Aujourd'hui, j'ai eu 18 ans. Pour fêter ça avec ma meilleure...

Par - 10/9/2018 19:00

Aujourd'hui, j'ai eu 18 ans. Pour fêter ça avec ma meilleure amie, nous nous sommes payé un voyage aux USA avec objectif de profiter des bars et des casinos. C'est arrivé là-bas que nous nous sommes souvenues que la majorité est à 21 ans. VDM

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Démonstration

Les supposition hâtives

Par Ouaf - 4/4/2017 14:00

Aujourd'hui, alors que je promène mon chien dans un parc près de chez moi, un homme m'a abordée avec une phrase d'accroche inédite : "J'aimerais être à la place du chien." VDM

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Par spiritearth - 22/12/2008 22:59

Aujourd'hui, j'entre dans les toilettes d'un restaurant et me retrouve nez à nez avec un homme. Je recule donc instinctivement pour vérifier l'inscription sur la porte. J'étais bien dans les toilettes pour femmes, et celle que j'avais prise pour un homme a totalement saisi ma méprise... VDM

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Par Yui - 2/3/2010 23:04

Aujourd'hui, et depuis qu'on sait qu'on va avoir un bébé, ma moitié a des sautes d'humeur, vomit souvent et me fait des caprices. Pourtant, c'est moi qui suis enceinte. VDM

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Par Ambre26 - 13/2/2014 18:25 - France - Paris

Aujourd'hui, dans le RER, j'ai ébouillanté le beau gosse assis en face de moi, que je reluquais depuis quinze minutes : j'ai bu une gorgée de thé provenant de mon thermos, mais comme il était trop chaud, je le lui ai recraché au visage. Il va falloir que je revoie mes techniques de drague. VDM

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Par petou - 25/7/2013 23:40 - France - Rueil-malmaison

Aujourd'hui, ma copine m'a fait un scandale. La raison : je n'ai jamais pété devant elle en trois ans de relation. VDM

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Par Fleur Soleil-coupé - 15/4/2018 14:00 - France - Toulouse

Aujourd'hui, mon copain me quitte pour l'une de ses amies, chômeuse comme lui. "Tu comprends, on a des emplois du temps plus adaptés et je peux la voir quand je veux !" VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Lolichérie - 9/5/2009 09:48

Aujourd'hui, j'ai vu mon copain, gros barbu baraqué, pleurer pour la première fois. Il était en train de s'épiler les poils du nez. VDM

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Par Anonyme - 15/8/2018 14:00 - France

Aujourd’hui, à la piscine, je lis sur mon transat. Une maman bienveillante dit à sa fille de "ne pas éclabousser le livre du monsieur". Je suis une dame. VDM

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Par dirladirladada - 25/8/2015 16:17 - France

Aujourd'hui, je crois que j'ai été victime d'une grande première dans l'histoire de la truanderie : On m'a fauché l'antivol de mon vélo. Pas le vélo, seulement l'antivol. VDM

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Par TOF57 - 16/10/2008 14:09

Aujourd'hui, je suis ballonné. Je n'ai pas encore digéré la choucroute d'hier soir. En l'absence d'un collègue, je me déplace dans son bureau pour me soulager de mes gaz. J'entends une personne qui tousse : c'est l'informaticien qui travaille sous son bureau. VDM

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Par Anonyme - 23/3/2012 09:32 - États-Unis - Cincinnati

Aujourd'hui, au ski, affreuse envie de faire pipi. Après m'être tortillée pendant vingt minutes sur le télésiège, qui s'est arrêté pas moins de trois fois pendant la montée, c'est la neige qui fondait le long de la gouttière du restaurant d'altitude qui a eu raison de ma vessie. VDM

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Par Anonyme - 6/3/2020 16:00

Harry, de Poitiers

Aujourd’hui, discutant avec un ami de mes cheveux bouclés rebelles, ce dernier me dit : "Avant je te prenais pour Hermione, mais finalement tu ressembles davantage à Hagrid." VDM

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Par cradoland - 16/6/2019 07:30

Charge mentale

Aujourd’hui, je vois mon copain se couper les ongles et balancer allègrement ses rognures sur tapis. "C’est pas grave, de toute façon tu vas passer l’aspirateur". VDM

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Par Allithosphere - 23/5/2016 17:17 - France - Toulon

Aujourd'hui, j'ai appelé les impôts car j'ai reçu la déclaration à remplir pour les revenus de 2015 pour ma maman, décédée en 2014. J'explique la situation et la dame me dit : "Votre maman a t-elle perçu des revenus en 2015 ?" VDM

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Par Jeanrenémarcus - 27/12/2008 02:52

Aujourd'hui, il est 3 h et je viens de passer une heure pleine d'action avec ma copine. Une performance dont les voisins se souviendront éternellement. Ah non, je ne parle pas de sexe, on n'a juste pas le même avis sur la prononciation de "les haricots". VDM

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Par Anonyme - 8/3/2011 23:05 - France

Aujourd'hui, alors que j'étais tranquillement installée dans mon canapé, entièrement nue, à faire ma paperasse, j'ai réussi à m'entailler le téton droit avec une feuille d'attestation de la sécu. VDM

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Par tim194 - 13/6/2008 23:20

Aujourd'hui, je pars en vacances. Par peur de me faire cambrioler, je planque la Xbox, le tout nouvel écran plat ainsi que mon PC dans la cave. Une semaine plus tard, des pompiers en masse dans le quartier et de la boue partout : inondations. Tout mon matos sous 1m de flotte. VDM

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Par L. - 11/11/2015 20:39 - France - Olivet

Aujourd'hui, au beau milieu d'un concert un homme, apparemment assez alcoolisé, a accidentellement renversé sa bière sur mon épaule. Pour se faire pardonner, il a tenté de la retirer... En me léchant le bras. VDM

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Par dormeur - 16/7/2015 03:28 - Allemagne - Munich

Aujourd'hui, à trois heures du matin, deux charmants jeunes hommes se sont mis à crier devant mon immeuble : "Ohé ! Vos fenêtres sont ouvertes !" En effet. J'ai pas réussi à me rendormir. VDM

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Par Liv - 12/1/2009 00:43

Aujourd'hui, après onze heures de travail et de nombreux clients, une femme entre chez le fleuriste où je travaille pour faire faire un bouquet pour un deuil. Moi, machinalement, au moment d'emballer : "C'est pour offrir ?" VDM

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Par allez les bleus ! - 14/5/2010 10:33

Aujourd'hui, mon père a acheté un écran plat parce que "si la France gagne la Coupe du monde, il est remboursé". VDM

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Par Anonyme - 15/8/2020 07:30

Timing

Aujourd'hui, mon mari m'a reproché de ne pas lui avoir souhaité nos 11 ans de mariage. Nous sommes en instance de divorce. VDM

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Par Anonyme - 31/3/2014 04:57 - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, mon père, 60 ans, m'a demandé de lui expliquer la différence entre Google, YouTube et Facebook. J'ai passé plusieurs minutes à bien lui expliquer en illustrant. À la fin, il a acquiescé, puis m'a dit : "OK, mais l'internet, c'est quoi alors ?" VDM

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Par MonkeyWomaan - 26/11/2013 17:11 - France - Toulon

Aujourd'hui, balade familiale. Alors que je m'attendrissais devant mes grands-parents, qui se tiennent toujours la main après 55 ans de mariage, mamie et son franc-parler se sont empressés de rétablir la vérité : "Penses-tu ! C'est uniquement pour garder l'équilibre." VDM

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Par geraline - 17/2/2009 15:06

Aujourd'hui, j'envoie un e-mail à un client très haut placé dans sa société, et après avoir envoyé ce message, je m'aperçois qu'au lieu de "Géraldine", j'ai signé "Géraldinde". VDM

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Par lesgrosboulets - 30/6/2015 10:06 - Allemagne - Leipzig

Aujourd’hui, nous nous mettons sur notre 31 pour aller à l’opéra. Costume et robe de soirée pour accompagner les Valkyries. Arrivés dans l’opéra, personne. C’est pourtant le bon jour et la bonne heure. D’après l’hôtesse d’accueil, il nous reste un an à dormir. Oui, c’est au programme de 2016. VDM

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Par dangerambulant - 5/2/2012 23:29 - France

Aujourd'hui, mon moniteur d'auto-école s'est mis à pleurer à chaudes larmes. Apparemment, je conduis tellement mal qu'il a fait une crise d'angoisse. VDM

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Par maxime--31 - 4/4/2011 16:43 - France

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de dix ans en train de convaincre nos chiens de faire des bébés : "Si vous faites des bébés, on pourra les vendre. Si on les vend, on touche de l'argent. Si on touche de l'argent, on vous offre des croquettes plus chères, et donc meilleures !" VDM

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Par - 12/12/2018 21:00 - Tunisia

Aujourd'hui, je demande à mon chéri quelle est sa position préférée au lit. Sa réponse : "La levrette, ça m'évite de voir ta tronche".

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Par Rafiki2703 - 16/7/2008 14:28

Aujourd'hui, je remplace la secrétaire médicale de mon père. Un laboratoire m'a appelé pour me dire que ce que j'essayais de faxer depuis tout à l'heure devait être mis a l'envers car ils n'arrêtent pas de recevoir des feuilles blanches, la honte. VDM

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Par Claraaa - 28/11/2013 16:49 - France

Hobbit

Aujourd'hui, mon copain, fan du Seigneur des anneaux, m'a appelée "mon précieux". J'étais heureuse jusqu'à ce qu'il ajoute : "Quand je mets mon doigt dedans, je n'ai plus envie de l'enlever." VDM

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Par "Lolotte416" - 26/6/2019 16:00

Avoir du nez

Aujourd'hui, surveillante, je soupçonne un élève de fumer dans les WC et je décide de l'attendre devant la porte. À sa sortie, sûre de moi, j'entre pour renifler avec insistance l'odeur du tabac. Je ne sais pas lequel de nous deux était le plus malade : lui avec sa diarrhée ou moi après l'avoir reniflée. VDM

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Par Anonyme - 27/5/2014 16:31 - France - Albertville

Aujourd'hui, ingénieur dans une grande entreprise, je me suis rendu compte que le talentueux stagiaire que j'ai embauché il y a maintenant un mois n'était qu'un branleur. Dans les deux sens du terme. VDM

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Par MymyCycy - 12/12/2011 21:57 - France

Aujourd'hui, je trouve mon homme dans un bain brûlant en train de boire une bouteille d'eau. Pourquoi ? Parce que, selon lui, le bain fait fondre les graisses et l'eau qu'il boit les élimine ! Si je suis son raisonnement, d'ici un quart d'heure, il devrait pisser de l'huile. Pour lui et sa naïveté, VDM

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Par Anonyme - 1/10/2010 21:38 - France

Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM

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Par vivelechomage - 18/7/2018 11:30

Aujourd'hui, alors que j'étais assis dans la salle d'attente pour un entretien d'embauche, j'entends les recruteurs se moquer du prénom d'un candidat parce qu’il s'appelle "Kevin". Ce candidat, c'était moi. VDM

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Par clopeur - 17/8/2008 21:26

Aujourd'hui, cela fait 2 semaines et demie que je sors avec une fille qui me plaît vraiment. Pour rigoler, je fais sonner son téléphone portable alors qu'elle se trouve à côté de moi. C'est "???" qui apparaît sur son écran. Elle me demande alors : "Ah oui, j'oubliais, c'est quoi ton prénom ?" VDM

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Par cha - 3/4/2008 17:14

Aujourd'hui, j'avais des douleurs au ventre, je vais chez le médecin et il me dit qu'il veut me faire un prélèvement pour voir si je suis enceinte. Je me déshabille (tout le bas) et m'allonge sur la table, il se retourne et explose de rire, il voulait juste me faire une prise de sang dans le bras. VDM

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Par Anonyme - 1/9/2020 12:00 - France

Vive le sport !

Aujourd’hui, étant passée de la brosse à dent manuelle à la brosse à dent électrique, mon conjoint m’a fait remarquer que j’avais supprimé ma seule activité physique. VDM

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Par celiiia - 13/7/2009 12:43

Aujourd'hui, ma grande sœur de dix-sept ans se demande pourquoi personne ne l'a contactée pour travailler cet été. Après avoir lu ses CV, j'ai dû lui expliquer que "naturiste" ne voulait pas dire "qui aime la nature". VDM

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Top commentaires

Par chapelle16 | 66

#7690920 - lundi 10 septembre 2018 19:15

Et si t'arrêtais de chouiner et prenais conscience de la chance que t'as ? Au lieu de finir sans un sou et torchée tu peux profiter de ton voyage pour découvrir plein de choses autrement plus interessantes.

Par Azure | 58

#7689402 - vendredi 7 septembre 2018 22:09

Faut quand même être con pour oublier ça..

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Par Marjo2505 | 27

#7689382 - vendredi 7 septembre 2018 21:13

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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Monsieur Connard | 61

#7690902 - lundi 10 septembre 2018 19:03

Résultat de recherche pour "âge casino france"
En France, l'âge minimum pour être admis dans un casino est fixée à 18 ans (majorité civile soit 18 ans et un jour).

1.74 s de recherche.

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Monsieur Connard | 61

#7690914 - lundi 10 septembre 2018 19:11

Ah, oui, 2s de recherche pour la désinfo :

France 18 ans
Belgique 18 ans
Suisse 18 ans
UK 18 ans
Reste de l’U.E. 18 ans
Canada/Québec 19 ans/18 ans
Australie 18 ans
Dubaï 21 ans
USA 21 ans
Macao 18 ans pour les étrangers et 21 ans pour les résidents
Mexico 18 ans

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Flying Whales | 50

#7690929 - lundi 10 septembre 2018 19:24

#HEADSHOT
#MULTIKILL

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Momo de Morsay | 19

#7690953 - lundi 10 septembre 2018 20:02

En plus elle est de chez toi Monsieur Connard.
Foutu belge.

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Gothiquedu85 | 33

#7691650 - mardi 11 septembre 2018 21:46

Pour tous les casinos, l'âge d'entrée est effectivement de 18ans, cependant suite à de trop nombreux problèmes beaucoup on mis l'âge de jouer à 21 ans.

Par Azure | 58

#7689402 - vendredi 7 septembre 2018 22:09

Faut quand même être con pour oublier ça..

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MadameDodue | 63

#7691193 - mardi 11 septembre 2018 7:41

Ne pas savoir, c'est une chose, on ne peut pas forcément tout savoir sur tout. Ne pas se renseigner un minimum sur les activités qu'on a prévu de faire, en revanche...

Par JECeczcqjohd529q17nd | 32

#7690907 - lundi 10 septembre 2018 19:05

Vous aviez d’autres objectifs pour profiter pleinement de votre voyage ?

Par R12003 | 29

#7690909 - lundi 10 septembre 2018 19:08

Ben... il vous reste les parcs pour enfants ou l'aire de jeu du Mcdonalds...

Par washoe | 16

#7690912 - lundi 10 septembre 2018 19:11

ne te plains pas la majorité des gens n'ont pas cette chance

Par chapelle16 | 66

#7690920 - lundi 10 septembre 2018 19:15

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chapelle16 | 66

#7690925 - lundi 10 septembre 2018 19:21

Ça c'est sûr j'ai pas dit le contraire, mais de là à en faire une vdm ...

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chapelle16 | 66

#7690968 - lundi 10 septembre 2018 20:14

Scott est ce que tu fais usage de substances illicites en ce moment ? 😄

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The_Flying_Panda | 20

#7691021 - lundi 10 septembre 2018 22:05

Scott faisait une référence à Las Vegas Parano

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chapelle16 | 66

#7691023 - lundi 10 septembre 2018 22:07

Pas vu. My bad :(

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A Frenchy in Eire | 31

#7691929 - mercredi 12 septembre 2018 10:53

T’es quand même vachement moralisatrice Chapelle16.
Perso, je ne bois pas et je ne vais pas au casino mais si l’auteur avait prévu de faire la teuf et de claquer du fric dans les jeux, je comprends qu’il soit déçu.
Certes, ils trouveront d’autres choses à faire (en espérant qu’ils ne sont pas partis à Las Vegas car c’est super artificiel et niveau culture, c’est pas terrible).
Cela dit, tu n’as pas à leur faire la leçon. S’ils voulaient se la coller minable et vider leurs comptes en banque, ils font ce qu’ils veulent. Ce sont leurs vacances.

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chapelle16 | 66

#7692053 - mercredi 12 septembre 2018 15:08

Ah mais en ce qui me concerne elles peuvent même se balader à poil avec des plumes où je pense, je dis juste que se plaindre alors qu'elles ont la chance de partir aux États-Unis, tout ça parce qu'elles pourront ni picoler ni jouer au casino bin c'est limite pour ceux qui n'ont pas les moyens et qui aimeraient être à leur place quitte à rester sobres.

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A Frenchy in Eire | 31

#7692504 - jeudi 13 septembre 2018 10:57

"c'est limite pour ceux qui n'ont pas les moyens"... euh l'argent, c'est le leur, ils ne doivent rien à personne...

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M4lch4nc3use | 12

#7866760 - vendredi 13 décembre 2019 17:44

"Elle ne chouine pas", elle partage simplement une anecdote drôle, je ne vois pas l'intérêt de juger cette personne qui certe, à déjà eu beaucoup de chance en faisant ce voyage mais qui a eu un problème qui à pour elle, une importance et ça rend la situation drôle ! C'est tout le principe d'une VDM.

Par Llonewo | 15

#7690938 - lundi 10 septembre 2018 19:41

Comme quoi on peut avoir de l'argent et être bête comme ses pieds

Par layman | 20

#7690947 - lundi 10 septembre 2018 19:57

Si c'est pour faire le tour des bars et aller au Casino, autant rester en France...

Par Ly_caon | 40

#7690951 - lundi 10 septembre 2018 20:01

Eh mais t’as de la chance !!! A mes 18 ans j’étais en France, en pyjama, toi t’es aux USA ! Profites de ce beau pays et t’iras dans les casinos US à tes 21 ans ;)

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Sejta | 21

#7690984 - lundi 10 septembre 2018 20:40

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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ohifmae | 6

#7691233 - mardi 11 septembre 2018 9:26

Mec, t'es conscient que les 70 millions de français peuvent pas se payer ça de TOUTE leur vie? T'es en train de m'expliquer qu'il faut le faire. Je fais le choix de manger ce mois-ci.

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Kaa04 | 50

#7691248 - mardi 11 septembre 2018 9:40

Vous jouez au « répond à un comm’ que t’as compris à l’envers game » ou quoi?

Mais non mais il dit que l’Irlande c’est à voir seulement vêtu d’un t-shirt Aylovzekouin et un string panthère. Et que si tu survis on t’offre un billet de Monopoly pour aller au Géant Casino de Las Végas.

Par Ryudjinn | 49

#7690954 - lundi 10 septembre 2018 20:03

18 ans : anniversaire passé sous silence et dans l'indifférence générale. 20 ans : idem. 25 ans : idem. 30 ans : idem. Honnêtement, même si le tien ne se passe pas comme tu l'avais envisagé, je trouve que tu ne t'en sors encore pas trop mal.

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CaviaAperea | 41

#7690988 - lundi 10 septembre 2018 20:51

Pour les 35 ans il y a tout à explorer niveau façons de fêter l'anniversaire, alors !

Encore, encore !