dans la pièce d’à côté. Après 2 heures et quelques verres, elles ont bruyamment fait le classement des garçons avec lesquels elles sont sorties, avec tous les détails. Je suis 8ème sur 9. VDM
C'est Noël nous en dit plus
C'est Noël 30
Salut, c'est moi l'auteur de cette VDM (qui date déjà de quelques années). Voici donc les explications demandées : 1) Après avoir emmené les enfants au ciné, on est sagement rentrés à la maison et je les ai mis au lit (on n'allait pas rester dehors toute la soirée) 2) Je me suis installé dans la pièce à côté pour pas déranger les filles (je n'en suis effectivement pas une, et je ne tenais pas à m'imposer) 3) Ses copines m'apprécient plutôt, dans l'ensemble (d'une part, le précédent petit copain était considéré unanimement comme "le pire connard de la terre" ; d'autre part certaines de SES copines étaient MES copines avant de devenir NOS copines (vous me suivez toujours ?)) Du coup, elles ont profité de l'occasion pour se marrer un peu : elles ont entrouvert leur porte et ont commencé à parler fort pour que je les entende. En exagérant à l'excès les qualités de ses "précédents amoureux" : celui-ci a quand même remporté un prix Nobel pour ses travaux sur ..., celui-là trois a gagné trois médailles olympiques en ..., cet autre a fini acteur de porno (normal, il en avait une tellement longue que ...), etc Bref, on a tous bien rigolé ... le 8e/9 était censé être par rapport aux qualités (sexuelles ou autres) de ses prétendus amoureux, seul son dernier amoureux en date étant sensé être pire que moi.
Aujourd'hui, en avion, j'ai peur car ça bouge beaucoup. Je suis rassuré par mon voisin qui dort les yeux fermés. Sauf qu'en le regardant de plus près, je me rends compte qu'il est en réalité en train de prier. VDM
Aujourd'hui, à quelques jours de Pâques, j'ai réalisé à quel point mon esprit était mal tourné en éclatant de rire dans un supermarché. Une dame disait à son fils que le lapin avait une très grosse carotte. VDM
Aujourd'hui, j'entends mon petit frère crier et pleurer, hoqueter, à la limite de s'étouffer. En panique, je me précipite et lui demande ce qu'il se passe. Entre deux sanglots, il finit par articuler : "Caprice est morte". Caprice ? Sa guêpe avec une aile cassée qu'il a recueillie pour la soigner. VDM
Aujourd'hui, soirée romantique avec mon amoureux. Il a mis 3 chansons en rapport avec son ex. Il s'est mis à pleurer. J'ai dû le consoler. VDM
Aujourd’hui, j'ai dit à ma femme que je regardais YouPorn pour m'améliorer dans nos ébats. Elle m'a fait remarquer que je regardais aussi Top Chef et que je ne savais toujours pas cuisiner. VDM
Aujourd'hui, soirée télévision avec mon mari et mon fils de cinq ans. Tout se passe bien jusqu'à que mon fils demande à son père : "Pourquoi maman ne doit pas savoir que tu as une deuxième amoureuse ?" VDM
Aujourd'hui, je suis en plein préliminaires avec mon copain et, alors que je lui fais des baisers dans le cou, il me dit qu'il apprécie la façon dont je caresse son sexe. Mes mains étaient sur son torse. C'était mon chat qui avait fait irruption dans le lit. VDM
Aujourd'hui, arrêté à un feu tricolore, je me suis avancé pour laisser passer une urgence de la police. J'ai été flashé par le radar à feu rouge. VDM
Aujourd'hui, un client est venu dans ma bijouterie pour changer la pile de sa montre. Peu de temps après son départ, il revient furieux en me disant que je lui ai cassé, et qu'il manque une aiguille. J'ai dû lui expliquer qu'il était 13h05 et que l'une des aiguilles cachait l'autre. VDM
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