Aujourd'hui, mon chéri ne veut pas me faire l'amour pendant mes règles car il trouve ça sale. Par contre, selon lui, la sodomie c'est propre. VDM
Aujourd'hui, j'ai attaché mon scooter tout neuf à un jeune arbre parce qu'il n'y avait plus de poteau de libre. Sur le moment, je me suis dit en souriant que pour me le voler, il serait plus simple de scier l'arbre que mon énorme chaîne. Eh oui. VDM
Aujourd'hui, je mange un Malabar. Avez-vous déjà vu un barbu faire des bulles avec son chewing-gum ? Il y a peut-être une raison. VDM
Aujourd'hui, je vis sur le campus de mon université dans une chambre de 12 m². Mon colocataire trouve amusant de faire le bruit d'un fusil à pompe avant de péter, et cela, une dizaine de fois par jour. Encore cinq mois à "tirer". VDM
Aujourd'hui, dans une librairie, arrivée à la caisse, je tends un chèque au vendeur et lui demande si c'est lui qui le remplit (sous-entendu : avec une machine). Étonné, il me dit qu'il veut bien et sort son stylo. Je n'ai pas osé contester tellement j'ai dû passer pour une idiote. VDM
Crackle nous en dit plus
Crackle 0
Je voudrais réagir sur le "Etonné" qui vous perturbe tant: quand j'ai écris ma VDM, j'ai bien écris Etonné puisque je parle du libraire, donc je ne comprends pas pourquoi vous parlez d'un "Etonnée". Pour le libraire, je vous assure que sur le coup, c'était vraiment moi l'idiote parce que je pense qu'il a cru que je ne savais pas remplir un chèque (vu mon âge) et qu'il a accepté de me le remplir par gentillesse. C'est tout. Voilà. Et merci à ceux que ça fait rire et qui ne se prennent pas la tête dessus. :)
Aujourd'hui, pile ou face pour désigner qui prépare le déjeuner. J'ai gagné, c'est mon frère qui cuisinera. Pour se venger, il m'a fait des betteraves avec cuisses de poulet et choux de Bruxelles et, pour finir, yaourt aux pruneaux. Il connaît bien mes goûts, c'est tout ce que je déteste. VDM
Aujourd'hui, je suis figurant dans un film et mon rôle est de boire un café sur une terrasse. Je me suis fait virer. Motif : je jouais trop mal. VDM
Aujourd'hui, je monte en station avec ma voiture. Grosse tempête dans la montée du col, je patine, ça glisse et je suis obligé de m'arrêter pour mettre les chaînes. Les boîtes se ressemblent et je n'ai pas fait gaffe : ce ne sont pas les chaînes que j'ai prises, mais les boules de pétanque. VDM
Aujourd'hui, je veux acheter un Mars dans un distributeur du métro. Le Mars reste coincé d'un rien et le métro arrive. Tant pis, je monte dans le métro. Au moment où le métro part, je vois par la fenêtre le Mars tomber et une autre personne le prendre en me faisant un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, je me fais sermonner par une copine qui se dit végane parce que j'ai un détail de fourrure sur ma capuche. Celle-ci me montre depuis 1h des photos de son magnifique cheval et de ses magnifiques équipements 100% cuir. VDM
Aujourd’hui, à la faveur de la visite inopinée d’une charmante dame à mon boulot, j’ai découvert que je suis en fait la maîtresse de mon homme, qui est également mon boss. Mais aussi qu'il me trompe avec mon apprentie, en larmes, tout comme moi. VDM
Aujourd'hui, départ en Russie pour deux mois. Pressé, je ne m'arrête pas pour lire le SMS que je viens de recevoir. Une fois installé, le train démarre. Je consulte ma messagerie. "Tu as pris la valise de ta petite sœur. Maman." Effectivement, on a la même valise. Ma sœur a huit ans, et moi dix-neuf. VDM
Aujourd'hui, il ne me reste que trois heures avant le retour de ma famille pour ranger le 200 m² qui a hébergé la 3e mi-temps d'hier. Les trois personnes censées m'aider sont dans un état proche du coma et le premier que j'aie réussi à lever regarde fixement et silencieusement le balai depuis une demi-heure. VDM
Lalouve93 nous en dit plus
Pour les quelques réponses. Je ne me serais pas permis de faire ça chez mes parents. C'est chez moi. Et pas de restriction de pièce puisqu'il n'y a qu'une pièce de 200 m2. Bon on a quand même réussi à le faire. À grand coup de musique et d'eau savonneuse. Par contre 1 an après, j'ai retrouvé des traces de vomi sous la terrasse. Arggggg
Aujourd'hui, j'ai vu qu'il y avait une prise de courant dans ma salle de bain. Ça fait deux ans que j'habite dans cet appartement et que je fais mon brushing dans le salon et sans miroir. VDM
Aujourd'hui, après être allée chez le coiffeur (coupe, couleur, mèches), je rentre chez moi et mon mari me fait un compliment. Quand je lui dis que j'y suis restée plus de trois heures, il me répond : "Ben oui, c'est normal, tu as vu comment c'était avant ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a appris que lors de notre deuxième rendez-vous, il avait cherché un moyen de s'enfuir quand il m'avait vue entrer dans le café. VDM
Aujourd'hui, je dis à ma copine que la partie de son corps que je préfère est sa bouche. Je lui pose la question afin de savoir ce qu'elle préfère chez moi. Sa réponse : "Euh... Par élimination, je dirais tes coudes." VDM
Aujourd'hui, mon prof me donne un numéro de téléphone pour que je trouve un stage "à la hauteur de mon talent". Flattée, je sors de mon sac non pas mon GSM, mais la télécommande de la TV. Le pire ? Distraite, je pianote les coordonnées dessus. C'est trop facile de ruiner sa propre réputation. VDM
Moom-Light nous en dit plus
Pourquoi c'est une vie de merde ? Parce que moi, l'auteur, j'ai pris la télécommande le matin sans faire attention. Je trouve ça tout aussi étrange que vous, ne vous inquiétez pas. Ce n'était nullement volontaire et non, ce n'est pas une habitude. Leemone > Mon téléphone est très plat, ma télécommande l'est moins mais je suis une tête de linotte. Surtout quand je suis fébrile grâce à une merveilleuse opportunité de stage. o/ Little-Lénou, Tyler > Absolument pas ironique. Réponse pêle-mêle à vos questions : Stage de journalisme. Et si je dis GSM, c'est bêtement pour la limite des caractères.
Aujourd'hui, je travaille pour le service client d'une grande boîte. Ayant terminé en avance, dans un élan d'altruisme je prends un dernier appel pour dépanner mes collèges. L'appel a duré une heure. Je suis seule au bureau. Tout le monde est parti. VDM
Aujourd'hui, je postule pour du babysitting auprès d'une mère fraichement divorcée. Elle m'explique ses malheurs avec son ex-mari qui la trompait. À la fin de l'entretien, elle me demande : "Au fait, comment vous appelez-vous ? — Blandine." Les enfants, en chœur : "Comme la copine de papa !" VDM
Mounie nous en dit plus
Mounie 0
#9, évidemment, ce n'est pas moi la copine du père ! :) La mère a répondu "Ah ! c'est marrant !" avec une voix pincée et un rictus douloureux, qui montraient bien qu'elle trouvait ça pas drôle du tout... Elle m'a embauchée quand même, et mon martyr de Sainte Blandine super nanny a commencé aujourd'hui. J'aurai sûrement d'autres VDM à poster, parce que les gosses m'en ont fait de belles... #14, Leilande, tu habites dans quelle région, pour que le prénom Blandine soit courant ?
Aujourd'hui, je viens de découvrir qu'une baleine de soutien-gorge pouvait se glisser par un petit trou dans le tambour du sèche-linge, s'y coincer et faire griller ledit sèche-linge. VDM
Aujourd'hui, petit moment coquin avec mon homme dans la cuisine. Au moment où celui-ci touche mon intimité, je me rappelle trop tard des deux piments rouges extra-forts qu'il venait de couper. VDM
Aujourd'hui, mon homme me dit : "Je préfère ton nouveau parfum, chérie, c'est quoi ?" C'était l'odeur du désodorisant pour toilettes qui m'avait éclaboussée. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté en direct au cambriolage de mon appartement depuis la fenêtre de mon train matinal. VDM
Aujourd'hui, au resto avec mon mec, mon gâteau arrive et il y a plein de trucs que je n'aime pas dedans. Je propose d'échanger et il me dit "Non, dans le tien, y a une ba...". Il s'arrête juste à temps mais j'ai compris. Il a foiré sa demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, en voulant faire peur à une collègue de boulot, je me suis mis derrière elle à quatre pattes et sans qu'elle ne me voie. Je l'ai saisie au mollet et je me suis mis à aboyer... J'avais oublié qu'on était lundi et qu'il y avait une nouvelle dans le service... C'était elle. VDM
Aujourd'hui, toute excitée de prendre pour la première fois l'avion avec mon copain, en s'enregistrant à l'aéroport, on découvre que j'ai mon vol 20 minutes avant le sien. En effet, j'ai involontairement acheté une place en ligne sur un autre vol ayant le même prix. VDM
Aujourd'hui, après m'être habillé, je sens quelque chose qui me tire les poils pubiens dans le caleçon. Je regarde et m'aperçois qu'un chewing-gum est collé dedans ! Ma mère me répond en rigolant : "Aaah ! Ça doit être celui que j'ai perdu ce matin en pliant le linge." VDM
Aujourd'hui, patron de ma boîte, j'attends un colis urgent nécessaire à l'avancée d'un projet. Étant en déplacement, c'est mon adjoint qui l'ouvre. J'aurais bien fait de me souvenir que j'attendais AUSSI une jolie cravache rose. Super, la crédibilité. VDM
Aujourd'hui, la fac fermait ses portes à midi pile et je n'étais pas encore passé pour mon rattrapage de droit constitutionnel. N'ayant plus de salle, mon prof a décidé de me faire passer l'oral au PMU du coin où Johnny chantait "Retiens la nuit" à la radio. Pas de surprise, je me suis vautré. VDM
drinKmeAlice nous en dit plus
Le pire dans ma VDM, c'est que le PMU en question s'appelait "Tout Va Bien"... Moi je suis pas d'accord, tout n'est PAS aller bien !!! Et pour ceux qui ont suggéré, je vais en effet le signaler pour essayer de faire tourner la situation à ma faveur. Merci à tous ceux qui me soutiennent, parce que là, c'est la loose cette situation...
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