Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que je... - VDM

Par - 28/12/2018 07:30

Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que je viens de retrouver des préservatifs périmés depuis 2014. VDM

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Rumeur

Secret beauté

Le cercle parfait

Par missdiloe - 15/7/2015 13:13 - France

Aujourd'hui, je reçois une dizaine de photos de la part de mon copain. Surprise, je m'empresse de les regarder. Photo de notre week-end ? De ce qu'il fait ? Non. Dix photos de moi, la bouche ouverte, bave qui coule et dans des positions improbables en train de dormir. VDM

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Par jmpipil - 28/7/2008 11:10

Aujourd'hui, je devais poster un courrier assez important pour le boulot. Je suis allé au tabac acheter un timbre et un jeu à gratter. Je colle le timbre, gratte le jeu : 80 euros ! Génial ! Je vais poster la lettre, et je mets le jeu en même temps dans la boîte aux lettres. VDM

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Par Anonyme - 27/7/2017 06:04

Aujourd'hui, ma fille de 4 ans vient me voir pour me dire que j'ai oublié d'éteindre la lumière du couloir. Par réflexe, je m'excuse. Elle me répond sèchement : "Ce n'est pas à moi qu'il faut s'excuser, c'est à la planète !" VDM

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Par Brybry - 24/7/2010 21:36 - Suisse

Aujourd'hui, je travaille dans un grand magasin pour l'été. Ayant fraîchement commencé, je suis un peu perdu. Tellement perdu que j'ai dû demander à des clients où allaient certains articles, car je ne trouvais pas leur emplacement. VDM

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Par mae - 16/6/2009 14:53

Aujourd'hui, journée shopping avec ma fille de onze ans, à qui je refuse une robe dont le prix dépasse notre budget. À la sortie, la barrière sonne. Fouille par le vigile et découverte de la robe dans le sac de ma fille. Réponse immédiate de l'intéressée : "C'est maman qui m'a obligée à la voler !" VDM

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Par larem88 - 18/3/2010 13:21

Aujourd'hui, invitée à une soirée costumée, je me déguise en Cléopâtre, ce que j'ai toujours eu envie de faire malgré mes quelques kilos en trop. Tout le monde m'a félicitée pour mon costume de Castafiore. VDM

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Par Plumedesanges - 12/1/2018 18:30 - France

Aujourd'hui, en rentrant du travail, j'ai trouvé un chewing-gum collé dans ma culotte. J'ai beau chercher, je ne m'explique pas sa présence. VDM

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Par voltaire - 12/2/2011 11:18 - France

Aujourd'hui, cela fait dix ans que j'ai un chien qui s'appelle Voltaire. Lors de mon oral blanc de français, l'examinatrice m'a demandé qui était Voltaire. J'ai répondu ce qui me paraissait le plus évident : "Mon chien." VDM

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Par Myshkaa - 12/12/2012 17:01

Aujourd'hui, en pleine action et au moment fatidique, mon mec s'arrête soudainement et part en courant : "Merde, j'ai oublié de vider le lave-vaisselle ! Je reviens !" VDM

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Par Pas de Bol - 22/10/2008 09:18

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon copain, j'ai décidé de prendre des cours de strip-tease. Je m'y suis rendue mais jamais je n'aurais pensé que ma boss aurait eu la même idée que moi. VDM

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Par HaTcH - 8/7/2008 09:02

Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame "Mais elle est énorme !" Pas eu le temps de retenir un clair et distinct "C'est ce qu'elles disent toutes."... Silence glacial. VDM

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Par - 30/7/2018 17:50 - France

Aujourd'hui, je fais tellement peu de sport que ma montre connectée a détecté un entraînement alors que je me lavais les cheveux VDM

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Par dooonuts - 23/11/2017 11:30

Aujourd'hui, ma copine et moi dégustons un plateau de fromages. Alors que je lui demande ce qu'elle en pense, elle s'exclame : "J'adore ce fromage-là. Il est gras et il pue... un peu comme toi quoi !" Ce n'est absolument pas la réponse que j'attendais. VDM

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Par insultéedu67 - 5/5/2015 20:21 - France - Paris

Aujourd'hui, professeur d'anglais, une 5ème m'a insultée en anglais. J'étais tellement impressionnée par son vocabulaire que ma seule réaction a été de la féliciter. VDM

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Par petite boulette - 15/4/2015 00:52 - France - Griesbach-au-val

Aujourd'hui, mon copain, suspicieux que je ne suive pas mon régime à la lettre, a décidé de peser le pot de Nutella chaque fois qu'il part et rentre à la maison. VDM

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Par Kyumi - 15/5/2017 08:00

Aujourd'hui, mon chéri m'a regardé d'un air attendri et m'a affirmé que j'étais : "La chose la plus mignonne du monde." Dommage que cette déclaration ait eu lieu à 3 h du matin, sous l'effet de l'alcool, pendant qu'il me regardait faire pipi. VDM

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Par Anonyme - 11/8/2019 11:30

Mots d'enfant

Aujourd'hui, je me suis maquillée et mon fils de 3 ans me dit : "C'est joli Maman, on dirait une sorcière". VDM

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Par alarue - 13/8/2014 13:07 - Danemark - Horsens

Aujourd'hui, je m'apprête à acheter un appartement qui me plait. Je demande conseil à un ami, spécialiste dans le domaine pour savoir si c'est une bonne affaire. Apparemment oui, puisqu'il a décidé de l'acheter aussi. VDM

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Par qyx3lmnop24 - 11/5/2015 09:42 - États-Unis - Napa

Aujourd'hui, j'étais avec le garçon qui m'intéresse. À un moment, on s'est retourné, et nos regards se sont croisés. On était face à face, et je me suis dit qu'il allait enfin m'embrasser. Il a choisi plutôt de me lécher le visage, du menton jusqu'au front. VDM

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Par DrBlackHole - 8/5/2013 00:52 - Chili - Talcahuano

Aujourd'hui, réunion de travail au département d'astronomie, qui se trouve au sommet d'une colline. Nous commandons des pizzas pour gagner du temps à midi. Une heure s'écoule. Affamés et mécontents, nous rappelons. Le livreur avait rebroussé chemin en grimpant la colline, croyant à une farce. VDM

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Par Anonyme - 5/2/2020 16:00

Amnésie temporaire

Aujourd'hui, je tombe par hasard sur mon chéri attablé à la terrasse d'un café, en compagnie d'une jeune femme que je suppose être une collègue à lui. A mon "Coucou mon cœur !", il a répondu : "Euh... Excusez-moi, mais on se connaît ?". VDM

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Par AiAiAi - 12/11/2019 16:00

La dinde de la farce

Aujourd’hui, jour de Noël, je perds les eaux et on se dirige vers l’hôpital avec mon époux. En route, nous appelons ses parents pour les prévenir. Sa mère répond sans aucune hésitation : “Mais qu’est-ce que je fais de la dinde ?” VDM

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Par hiriG - 2/9/2010 13:17 - France

Aujourd'hui, mon fils de neuf ans vient me voir habillé en cow-boy et me menace avec un pistolet en plastique. Me prenant au jeu, je m'écrie : "Pitié, je suis trop jeune pour mourir !" Il me regarde et répond : "Bof." VDM

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Par Inconnu - 14/1/2009 12:51

Aujourd'hui, mon fils de huit ans vient me dire : "Dis, tu sais Papa, j'crois que Maman elle aimerait une montre en or pour son anniversaire." Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu qu'il ne savait pas mais que maman lui avait donné du chocolat. VDM

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Par radinquotidien - 8/10/2013 21:23 - France - Saint-genis-les-olli

Aujourd'hui, mon petit copain a fait semblant de me demander en mariage pour ne pas payer la note du restaurant. Et ce n'est pas la première fois. VDM

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Par Christine D - 6/5/2013 15:01 - France

Aujourd'hui, professeur au lycée, je crois voir un élève jouer avec son téléphone. Je lui demande donc de me donner ce qu'il a dans la main. Il est venu me tendre une crotte de nez. VDM

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Par Anonyme - 12/11/2011 07:43 - France

Aujourd'hui, ma mère a acheté un aspirateur robot et ça va faire une heure qu'elle le suit partout pour le surveiller. VDM

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Par Lueur - 8/12/2008 15:12

Aujourd'hui, après un mois compliqué avec mon copain, je m'apprête à l'appeler afin qu'il m'explique ce qui ne va pas. En fait, il n'y a pas eu plus clair : "Ma puce je te rappelle après ? Je suis avec ta remplaçante, là." VDM

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Par - 7/5/2018 12:30

Aujourd'hui, alors que je travaille dans une fromagerie, mon patron organise une réception gustative. Je demande à une des clientes si elle voit le fromage que je lui pointe du doigt. C'est en voyant sa tête que je me suis rappelé que cette réception était organisée pour des personnes aveugles. VDM

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Par Anonyme - 22/2/2017 16:00 - France

Aujourd'hui, affamée, je me mets en quête d'un restaurant sympa et peu cher. Après avoir enfin trouvé mon bonheur, je commande un smoothie kiwi/banane, délicieux. Mon enthousiasme fut nettement refroidi à la découverte d'ongles dans ma boisson. VDM

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Par Hellooo - 14/7/2018 12:30

Aujourd'hui, opticienne, je me suis fait traiter de tous les noms car j'aurai vendu des lunettes de "mauvaise qualité". Effectivement, je n'avais pas prévenu monsieur que s'il roulait dessus avec son camion, celles-ci n'y survivraient pas. VDM

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Par Anonyme - 30/8/2014 22:12 - France - Le Mesnil

Aujourd'hui, rentrant en première année de master dans quelques jours, ma mère est arrivée fièrement des courses en me tendant un paquet de marshmallows pour que je me fasse des amis le jour de la rentrée. VDM

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Par Anonyme - 14/5/2017 16:00

Aujourd'hui, mon petit cousin me demande pourquoi je ne porte pas de rouge à lèvre. Je lui demande pourquoi il me pose ce genre de question. Sa réponse : "Parce que tu es moche sans rouge à lèvre". VDM

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Par Anonyme - 15/11/2016 03:59

Aujourd'hui, alors que je jouais un match de basket en défense, une adversaire me regarde et me demande : "Je peux avoir le ballon s'il te plait ?" très naturellement. Surprise, je lui donne le ballon. Elle répond : "Merci bien", s'élance et marque le point gagnant. Mon équipe me déteste. VDM

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Par Erano - 28/11/2015 06:57 - Martinique - Fort-de-france

Aujourd'hui, ayant trouvé des billets d'avion à des prix plus que corrects, je propose à mon copain de passer une semaine à Rome en décembre. Il m'a répondu que ça ne l'intéressait pas, car Star Wars sort durant cette semaine. VDM

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Par Anonyme - 4/11/2015 19:17 - France - Montpellier

Aujourd'hui, ma colocataire a ses règles. Je le sais car elle a dessiné des smileys sanglants sur les parois de la douche, et ne les a pas effacés. VDM

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Par Fhred - 10/2/2012 15:05 - France

Aujourd’hui, j’ai appris à faire du vélo à ma fille. Demain, j’apprendrai à ma femme, comme ça on pourra faire des balades en famille. VDM

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Par Anonyme - 22/12/2014 11:09 - France - Mareil-marly

Aujourd'hui, je viens d'apprendre qu'après 4 ans d'attente, mon groupe japonais préféré prévoit enfin une tournée européenne au printemps 2015. Oui, au printemps 2015, pendant mon semestre d'échange à Tokyo. VDM

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Par caly34 - 5/7/2009 07:56

Aujourd'hui, je suis réceptionniste dans un camping. Hier soir, j'ai dépanné un client en dehors de mes horaires de travail. Il a été tellement content qu'il m'a promis de me remercier comme il se doit. Ça fait une heure qu'il est dans ma réception à me jouer de la clarinette. VDM

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Par Haleinemi - 10/1/2017 09:08

Aujourd'hui, ma petite nièce m'a dit que ma bouche sentait : "comme la bouche du chat." VDM

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Top commentaires

Par foxlapinou | 36

#7740189 - mercredi 19 décembre 2018 13:04

Même pas 10 ans, petit joueur !

Par le barbare | 88

#7744395 - vendredi 28 décembre 2018 13:32

T'es même pas joueur, t'aurais pu en utiliser pour faire des bombes à eaux.

COMMENTS

Par foxlapinou | 36

#7740189 - mercredi 19 décembre 2018 13:04

Même pas 10 ans, petit joueur !

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R12003 | 29

#7744583 - vendredi 28 décembre 2018 22:37

Je dirais même mieux cher camarade :
- petit craneur va!

Par chat_qui_rat | 36

#7744238 - vendredi 28 décembre 2018 7:51

Aller... Passes à la maison, on va arranger ça,

Par SaleSEGPA | 12

#7744248 - vendredi 28 décembre 2018 8:15

Donc tu te plains pour presque 5 ans sans avoir ken ? Revoit tes priorités sérieux. Des plans sexe, tu peux en trouver sur internet, club libertin etc.. Fin soit content que t'ai la santé déjà.

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Grrrzzz | 7

#7744376 - vendredi 28 décembre 2018 12:57

Ha non! Pas de mort de faim dans les clubs libertin. Il y a Tinder pour ça!

Par Thierry Tourier | 22

#7744284 - vendredi 28 décembre 2018 10:08

et tout simplement périmé car oublié au fond d'un tiroir que tu n'ouvres pratiquement jamais....
Après comme dit plus haut, il existe pleins de moyens pour faire des rencontres et tenté d'avoir des relations (consentis, je précise....)

Par Victor M. De Oliveira | 23

#7744295 - vendredi 28 décembre 2018 10:23

Ça ne prouve rien, tu aurais pût consommer au naturel.

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Kaa04 | 50

#7744309 - vendredi 28 décembre 2018 11:00

Et enfanter dans le pêcher?

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Victor M. De Oliveira | 23

#7744326 - vendredi 28 décembre 2018 11:27

Pécher, poirier, oranger... non non non c’est le pommier le fautif de tout ça

Par le barbare | 88

#7744395 - vendredi 28 décembre 2018 13:32

T'es même pas joueur, t'aurais pu en utiliser pour faire des bombes à eaux.

Par brisko94190 | 9

#7744432 - vendredi 28 décembre 2018 15:54

Quel gâchis !

Par gdbsfr | 17

#7744872 - samedi 29 décembre 2018 12:31

le mariage permet de dater précisément ce genre de choses... on l'inscrit meme sur une bague

Par saphorin | 16

#7746393 - mardi 1 janvier 2019 17:29

Y a bien pire qu’un vieux préservatif oublié non usagé, en trouver un usager datant de 2014