Inclassable : Aujourd'hui, en guise de cadeau de Noël, ma voisine m'apporte... - VDM

Par anonyme

Aujourd'hui, en guise de cadeau de Noël, ma voisine m'apporte deux paquets de saumon fumé. Moi, très gênée de ne rien avoir pour elle, je lui offre ma meilleure bouteille de champagne. Après son départ, je m'aperçois que le saumon est périmé. VDM

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Faire le marché

Artiste

Mariage vieux, mariage heureux

Par Bénélacocue - France - Fouillard

Aujourd'hui, en couple depuis 4 ans, je parle à mon chéri de mon envie de bébé. Deux mois après lui en avoir fait part, j'apprends qu'il va être l'heureux papa de sa collègue. VDM

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Par levieux - France - Toulouse

Aujourd'hui, je me fais draguer par une jeune fille de 14 ans. Étant donné que j'en ai 31, je la repousse gentiment. C'est alors qu'elle se met à pleurer en criant : "Mais pourquoi j'arrive jamais à me taper un vieux, moi ?" VDM

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Par pasvraimentmongenre - France - Bouguenais

Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de CP d'écrire sur quelque chose qu'ils voudraient voir arriver. Je sais maintenant que Léa veut que Jérémy ne soit plus amoureux d'elle, mais qu'elle aimerait toujours recevoir ses cadeaux. VDM

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Par anonyme

Aujourd'hui, je suis à l'enterrement du père d'une amie. La tension était telle que j'ai été pris d'un fou rire pendant 10 minutes. Sous les yeux de la famille éplorée. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par crazyteacher - France - Berni?res-sur-mer

Aujourd'hui, ma prof d'anglais, exasperée par les bavardages pendant son premier cours, a balancé son talon aiguille à travers la salle. Je suis aux urgences. J'ai l'arcade ouverte. L'année s'annonce terrible. VDM

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Par Expat Chine - Chine

Aujourd'hui, je travaille en Chine et partage mon bureau avec quatre Chinois. Comme souvent après manger, mes collègues se mettent à parler entre eux en chinois et très fort. En visio depuis la France, mon chef a très bien pu distinguer le festival de rots qui se tenait derrière moi. VDM

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Par Zou - France - Limoges

Aujourd'hui, dans le train, mon voisin regarde les feuilles que je sors de mon sac. Pensant qu'il était fasciné par mes formules de chimie, je le regarde avec un grand sourire. En fait, il regardait plutôt une de mes culottes qui était coincée dans mes cours. VDM

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Perle du bac

Aujourd'hui, à la fin de mon examen oral, mon professeur me dit d'une voix autoritaire : "Allez encore une question et puis je vous lècherai." Avant de se reprendre. VDM

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Par élixir - France - Orl

Aujourd'hui, j'ai joué au coiffeur avec ma fille de huit ans. Je me suis prêtée au jeu et l'ai donc laissée me "couper" les cheveux. Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle avait troqué sa petite paire de ciseaux en plastique contre de vrais ciseaux. Je suis défigurée. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, père célibataire de deux adolescentes, j'appelle le plombier pour des toilettes bouchées. Lui faisant la causette pendant qu'il travaille, je lui dis en blaguant qu'il trouvera quelque chose d'improbable en fouillant bien. Peu après, il en a ressorti un godemichet en me regardant bizarrement. VDM

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Par Burneman - France - Lamagist?re

Aujourd'hui, je me suis fait faire une vasectomie. Les seuls pansements qu'il me reste chez moi pour mes soins sont ceux de mes enfants. J'ai R2-D2 et C-3PO sur la couille gauche et le Faucon Millenium sur la droite. VDM

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Par bloodyhell2 - Royaume-Uni

Aujourd'hui, cela fait bientôt deux mois que je suis en Angleterre pour parfaire mon anglais en travaillant dans une crèche. Mon accent est tellement naze que la trentaine d'enfants me surnomme "Funny Voice". VDM

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Par Dureréalité - France

Aujourd'hui, la directrice de ma fille, 5 ans, me convoque à l'école. L'air sévère, elle m'explique que ma fille a avoué aux autres enfants que le Père Noël n'existait pas, et que l'institutrice a mis deux heures pour calmer toute la classe. VDM

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Par =)

Aujourd'hui, étant donné que mon moyen de circulation le plus courant est le vélo, j'ai démontré mes compétences pour appliquer le Code de la route. En marchant dans le centre-ville, j'ai levé le bras pour montrer que je tournais à droite. Devant tout le monde. VDM

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Par logis - France

Aujourd'hui, mon appartement est tellement petit que je peux faire le ménage sans dérouler le fil de l'aspirateur. VDM

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Par lila34 - France - Lyon

Aujourd'hui, ma fille de 5 ans a reçu ses premiers billets de 10 € pour son anniversaire. Ayant peur de les perdre, elle a écrit son prénom au marqueur noir sur chacun d'eux. VDM

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Par lars

Aujourd'hui, je suis arrivé tout fier avec mon nouvel imperméable. Mes collègues m'ont traité de Colombo. Les vraiment très cons m'ont appelé Inspecteur Gadget. Boîte de merde. VDM

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Par Anonyme - France - Avion

Aujourd'hui, c'est très sérieusement que mon patient m'a invitée à boire un verre pendant que je lui faisais un toucher rectal. VDM

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Par Phreya

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre du ministère des Finances, section "gestion des concours". La dernière que j'avais reçue m'informait que j'avais échoué à mon concours de trois points. Celle-ci m'indique qu'après erreur de notation, et rectification faite, ma note a changé ! Je l'ai loupé de deux points. VDM

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Par Bee - 8/3/2021 19:31 - Afghanistan - Kabul

Relations internationales

Aujourd'hui, la CAF me réclame le remboursement d'un trop perçu. Je leur écris que, bloquée à l'étranger, ma carte bancaire ne fonctionne pas et leur demande comment je dois procéder. Ils m'ont répondu qu'ils procédaient à l'étalement de ma dette par tranche à payer… par carte bancaire. VDM

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Par Tyto

Aujourd'hui, je ne vois plus ma voisine du même œil malgré toute l'attirance que j'avais pour elle. Très tard cette nuit, je suis sorti pour descendre les poubelles et je l'ai trouvée en train de faire sa grosse commission sur mon pas de porte, totalement saoule. VDM

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Par Anonyme - 7/3/2021 22:27

Mr Propre

Aujourd'hui, j'ai appris que si mon compagnon me demande toujours de lui appliquer le lubrifiant, ce n'est pas parce qu'il trouve ça érotique, mais parce qu'il n'aime pas avoir du gel plein les doigts après. VDM

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Par forzax - France

Aujourd'hui, cela fait une semaine que j'utilise des toilettes sèches. Après avoir déposé ma commission, je vois mon amie exploser de rire. Il aurait été utile de me préciser qu'il fallait mettre des copeaux de bois à l'intérieur des toilettes et non les jeter en une pluie de confettis désodorisants. VDM

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Par "katoche14" - France - Colombes

Aujourd'hui, après mon don de sang, j'ai reçu les recommandations basiques telles que "ne pas faire d'effort important" et "ne pas forcer". J'ai fait un malaise sur les toilettes à cause d'un caca un peu dur. VDM

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Par PeauMetal - 6/4/2021 18:00

T'as le look, coco

Aujourd'hui, metalleux avec le look qui va avec, j'ai déjà eu droit aux insultes type "Nazi", "Sataniste" ou "Sheitan", mais "Taxidermiste" on me l'avait encore jamais faite. VDM

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Aujourd'hui, j'ai croisé la directrice de l'école privée de mon fils au stand vidéos "gang bang" d'un salon érotique. La même directrice qui m'a demandé il y a deux semaines d'arrêter de lui donner à lire des BD de Titeuf qu’elle jugeait "bien trop sexy et explicites". VDM

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Par chopper62

Aujourd'hui, dans la rue, je vois des enfants courir un peu partout et, soudain, l'un d'eux me rentre dedans puis dit : "Heureusement que c'était vous et pas quelqu'un d'autre !" tout en tapotant ma bedaine. VDM

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Par voisinedudessous - France - La Ricamarie

Aujourd'hui, j'ai enfin rencontré ma voisine du dessus. Celle qui marche du matin au soir en talons. Je sais maintenant que c'est un homme. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de six ans de remettre sa chambre en ordre. Elle m'a répondu : "Mais LOL, quoi !" VDM

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Par Bouboule - France - Pornic

Aujourd'hui, jeune éducatrice spécialisée, j'ai regardé un dessin animé plutôt triste avec des enfants. À la mort tragique de la maman ourse qui voulait protéger son petit, personne n'a réagi. Sauf moi, j'ai éclaté en sanglots. VDM

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Par sheepoune - Suisse - Vevey

Aujourd'hui, je suis rentrée chez moi trempée jusqu'aux os. Pour éviter de mettre de l'eau partout, j'ai enlevé mes vêtements mouillés sur le palier. Mon chat en a profité pour s'enfuir dans la cage d'escalier, m'obligeant à lui courir après dans tout l'immeuble. En string. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, mon frère a souhaité que je lui coupe les cheveux (je le fais à mon mari et mes fils depuis longtemps ). Tout s’est bien passé, il restait juste 2-3 cheveux qui dépassaient sur le dessus. J’ai alors voulu égaliser, oubliant que j’avais enlevé le sabot de la tondeuse. VDM

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Par Timon - France

Un vrai gourmand

Aujourd’hui, j’ai fait exprès de ne pas mettre de culotte pour exciter mon copain. Assise sur son lit, cuisses écartées, il regarde mon entrejambe avant de lâcher laconiquement « un peu gluant, mais appétissant ». VDM

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Par etmerde

Décharge

Aujourd'hui, j'ai un plan cul en extérieur avec un mec. Grâce à lui, je sais maintenant qu'on peut jouir et avoir la diarrhée en même temps. VDM

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Par Mercipapamaman - France - D?cines

Aujourd'hui, j'ai proposé à mes parents de venir garder leur maison pendant leur vacances plutôt que la mettre sur un célèbre site de location. ''D'accord, mais tu payeras, comme tout le monde.'' VDM

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Par IntenseLag

Aujourd'hui, je fais partie d'un covoiturage. Sur la route, une très mauvaise odeur se fait soudain sentir à l'intérieur de la voiture. Une passagère évoque, en rigolant, la forte probabilité qu'il y ait une station d'épuration à proximité. Gênée, j'approuve. C'était l'odeur de mon pet. VDM

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Par justforme59 - France

Aujourd'hui, je vais à la piscine. Alors que je me demandais si j'allais mettre le bracelet avec la clef au poignet ou à la cheville, un homme assez âgé est arrivé à coté de moi et a sorti le sien de son slip de bain. Note à moi même : trouver une piscine avec des casiers à code. VDM

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Par Ryugane_VDM

Aujourd'hui, j'ai de terribles insomnies à cause d'une petite dépression. Ma mère, dans l'optique d'apporter une source de bonheur, adopte un petit chaton tout mignon. Qui miaule la nuit. M'empêchant ainsi de dormir. VDM

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Par adri

Aujourd'hui, je consulte mon compte bancaire et me rends compte d'un prélèvement d'une salle de sport. Je les appelle pour leur dire que c'est une erreur. Ils me disent que ça fait depuis janvier 2015 que je suis inscrit. Eh oui, encore une résolution oubliée ! VDM

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Par misterSeven - 9/10/2020 06:30 - France

Nostradamus

Aujourd'hui, je me fais violemment engueuler par un ami. Mon crime ? L'avoir prévenu que je suis un cas contact alors qu'on s'est vus lundi et que je ne l'ai su le surlendemain. Pour lui, je le savais forcément avant et ai donc délibérément cherché à le contaminer. VDM

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Top commentaires

Par Crapou | 5

#2302946 - jeudi 30 décembre 2010 14:54

ta meilleure bouteille de champagne contre 2 paquets de saumon ?? Tu habites où ? J''en ai 6 ! :D

Par patator | 47

#2302925 - jeudi 30 décembre 2010 14:43

fais en un paté, ou une autre recette, et retourne lui offrir.
tu recupereras pas ton champagne, mais bon... :)

COMMENTS

Par patator | 47

#2302925 - jeudi 30 décembre 2010 14:43

fais en un paté, ou une autre recette, et retourne lui offrir.
tu recupereras pas ton champagne, mais bon... :)

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hsj1992 | 13

#2302933 - jeudi 30 décembre 2010 14:48

Un pâté avec la voisine ou le saumon ?

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swoox94 | 14

#2302962 - jeudi 30 décembre 2010 15:04

c'est presque pareil: entre thon et saumon y a que le gout qui change :p

Par spama | 3

#2302926 - jeudi 30 décembre 2010 14:43

tu es allé la voir apres j'espere! VDM

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Vrac | 0

#2302968 - jeudi 30 décembre 2010 15:09

Tiens, je t'offre un verre solitaire t'es content ? ;)

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Vrac | 0

#2302972 - jeudi 30 décembre 2010 15:13

C'était pour le com' d'en dessous -____-"

Par grimreaper | 7

#2302927 - jeudi 30 décembre 2010 14:43

c'est le geste qui compte ;)

Par geoemi10 | 0

#2302929 - jeudi 30 décembre 2010 14:46

c'est Balo tlbm

Par stupefix | 0

#2302939 - jeudi 30 décembre 2010 14:50

Joyeux Noël !! T'es le dindon de la farce pour le coup. Comme on dit chez moi : l'arroseur t'as arrosé...

Par IchBinRodolph | 6

#2302942 - jeudi 30 décembre 2010 14:51

Facile, le saumon tu le caches sous son paillasson.. non mais!

Par MordraaI | 41

#2302943 - jeudi 30 décembre 2010 14:53

Ben voilà, ça, c'est limiter le gaspillage de façon intelligente: au lieu de jeter bêtement les denrées périmées, vous les refilez aux voisins que vous n'aimez pas, les saumons vous remercieront.

Par Crapou | 5

#2302946 - jeudi 30 décembre 2010 14:54

ta meilleure bouteille de champagne contre 2 paquets de saumon ?? Tu habites où ? J''en ai 6 ! :D

Par MordraaI | 41

#2302948 - jeudi 30 décembre 2010 14:56

Hein?! Elle a DÉJÀ reçu, si elle est gênée, c'est parce que sa voisine a pensé à elle mais qu'elle 'la oubliée; c'est parfaitement légitime.

Par Mano_Solo | 10

#2302949 - jeudi 30 décembre 2010 14:57

Être radin est la solution pour notre avenir ! Cela réglera les problèmes de sur-consommation !

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