Aujourd'hui, dans l'animalerie où je travaille, un jeune homme...

Par superprincesse - France

Aujourd'hui, dans l'animalerie où je travaille, un jeune homme m'a demandé si je vendais des "petits lions" et où en trouver, après avoir vu un gars sur Snapchat avec un bébé guépard. VDM

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Grand banditisme

Chats > Enfants

Contrôle absolu

Par Anonyme - France - Le Creusot

Bon appétit bien sûr !

Aujourd'hui, nous avions un repas d'équipe prévu au boulot et j'ai vu ma patronne renverser les îles flottantes dans l'évier, les ramasser et nous les servir sans pression. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par "LaBuche" - Switzerland

Aujourd'hui, mon beau-père est décédé et ma compagne me reproche de ne pas avoir été présent durant les trois semaines ayant précédé ce drame. Elle oublie juste que c’est elle qui m'a foutu à la porte, a changé les serrures et ne voulait voir personne pendant cette période difficile. VDM

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Par trombinobite - France

Aujourd'hui, femme de ménage, j'ai surpris un employé en train de se masturber dans son bureau. Il tenait devant lui le trombinoscope de la société. VDM

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Par Why? - 30/12/2020 06:30

La petite bête

Aujourd'hui, mon copain a trouvé une nouvelle raison pour se disputer avec moi : il trouve que j'ai enlacé de façon équivoque un ami pour le saluer lors de l'enterrement de mon père il y a deux ans. VDM

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Par mickaël=)

Aujourd’hui, très courageux, j’ai envoyé à une fille qui me plaît : "Salut Ophélie, je crois que je t'ai remarquée... C'est maladroit, je sais, mais bon je prends l'initiative." Plus tard, on me répond : "C’est pas Ophélie mais franchement n’envoie pas ça, tu as l’air d’un boulet." VDM

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Par skohle

Aujourd'hui, ma collègue d'en face que je déteste me dit que je ressemble à un Playmobil (à cause de mes cheveux). Je souris et lui dis qu'elle ressemble à une vache. Elle a 47 ans et est allée se plaindre au chef. Je dois aller le voir dans 30 min pour "m'expliquer". VDM

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Par Katshleen

Aujourd'hui, mon petit ami m'a annoncé qu'on ne se verrait pas pendant quelque temps. En effet, il se fait opérer pour une appendicite. Je ne savais pas qu'on en avait plusieurs : c'est la deuxième fois en six mois. VDM

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Par Mike

Aujourd'hui, je rentre du travail. Je vois ma copine devant la télé. Elle a les yeux ébahis devant "Cendrillon 3". Je l'admire puis elle commence à parler. "Saleté de marâtre ! J'aimerais que tu pourrisses en enfer !" Elle a 23 ans et parle aux méchants de Disney. VDM

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Aujourd'hui, premier dimanche depuis des mois sans aucune obligation familiale. Mon cher et tendre préfère passer l'aspirateur plutôt que de passer la matinée sous la couette avec moi. VDM

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Par Miss-catas

Aujourd'hui, ma camarade de classe reçoit un texto en cours. Elle sort son portable sans faire attention au professeur et, très vite, celui-ci le lui arrache des mains. Il lit à voix haute : "la braguette du prof est ouverte et je crois qu'il n'a pas de slip ! berk lol". Expéditeur : "Léa". Léa, c'est moi. VDM

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Par Anonyme - France - Vienne

Aujourd'hui, j'ai offert à mon copain une écharpe tricotée de mes mains. Je l'ai vu sortir avec, vérifier que je ne regardais plus et la mettre dans la poche de son manteau. VDM

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Par mumu - France

Aujourd'hui, super promo sur une lessive au supermarché : un bidon acheté = un gratuit . J'en achète 4. Première lessive : urticaire géant. J'y suis allergique. VDM

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Par Sonan - France - Rennes

Aujourd'hui, animatrice dans une colonie de vacances, j'ai été réveillée en pleine nuit, secouée dans tous les sens. Complètement paniquée, la petite Jeanne m'a annoncé entre deux sanglots que son oreiller était tombé de son lit. VDM

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Par Clement - France

Aujourd'hui, ma copine m'a avoué que j'étais un véritable animal quand je lui faisais l'amour. En effet, d'après elle, lorsque je termine, je ressemble à un chameau. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, un élève de 5ème doit emprunter une règle de la classe pour tracer 12cm. Il revient vers moi avec une règle de 30cm et une de 50cm : "Madame, je prends laquelle ?" Moi : "Comme tu veux." L'élève : "Mais avec celle de 50cm les 12cm seront plus grands !" VDM

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Par Clobat

Aujourd'hui, je profite des promotions d'un magasin de bricolage et demande l'avis d'un vendeur. Il me conseille une ponceuse robuste et efficace, ce qui ravira mon père. Je lui explique que c'est pour moi et non la Fête des pères. Il m'a conseillé un autre modèle, plus adapté. VDM

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Par Mazbe

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée avec une rencontre. Arrivés chez moi, il commence à me caresser l'entrejambe puis s'arrête, rigole et dit : "T'as mis un hérisson dans ta culotte ou quoi ?" VDM

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Par JulioJulio - France - Saint-amant-de-nou

Aujourd'hui, je me suis aperçu que mon chien sodomisait quotidiennement la peluche de mon enfance. VDM

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Par Anonyme. - France

Aujourd'hui, visite chez le docteur. L'attente est de deux heures et une mère chuchote à l'oreille de son enfant. Il se met alors à pleurer et le docteur, sortant de son bureau affolé par les cris insoutenables du môme, propose de le faire passer avant tout le monde. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, cela fait un an et demi que mon copain, avec qui je vis depuis 5 ans, a découvert le poker sur Internet. Un peu énervée de le voir passer toutes ses soirées sur son PC, je lance l'ultimatum. "Maintenant chéri, faut choisir. C'est ton poker ou moi !" Réponse de l'intéressé : "Tu bluffes !" VDM

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Par versaceonmymind - France - Bressey-sur-tille

Aujourd'hui, sous la pression des épreuves du bac, je me suis mise à pleurer. Pour "m'encourager", ma grand-mère m'a sorti : "Si tu pleures, c'est que tu ne connais pas tes leçons." VDM

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Par Anonyme - 12/6/2021 07:30 - France

Suspendu

Aujourd'hui, alors que je suis inhabituellement en avance et que je me rends à ma dernière épreuve de BTS, mon ressort de suspension a cassé et a perforé mon pneu. Je suis arrivé en retard et je n'ai pas pu participer à l'épreuve. Je suis éliminé. VDM

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Par oim - France - Albi

Aujourd'hui, pauvre petit étudiant, je dors par terre chez moi pour sentir la chaleur du chauffage des voisins du dessous. VDM

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Par bibi555733 - France - Verdun

Aujourd'hui, après deux ans de vie commune et un conjoint pas très actif côté sexe, j'apprends via les comptes bancaires que celui-ci a effectué récemment un achat de Viagra à la pharmacie. Pas pour moi, visiblement. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Nilsen - 28/8/2020 14:11

Réveillez-vous les moutons !

Aujourd'hui, j'ai entendu mon oncle expliquer à mon père pourquoi, selon lui, les ondes étaient nocives pour la santé, ce pourquoi il s'était débarrassé de son four à micro-ondes. Puis il s'est éloigné pour aller passer un appel depuis son portable. VDM

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Par TPI - France

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Elle me soupçonnait de la tromper parce que j'avais plus de points fidélité cinéma qu'elle. VDM

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Par csully

Aujourd'hui, je fais du pop-corn. En revenant deux minutes plus tard, j'ai compris qu'il fallait mettre un couvercle sur la casserole. VDM

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Par WorkingGirl - France

Aujourd'hui, mon employeur refuse de faire appel à une société externe pour détruire les anciens agendas. Je les détruis donc à la broyeuse. Trois pages à la fois, sans les agrafes. 14 agendas par an depuis 2008. VDM

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Par Anonyme - France - Antibes

Aujourd'hui, première expérience avec mon copain. J'ai découvert l'excitation, le plaisir et la frustration. C'est lui qui a insisté pour qu'on s'arrête aux préliminaires. VDM

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Par vio1910 - France - Pommeuse

Aujourd'hui, mon responsable de formation a oublié ma présence en reunion et a suggéré à mon collègue masculin une "excellente idée" pour résoudre un problème. Idée dont je lui parle depuis 2 ans, mais qui était, selon lui, impossible. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, premier jour en Angleterre, où je suis hébergée par une famille d'accueil. Ils m'ont poliment demandé s'ils pouvaient m’appeler par mon nom de famille pour ne pas perturber leur chien, qui porte le même prénom que moi. VDM

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Par Anonyme

Pas très vigilant

Aujourd'hui, je vérifie les tickets à l'entrée d'un concert. Une dame passe sans s'inquiéter de montrer sa place, et c'est poliment mais fermement que je lui demande son ticket. "Mais… je suis la chanteuse du groupe !" Effectivement. VDM

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Par chris

Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM

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Par izux - Allemagne - Unterschlei?heim

Aujourd'hui, pendant un trajet, un reflet dans la vitre d'une maison m'a fait croire à un flash de radar. Gros coup de stress en pensant perdre des points, puis je me suis rappelée que j'étais dans un train. VDM

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Par pcqvouslevalezbien - France - Dijon

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Il m'avait juré que s'il venait à rompre un jour, il le ferait de la manière la plus douce possible. J'ai reçu : "Tu es la plus belle de toutes mes ex." VDM

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Par Letty Ki

Aujourd’hui, je consulte le compte de ma fille où je mets l'argent qu'on lui donne depuis qu'elle est née. Elle a trois ans et demi et plus d'argent sur son compte que moi sur le mien. VDM

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Par darkdidi

Aujourd'hui, en voiture vers le travail, j'écoute le thème musical de Dark Vador en grand fan qui se respecte. Je ferme un instant les yeux afin de bien m'imprégner de cette mélodie. Quand j'ai rouvert les yeux, je m'étais également imprégné de la voiture de devant, qui s'était arrêtée. VDM

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Par DesBatonsDansLesRoux

Aujourd'hui, c'est la 15e pétition lancée en 3 ans par mon voisin pour me faire quitter l'immeuble. Car je suis un voisin agréable, serviable et peu bruyant certes mais je suis roux. VDM

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Par jaune999 - France - Brignoles

Aujourd'hui, examen de six heures en philosophie. Les dix premières minutes, une fille assise au premier rang a eu le hoquet, ce qui a fait sourire toute la salle. Elle l'a gardé pendant les six heures, sans interruption. VDM

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Par touze

Aujourd'hui, je passe l'épreuve du code de la route : instruit, sûr de moi mais un petit peu nerveux. Bilan de l'examen : 39 fautes sur 40. Si seulement je n'avais pas oublié d'appuyer sur le bouton de validation après la première question... VDM

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Top commentaires

Par Docendo_Discitur | 78

#7630730 - vendredi 4 mai 2018 20:16

Vous pouvez en trouver en suivant la «deuxième étoile à droite... et tout droit jusqu'au matin !»

Par chapelle16 | 67

#7630765 - vendredi 4 mai 2018 22:07

Mais pitié stop !

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Par MadameDodue | 65

#7601002 - lundi 19 février 2018 6:31

Chez Toy's R us :3

Par Lessaim | 37

#7630722 - vendredi 4 mai 2018 20:10

Au Carrefour, rayon chocolat

Par kirino93200 | 43

#7630729 - vendredi 4 mai 2018 20:16

Près des gremlins et des critters !

Par Docendo_Discitur | 78

#7630730 - vendredi 4 mai 2018 20:16

Vous pouvez en trouver en suivant la «deuxième étoile à droite... et tout droit jusqu'au matin !»

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chapelle16 | 67

#7630746 - vendredi 4 mai 2018 20:45

Welcome to Neverland :)

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chinette70 | 35

#7630828 - samedi 5 mai 2018 1:39

j'arrive :)

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womanchess | 19

#7630879 - samedi 5 mai 2018 8:11

Il y a en a trois qui ont gardé leurs âmes d'enfants !
On s'envole ?

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Vindsval | 61

#7630930 - samedi 5 mai 2018 11:03

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Slyfried | 63

#7630947 - samedi 5 mai 2018 11:50

«- N 'essaie pas de m'en empêcher cette fois-ci, Mouche, c'est fini. Ne fais pas un geste, Mouche. Mon doigt est sur la détente...
- C'est fini. Surtout n'essaie pas ! Essaie de m'en empêcher. Remue-toi ! Viens vite, Mouche !
- JE SUIS EN TRAIN DE ME SUICIDER !
- Ne me refais jamais peur comme ça, Mouche. »

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MadameDodue | 65

#7631264 - dimanche 6 mai 2018 6:56

🎶vole, vole dans le ciel 🎶

Par maman1979 | 22

#7630750 - vendredi 4 mai 2018 20:57

Encore un intelligent ! Pauvre France !

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Vardens | 15

#7630864 - samedi 5 mai 2018 7:12

Encore une beauf qui peut pas s'empêcher de dire "pauvre france" dès qu'elle lit une mauvaise nouvelle.

Par inclassable2 | 44

#7630755 - vendredi 4 mai 2018 21:25

En 1969 il y en avait chez Harrods à Londres !!! ("un lion nommé Christian", histoire vraie)

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jack2546u7 | 9

#7630860 - samedi 5 mai 2018 6:30

et tu pouvais l'acheter ?

Par unehistoire | 42

#7630757 - vendredi 4 mai 2018 21:40

Même si le guépard, très vite l'homo revient ?

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chapelle16 | 67

#7630765 - vendredi 4 mai 2018 22:07

Mais pitié stop !

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womanchess | 19

#7630946 - samedi 5 mai 2018 11:49

Un peu de tolérance, svp.
Je ne suis pas fan de son humour mais tout le monde a le droit de s'exprimer, non ? Il/Elle ne fait de mal à personne. L'humour, c'est très subjectif. Ce que nous n'aimons pas peut-être que d'autres l'apprécieront.
Il faut de tout pour faire un monde !

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womanchess | 19

#7631021 - samedi 5 mai 2018 15:38

Ok, je m'incline.
33 pouces positifs pour toi toi chapelle et 8 en bas pour moi
La majorité a parlé !

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BBA49 | 20

#7631228 - dimanche 6 mai 2018 2:30

Je suis pourtant bien d'accord avec toi, l'humour, il en faut pour tous les gouts, mais il est vrai qu'ici, pour ma part, je sens qu'iel s'est forcé·e à trouver un jeu de mot. Certes je l'ai trouvé plutôt bien trouvé, mais bon.

Par meumeucd | 37

#7630762 - vendredi 4 mai 2018 21:48

En passant, je pourrai savoir aussi, je comptais en offrir un à ma maman pour la fête des mères?!

Par tashkent | 44

#7630768 - vendredi 4 mai 2018 22:14

Mais où va le monde

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PrettyTinkerBell | 17

#7630774 - vendredi 4 mai 2018 22:32

Je l’ai pensé si fort... merci! 😂

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PrettyTinkerBell | 17

#7630776 - vendredi 4 mai 2018 22:35

Tellement fort que j’en ai dédoublé mon commentaire... oups!

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P3pette19 | 16

#7630875 - samedi 5 mai 2018 7:55

Oh, le mari de Maman 1979 s'exprime aussi ! Allez, un petit message de tonton Gilbert : Mais que voulez-vous, tout fout le camp, la jeunesse se perd mon pauvre monsieur...

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P3pette19 | 16

#7630876 - samedi 5 mai 2018 7:55

Oh, le mari de Maman 1979 s'exprime aussi ! Allez, un petit message de tonton Gilbert : Mais que voulez-vous, tout fout le camp, la jeunesse se perd mon pauvre monsieur...

Répondre

P3pette19 | 16

#7630877 - samedi 5 mai 2018 7:55

Oh, le mari de Maman 1979 s'exprime aussi ! Allez, un petit message de tonton Gilbert : Mais que voulez-vous, tout fout le camp, la jeunesse se perd mon pauvre monsieur...

Par le barbare | 88

#7630792 - vendredi 4 mai 2018 23:00

Et tu lui as répondu : "Alors comme ça vous voulez des lions, sot !"

Encore, encore !