Mademoiselle DK 33 ans En couple
Aujourd'hui, c'est la fin de l'école. Mon fils a jeté son cartable en l'air et à crié la chanson "Libéré délivré" devant les parents surpris. Mon fils c'est le maître des CP et le directeur de l'école. VDM
Aujourd'hui, je commande une salade au resto. Avec dégoût, et un peu vénère quand même, je signale au serveur qu'une chenille se trouve dans mon assiette. Il me répond avec beaucoup (trop) d'enthousiasme : "Oh super, si vous attendez un peu, ça fera un beau papillon !" puis il s'en va, guilleret. VDM
Aujourd'hui, je fais découvrir la guitare à une classe de maternelle. Après avoir joué 10 minutes vient le temps des questions concernant l'instrument. La première ? "Pourquoi t'as pas de cheveux ?" VDM
Aujourd'hui, je décide de pimenter ma douche. J'appelle donc mon copain en hurlant : "Viens me sauver, Tarzan, il y a une immense araignée !" pensant qu'il arriverait en slip... Je ne savais pas que Tarzan portait des gants de cuisson, des lunettes de plongée et un oreiller sur le torse. VDM
Aujourd'hui, je retrouve une vieille copine. Je lui demande des nouvelles et lui lance un : "Et ta mère ?" Je me souviens dans la même seconde qu'elle est décédée il y a quelques années. Voulant rattraper le coup, j'enchaîne avec : "...Toujours dans le même cimetière ?" VDM
Aujourd'hui, je suis sous la douche, quand ma fille 5 ans a une urgence pipi. Elle frappe à la porte en criant : "C'est pas grave si je te vois toute nue, je te jure que je ne me moquerai pas de toi !" VDM
Aujourd'hui, piscine. J'ai retrouvé mon fils de 2 ans en train de boire l'eau du pédiluve à la sortie des douches. VDM
Aujourd'hui, j'ouvre mon frigo pour prendre un yaourt et là, un morceau de fromage de 750 grammes me tombe sur les doigts de pied. Direction les urgences, mon pied est à moitié cassé et les docteurs ont su garder leur sérieux en apprenant mon "agression au morbier". VDM
Aujourd'hui, mon copain, ne parvenant toujours pas à révéler son homosexualité à ses parents, a préféré me présenter comme son dealer plutôt que comme son mec. VDM
Aujourd'hui, alors qu'ils rentraient de je ne sais où, j'ai clairement entendu ma mère dire à mon père : "Son sperme m'a brûlé l’œil." VDM
Aujourd'hui, après la nuit à la crèche bilingue de mon fils, ce matin c'est la cérémonie d'au revoir aux enfants qui quittent la crèche. Exténuée, l'éducatrice chargée de féliciter les enfants devait dire : "I will call you one by one," mais, lapsus révélateur, elle a dit : "I will kill you one by one," devant des parents horrifiés. VDM
Aujourd'hui, je présente à ma famille ma petite amie. Première réaction de ma mère : "Mais Karim ! Tu es homosexuel ?" Non, maman, non, c'est bien une fille. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une dispute, ma fille de 15 ans me sort le célèbre : "C'est bon, j'en ai marre, je me casse ! Tu ne me verras plus jamais !" avant de disparaitre en claquant la porte. Retour quelques secondes plus tard : "Il pleut et j'ai oublié mon lisseur. Fais comme si je n'étais pas là !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans a perdu une dent… en mordant la fesse de sa sœur de 9 ans. Pour les dents de mon fils, moins solides que les fesses de ma fille, VDM
Aujourd’hui, mon frère a demandé sérieusement à ma mère si l’on pouvait devenir stérile en mangeant des croquettes pour chats stérilisés. Mon frère a 15 ans. VDM
Aujourd'hui, dans le train, une petite-fille de 3 ans pleure à côté de moi. Sur sa main, il y a du feutre rouge qu'elle prend pour du sang. Pour la rassurer, je me suis entendu lui dire "Ne t’inquiète pas, ton bobo c'est comme le père Noël, il n'existe pas." Devant sa mère, choquée. VDM
Aujourd'hui, je prends un traitement pour vider et nettoyer mes intestins avant une coloscopie. Mon copain m'a retrouvée évanouie dans les toilettes, pantalon aux chevilles, VDM
Aujourd'hui, jeu sexuel avec ma copine. Je l'attache au lit. Je descends chercher un peu de chantilly, je tombe et je me casse la jambe. Les pompiers ont été obligés de la détacher avant de m'amener à l'hôpital. VDM
Aujourd'hui, ma coloc', d'habitude très discrète et qui ne me laisse pas indifférente, est assise à côte de moi sur le canapé. Elle laisse filer un pet sonore en souriant, et dit : "Ouh là ! Il est gras et acide celui-là, à la limite de me beurrer le biscuit et m'épiler le SIF !" Je ne la vois plus de la même manière. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans s’est coincé la tête dans le réducteur de toilettes en jouant avec. Impossible de le retirer, j’ai dû l’emmener aux urgences. VDM
Aujourd'hui, alors je suis en déplacement avec des collègues, je reçois un SMS de ma femme que le Car-Play s'empresse de lire dans les haut-parleurs de la voiture : "Je viens de chier un étron si gros que j'ai bouché les toilettes. On dirait un baobab !" VDM
Aujourd'hui, seule chez moi en cette période de confinement, je parle beaucoup à mon chat. Après une réprimande à laquelle il a répondu, je me suis surprise à lui dire très sérieusement : "Il n'y a pas de miaou qui tienne !" VDM
Aujourd'hui, la voisine que je drague vient de me voir danser nu sur du Patrick Sébastien par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je suis devant l'ordi. Soudain, j'entends un ÉNORME bruit. Abasourdie, je me dirige vers la cuisine. Mes yeux clignotent de surprise : plein de débris sur la table, dont une souris crevée + un trou au plafond + une jambe qui en sort. C'est juste ma mère qui se promenait au grenier... VDM
Aujourd'hui, comme depuis 5 ans, je travaille pour une administration française. Aujourd'hui, comme quasiment tous les jours, je traite des changements de situation familiale. Aujourd'hui, pour la première fois, une personne a essayé de se mettre en couple avec lui-même. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir avec le godemichet de ma femme dans la main et me dit : "Papa, tu as perdu ton zizi." VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé la jambe. Comment ? Accident de ski ? Accident de voiture ? Non, j'ai juste essayé d'imiter les combos d'un jeu de combat dans ma douche. VDM
Aujourd'hui, je récupère mon garçon de 6 ans chez ses grands-parents, où il a passé quelque jours. Il me dit que son papy lui a appris plein de choses. Le soir, alors qu'il jouait aux Lego, je l'ai entendu hurler : "Oh sacré putain de bordel de nom de dieu, mais tu vas tenir oui ou merde ?!" VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, petit tour sur le pèse-personne : perte de 7 kg. Régime avant l'été ? Non. J'ai emménagé seule et je ne sais pas cuisiner. VDM
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