Santé : Aujourd'hui, une infirmière passe à mon domicile. N'ayant pas... - VDM

Par tenduDeLaFesse - France

Aujourd'hui, une infirmière passe à mon domicile. N'ayant pas l'habitude et n'aimant pas les piqûres, je baisse mon pantalon et montre mes fesses en disant : "Allez, ça sera bientôt qu'un mauvais souvenir !" Elle me répond : "Jolies fesses, mais c'est sur le bras que je vous pique." VDM

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Évidemment

Contrôle absolu

Le bruit et l'odeur

Par le sein des seins - France - Levallois-perret

Aujourd'hui, quand j'ai ouvert la porte au livreur, celui-ci m'a fixée bizarrement, puis a souri bêtement. J'ai compris dix minutes plus tard : jeune maman allaitante, j'avais omis de ranger mon sein avant de lui ouvrir. VDM

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Par lola-Nope

Un masque purifiant spécial visage

Aujourd'hui, je m'accroche à une barre du métro et en posant ma main dessus, je sens une substance bizarre. J'approche mon nez pour sentir, le métro s’arrête brusquement et tout mon visage s’écrase dessus. C’était de l'urine. VDM

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Par Lechoix

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme a réservé en secret un studio pour un homme dans la résidence où nous allons passer nos vacances. Aux même dates. VDM

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Par hmpf -_-'

Aujourd'hui, mon copain m'a dit pour la première fois que mon pull était joli et que je sentais bon. Le pull et le parfum, je les ai empruntés à ma mère. VDM

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Par commentvousdire - France - H?nin-beaumont

Aujourd'hui, après avoir eu un mal fou à faire comprendre à ma famille que non, je n'allais pas faire un séjour linguistique en Chine mais au Japon, je vais devoir leur expliquer que depuis je me suis mise en couple avec un Chinois. VDM

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Par Speee

Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé qu'il aimait être avec moi car on n'était pas vraiment en couple. Ah bon ? VDM

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Par lulu

Aujourd'hui, j'ai enfin reçu les résultats de mon concours. Je suis 61e sur 280... Dommage, ils n'en prenaient que 60. VDM

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Par Dr. McOops - France - Moiron

Aujourd'hui, interne en chirurgie, j'ai renversé mon café sur un homme dans le couloir de l’hôpital. "Oh, excusez-moi, monsieur, j'ai deux mains gauches aujourd'hui !" Pour la tête de cet homme quand je suis entrée dans la chambre de sa femme pour l'emmener au bloc, VDM

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Par Allô

Aujourd'hui, c'est enfin les vacances et je rêve depuis plusieurs mois de traîner en pyjama à la maison. C'était sans compter sur la fuite d'eau du voisin du dessus, le trou dans mon plafond et les plombiers présents toute la journée depuis trois jours. VDM

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Par relie1983

Aujourd'hui, je suis instit' et je corrige le poème d'une élève : "Ma maîtresse est sympa mais elle a la punition facile. Ma maîtresse est sympa mais elle est trop sévère. Ma maîtresse est sympa mais elle n'est pas drôle. Ah oui, personne n'est parfait." VDM

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Par Vaness'

Aujourd'hui, je suis en plein câlin avec mon nouveau copain. Je décide d'être un peu entreprenante et descends son pantalon. C'est là que je vois le très charmant petit tatouage "Mia Forever". Non, non, ce n'est même pas une ex, c'est son labrador. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pour rigoler, mon copain a fait croire à sa grand-mère que pour mon anniversaire, rien ne me ferait plus plaisir qu'un cadeau se référant à Joe Dassin, mon idole. Cela aurait pu être drôle si elle n'avait pas passé le mot à toute ma belle-famille. VDM

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Par VolDeMort - France - Montauban

Aujourd'hui, journée shopping entre amies. En entrant dans une boutique, j'ai aperçu quelque chose par terre. Serviable, je l'ai ramassé et, toute fière, l'ai tendu au vendeur. Il m'a souri, l'a pris et l'a remis à la même place. C'était le bloque-porte. VDM

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Par Max

Aujourd'hui, balade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis : "On s'arrête là ?" Là, elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde." Je suis célibataire. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM

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Par le veinard

Aujourd'hui, j'arrive au boulot avec 3h d'avance et de bon train. La secrétaire de direction me dévisage et me demande "Tu es encore là ?" et moi de répondre "Oui comme d'habitude." Mon contrat s'est terminé vendredi dernier, j'avais oublié. VDM

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Par melyVDM - France - Irigny

Aujourd'hui, alors que je courais en talons pour avoir mon bus, je suis tombée dans un trou. Le chauffeur, pris d'un fou rire, m'a attendue par pitié. VDM

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Par Banana

Aujourd'hui, j'ai installé un plugin vérolé sur FireFox. Il insère des phrases salaces dans mes emails. La plus soft a été découverte par mon chef de service : “Je fais la danse du ventre en suçant une banane”. Je vous laisse imaginer les autres. VDM

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Par lolotte

Aujourd'hui, on a tordu la portière de ma voiture à deux reprises pour me voler un CD resté en évidence. La première fois, le mec avait dû voler le boîtier vide. Il est revenu chercher le CD en question une fois la portière fraîchement réparée. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, infirmière, je m'occupe d'une patiente qui vient de se faire opérer, et qui ne se souvient pas de son passage en salle de réveil. Je n'ai pas osé lui dire qu'elle avait lourdement dragué l'anesthésiste en lui montrant ses fesses, en criant : "Tâte-moi ça !" VDM

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Par Vlan - France

Aujourd'hui, mon chéri m'appelle en quittant le boulot. Je lui fais remarquer que je suis en tenue sexy et il me dit qu'il s'empresse de rentrer. Il s'est également dépêché d'ajouter : "Non mais ce n'est pas pour toi que je rentre, j'ai entendu le générique des Simpson derrière toi." VDM

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Par Faitesdesgosses - France - Sevrey

Aujourd'hui, dans la rue, nous passons près d'un vieux monsieur s'appuyant péniblement sur sa canne, et mon fils de 4 ans le fixe avec insistance. Le vieillard finit par l'apostropher vivement : ''Tu n'as jamais vu de personnes âgées ?'' Hugo, 4 ans : "Jamais en si mauvais état.'' VDM

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Aujourd'hui, première soirée sans bébé depuis de longs mois. Au programme avec mon mari, restaurant, billard et soirée coquine. Enfin... ça, c'était sans compter sur ses abus lors du pot de départ d'un de ses collègues. Je me retrouve donc en jolie robe à nettoyer son vomi alcoolisé. VDM

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Par Surprise-Man - France - Mariol

Aujourd'hui, j'ai ruiné un anniversaire surprise en arrivant dans la cage d'escalier en même temps que la personne à surprendre. VDM

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Par kjuueh

Aujourd’hui, coiffeuse, une cliente s’est présentée en me montrant une image de la coupe dont elle "rêve". C’était une capture d'écran d’une coupe d’un Sims. VDM

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Par chris

Aujourd'hui, mon colocataire porte une chemise rose saumon. Rose, c'est la couleur, saumon, c'est l'odeur. VDM

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Par Mercy2010

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a annoncé qu'il n'aurait plus de temps à consacrer à notre amitié à cause de son futur concours. Le lendemain, je l'ai croisé au cinéma. Je crois que le message est clair. VDM

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Par Aileec - France - Montfermeil

Aujourd'hui, mon homme menace de me quitter si je continue à m'empiffrer autant. Après le boulot, on se donne rendez-vous à la salle de sport. Lorsque j'arrive, je lui envoie un message disant que je me gare. Il a reçu un magnifique : "Je me gave". VDM

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Par Anonyme - 1/3/2021 06:30

Des chevals

Aujourd’hui, j’ai dû expliquer à ma fille qu’au singulier, on dit un cheval, et des chevaux au pluriel. Le problème ? Elle a 22 ans. VDM

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Par UnMouton

Aujourd'hui, j'ai vu une publicité pour un magasin d'accessoires : "Pour deux produits achetés, une montre offerte." C'est drôle, la montre qu'on m'a offerte à Noël ressemble beaucoup à celle de la photo. VDM

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Par Le Samaritain

Aujourd'hui, je sors des courses, me dirige vers ma voiture et découvre que la vitre arrière a été brisée. Dans l'habitacle, je trouve un morceau de papier sous la peluche de ma fille : "Désolé, je pensais que c'était un vrai chien". VDM

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Par gaffagogo

Aujourd'hui, je suis en stage vétérinaire. Le maître d'un chien patiente avec un air très inquiet. Pour détendre l'atmosphère, je lui dis : "Vous inquiétez pas, il ressortira comme neuf !" J'ai compris un moment après que c'était une histoire d'euthanasie. VDM

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Par RouGui - Belgique

Aujourd'hui, je me suis endormi dans le dernier train et me suis réveillé au terminus. Cause de mon réveil ? Le flash du contrôleur me prenant en photo. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon prof de SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de trente élèves morts de rire. VDM

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Par Anonyme

Reviens stp !

Aujourd'hui, mon voisin est parti en vacances sans désactiver son réveil. Celui-ci sonne de plus en plus fort et on l'entend maintenant depuis la rue. Je vous laisse imaginer ce que ça donne dans mon appartement. Plus que 6 jours. VDM

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Par Chrystelle - 19/2/2021 14:00 - France

L'élue de son coeur

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous autour d'un café avec un monsieur rencontré sur un site de rencontres. Après 3 heures de discussion, il me propose qu'on se revoit. Je lui demande ce qui lui a plu chez moi et le motive à me revoir. Il réfléchit et me répond : "Ah bah là je sais pas, tu me poses une colle." VDM

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Par anonyme - France - Brion

Aujourd'hui, c'est le déballage des cadeaux. Chacun devait acheter un cadeau à 10 € pour un autre membre de la famille. Il restait le prix sur mon cadeau : 1,5 €. VDM

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Par Filledu75

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère : "BB, mon mari n'est pas la, dépêche-toi si tu veux qu'on en profite ;)" Elle s'adressait vraiment à moi ? VDM

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Par Anonyme

Flip de nuit

Aujourd'hui, ça fait un mois que ma fille a perdu sa première dent et que je lui ai dit que la petite souris passerait prendre sa dent sous l'oreiller en échange d’une pièce. Résultat : ça fait un mois qu'elle refuse de dormir dans sa chambre, de peur que la petite souris "vienne dans son lit lui mordre les oreilles." VDM

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Par oups - France

Aujourd'hui, un client de ma pharmacie m'a demandé : "Un goût fraise et un goût menthe." Je m'exécute et je lui donne ses boîtes de préservatifs. Il voulait des tubes de dentifrice. VDM

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Top commentaires

Par HOTD | 23

#2933379 - jeudi 27 octobre 2011 23:17

Et ce qui ne tue pas te rend plus fort
Donc je te laisse deviner pourquoi Super Man a son slip par dessus son pantalon

Par choupinette_42 | 19

#2933345 - jeudi 27 octobre 2011 23:13

ha ben tu aura quand meme eu un compliment sur tes fesses, c est deja ca !

COMMENTS

Par t0t0r0000 | 14

#2933309 - jeudi 27 octobre 2011 23:10

Vous êtes sûre ? X)

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B_Ird | 8

#2933362 - jeudi 27 octobre 2011 23:15

C'est moi qui vais vous piquer !!! >D

( Esprits mal tournés comprendrons )

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ketoile | 26

#2933391 - jeudi 27 octobre 2011 23:20

Hoo non!! J'ai compris... Je voulais pas! ;)

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scarydead | 37

#6792265 - mercredi 29 octobre 2014 16:22

Quelle technique de drague XD

Par Paragone | 2

#2933317 - jeudi 27 octobre 2011 23:11

Heureusement pour toi que le ridicule ne tue pas...

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HOTD | 23

#2933379 - jeudi 27 octobre 2011 23:17

Et ce qui ne tue pas te rend plus fort
Donc je te laisse deviner pourquoi Super Man a son slip par dessus son pantalon

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Tricheulieu67 | 5

#2933408 - jeudi 27 octobre 2011 23:23

On le sait tous, il a perdu contre Chuck Norris au bras de fer ^^

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pierre944 | 8

#2933747 - vendredi 28 octobre 2011 0:29

Pk il a son slip par dessus le pantalon ? Jai jamais sut:(

( m'enterrez pas, m'enterrez pas :$ )

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PatientZéro | 12

#2934060 - vendredi 28 octobre 2011 7:55

The (half) Naked Men! Ca aurait pu mal se finir, c'est la fois sur 3 où ca n'a pas marché

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jemapelunprenom | 0

#2935806 - vendredi 28 octobre 2011 19:36

Si ce qui ne me tue pas me rend plus fort, ça compte aussi si je me casse le bras ?

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pirmul | 10

#2944876 - mardi 1 novembre 2011 14:14

Non mais il amoche salement.

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Theboulet44 | 20

#4965091 - vendredi 7 mars 2014 19:17

Si le ridicule tuait, bon nombre d'auteur de VDM reposeraient en paix...

Par p0dz0b | 8

#2933318 - jeudi 27 octobre 2011 23:11

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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catastrophe13 | 15

#2933709 - vendredi 28 octobre 2011 0:22

"Jolis bras, mais c'est sur la fesse que je vous pique" ? .. Je ne vois pas en quoi c'est pire ..

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bobpasbricoleur | 19

#2934320 - vendredi 28 octobre 2011 10:37

Parce qu'une piqure sur les fesses, ça fait mal pour s’asseoir après ?

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avi1707 | 0

#2935498 - vendredi 28 octobre 2011 15:56

Je pense que il voulait parler du pénis.

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thetarek | 32

#4745838 - samedi 7 décembre 2013 16:39

Ce n'était pas ce qu'il voulait dire mais cette situation m'a tué de rire

Par Dyvinity_Monster | 0

#2933321 - jeudi 27 octobre 2011 23:11

Elle aurait du en profiter. (Ou pas)

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CdC_67 | 51

#2933522 - jeudi 27 octobre 2011 23:39

Comme palper la zone où l'aiguille aurait pu pénétrer, par exemple.... ^^

Par ProsecutorGodot | 8

#2933327 - jeudi 27 octobre 2011 23:11

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

Par Yhiraeth | 41

#2933339 - jeudi 27 octobre 2011 23:13

Tu l'as dans le bras quoi !

Par choupinette_42 | 19

#2933345 - jeudi 27 octobre 2011 23:13

ha ben tu aura quand meme eu un compliment sur tes fesses, c est deja ca !

Par theodu06 | 0

#2933347 - jeudi 27 octobre 2011 23:13

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

Par remi3297 | 9

#2933350 - jeudi 27 octobre 2011 23:13

Effectivement, ça restera un mauvais souvenir :P

Par Loysira | 39

#2933353 - jeudi 27 octobre 2011 23:14

T'aurais pu attendre qu'elle te donne quelques instructions non?^^ les piqûres ne se font pas forcément que sur les fesses!

Encore, encore !