Aujourd'hui, ayant refait le papier peint de ma chambre avec...

Par moskito - France

Aujourd'hui, ayant refait le papier peint de ma chambre avec des couleurs relativement foncées, je viens de réaliser qu'il m'est impossible de repérer les moustiques la nuit pour les tuer. Je peux les entendre mais pas les voir. VDM

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Par CDB DO28 - France

Aujourd'hui, c'est mon premier jour en tant que commandant de bord dans une compagnie nationale. Je vais devoir expliquer à nos 73 passagers que si nous avons deux heures de retard, c'est parce que le personnel de bord recherche une araignée dans le cockpit, mon copilote étant arachnophobe. VDM

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Par Anonyme

"C'est toujours un succès !"

Aujourd'hui, j'ai commencé le racisme en EMC avec ma classe de CE2. Lorsque j'ai projeté une photo de Nelson Mandela, les élèves m'ont demandé quel était le lien avec Oncle Ben's. VDM

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Par Anonymous - États-Unis - Los Angeles

Aujourd'hui, ce que ma fille désire accomplir par dessus tout c'est inventer une machine à voyager dans le temps, avec pour seul but de remonter aux années '70 pour voir les Ramones en concert. VDM

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Par fromagemoisi - France - Toulouse

Aujourd'hui, mon fils de onze ans est venu me dire que pour éviter le gaspillage, il avait fini le morceau de Roquefort qui traînait dans le bac à fromage. Quel Roquefort ? Je crois qu'il va falloir que j'appelle un médecin. VDM

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Par "Pchiit42"

Aujourd'hui, mon fils de trois ans est en pleine crise de larmes depuis une demi heure. Pourquoi ? Parce qu'il veut que je lui coupe le doigt. VDM

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Par Anonyme - 25/8/2020 09:26

Sous entendu

Aujourd'hui, je me rends dans un magasin de vente de produits en lots. Arrivé à la caisse, je tends le balai, sur lequel j'avais vissé le manche, au caissier. Il me dit : "Vous pouvez me tenir le manche s'il vous plaît ?" Tout le monde a explosé de rire en même temps, et moi j'ai rougi comme une tomate. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, ma fiancée veut me faire signer un contrat prénuptial, dans lequel je m'engage à ne pas lui faire d'enfant. VDM

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Par Matmathou - France

Aujourd'hui, un peu pressée, je dois faire la liste des courses pour une fête qui se déroule ce soir. Je prends une feuille au hasard et commence à écrire dessus. Je tourne alors la feuille et me rends compte qu'il s'agit de l'acte de décès de ma grand-mère. VDM

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Par Pined'huitre

Aujourd'hui, pour le week-end de trois jours, je décide de réviser sur l'ordinateur mes textes du bac de français. Open Office pour rédiger mes fiches et Google pour chercher des infos sur les auteurs. Ce sont les trente ans de Pac-Man, et le jeu est en page d'accueil de Google. Je ne peux plus en décoller. VDM

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Par Hystérie nocturne

Aujourd'hui, mon copain, avec qui je vis m'a quittée. Me réveillant en pleurs dans la nuit, je le vois dans le lit à côté de moi et l'envoie, furieuse, dormir sur le canapé. Ce n'est qu'en le voyant prendre son oreiller, penaud, que je réalise que j'avais seulement rêvé notre rupture. VDM

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Par lesboules

Aujourd'hui, ma femme annonce à notre fils de huit ans qu'elle doit s'absenter une semaine pour des raisons professionnelles et que ce sera moi qui vais m'occuper de lui. Dix minutes plus tard, il vient me voir. "J'ai téléphoné à mamie. Elle est d'accord pour que j'aille chez elle." VDM

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Par Olive70 - France - Vesoul

Aujourd'hui, mon grand-père ne veut plus que j'utilise mon téléphone portable chez lui, car il pense que ma communication va être imputée sur sa facture. VDM

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Aujourd'hui, en voiture avec mon copain et ma soeur, je suis prise d'une crise d'éternuement et je demande un mouchoir à l’un d’entre eux. Mon copain me tend une chaussette et ma soeur une serviette hygiénique, chacun en me disant que c’est propre. J'ai choisi la serviette. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, alors que je discute avec des amis, ma grand-mère m'appelle. Pour leur prouver qu'elle a bien la voix de Marge Simpson, je mets le haut-parleur. C'est à ce moment qu'elle a eu la bonne idée de me demander comment allait ma mycose vaginale. VDM

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Par Anonyme - France - Montpellier

Aujourd'hui, alors que j'étais chez mon oncle pour mon anniversaire, je m'exclame : "Aujourd'hui j'ai 17 ans et c'est 17 ans de célibat." Il m'a répondu sans hésiter : "Vu ta gueule, à mon avis il va durer !" VDM

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Par Judette

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans et demi m'a donné son porte-monnaie rempli de pièces. Pour la dissuader, quand elle avait quatre ans, je lui avais dit qu'elle aurait un hamster le jour où elle serait capable de se le payer elle-même. Ce jour est arrivé. VDM

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Par Niqueuenitete

Aujourd'hui, entretien pour un poste d'ingénieur SNCF. J'arrive en retard de quinze minutes et la seule chose que je trouve à dire au téléphone à la responsable RH, c'est : "Désolé, c'est encore la faute à ces fainéants de la SNC..." Je pense que je dois continuer mes recherches ailleurs. VDM

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Par Bzzzzz - France

Aujourd'hui, après vingt minutes de lutte acharnée avec une mouche qui volait tranquillement dans ma chambre depuis une heure, je réussis enfin à la tuer. En voulant la balancer dehors, j'en ai fait entrer deux autres. VDM

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Par kazumi94 - France

Aujourd'hui, je suis allée donner mon sang. On m'a prévenue de ne pas faire d'effort physique pendant 24 heures afin de ne pas faire de malaise. On aurait dû me prévenir que mettre des chaussettes était un effort physique. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma femme, qui fait du 85B, a décidé de se faire refaire les seins... pour les réduire. Elle les trouve trop gros. VDM

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Par supernico

Aujourd'hui, j'ai accompagné la classe de mon fils (7 ans) visiter une usine d'épuration. En arrivant, l'odeur forte fait rire les élèves. Mon fils a cru malin d'ajouter : "Mon père quand il pète le matin dans la salle de bain, c'est pire que ça." Solitude devant 30 paires d'yeux qui se marrent. VDM

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Par Anonyme - 4/8/2020 09:30

Réaction en chaîne

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée avec mon homme et mes deux enfants endormis. Au réveil, mon fils me vomit dessus car il a trop mangé, puis c'est mon mari bourré qui m'a vomi dessus. VDM

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Par Bad Call Queen - Canada

Aujourd'hui, j'appelle ma cousine de quatre ans pour lui souhaiter bon anniversaire. Je commence à parler avec elle et, au bout de deux minutes, je l'entends discrètement demander à sa mère si elle a le droit de raccrocher. VDM

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Par emmeline83 - France - Montlu?on

Aujourd'hui, mon conjoint étant en stage professionnel toute la semaine, j'explique à mon garçon de 3 ans que son papa est retourné a l'école. Depuis, toutes les mamans de la classe me regardent avec compassion. Mon fils a dit à toute sa classe que son père est "parti chez sa maîtresse". VDM

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Par ZITOU

Aujourd'hui, je prends le train de nuit et décide donc de prendre un somnifère pour passer une nuit tranquille. C'est dans le métro, en me rendant à la gare, que je me suis endormi. VDM

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Par Anonyme - 21/5/2020 07:30

Pas si proches, alors

Aujourd'hui, je croise le fils d'une amie que je n'ai pas vu depuis très longtemps. Heureux de cette coïncidence, je lui parle de sa mère avec beaucoup de gentillesse pendant près d'une demi-heure. Puis, je lui demande : "Au fait, elle va bien ?" "Elle est morte." Ah ? VDM

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Par omlesbosspremier - France

Aujourd'hui, quand je suis sorti de la boulangerie avec mes deux baguettes sous le bras, un jogger fou a croqué le quignon du pain qui dépassait. VDM

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Par La belle gaufre - 23/8/2020 09:33

Bonjour !

Aujourd'hui, insomniaque, je me lève pour me préparer une infusion. Je descends dans le noir, afin de ne pas réveiller la famille. J'ai trébuché dans l'escalier, me suis rattrapée à l'interrupteur qui a allumé tout le couloir et je me suis étalée sur les trois dernières marches dans un bruit indescriptible. VDM

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Par Folyene

Aujourd'hui, étant prof de français, je me lance dans la correction des devoirs bilans de mes élèves de seconde, qui avaient pour sujet "la modalisation", que je me tue à expliquer et à travailler avec eux depuis plus d'un mois. Première copie, première réponse : "La modalisation, c'est quelque chose." OK. VDM

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Par Coincé du cul - France - Bessoncourt

Aujourd'hui, j'ai dû emmener mes parents à l'hôpital pour une tentative de position du Kamasutra ratée. VDM

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Par Failman

Aujourd'hui, je suis à la pharmacie. À côté de moi, un représentant en produits pharmaceutiques vante les mérites de ses produits dans une discussion enflammée. Moment de solitude précédé d'un fou rire en entendant : "Le secteur de la constipation est un secteur bouché. " VDM

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Par Panda Chibi - 23/11/2020 22:38

L'acceptation de soi

Aujourd'hui, après un long et rigoureux régime, j'ai enfin perdu mes kilos en trop, pour mon plus grand bonheur ! Mais pas celui de mon copain. Mes poignées d'amour lui manquent. VDM

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Par petchy

Aujourd'hui, quelques minutes avant de me rendre à un bal, je demande à ma mère de recoudre le nœud derrière ma robe tout en la gardant sur moi. Pendant la soirée, en allant aux toilettes, je me rends compte qu'elle a cousu ma culotte à ma robe. Pas moyen de la baisser. VDM

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Par Somanytime - France - Thonon-les-bains

Aujourd'hui, à minuit, de retour de Nouvelle-Zélande après 38h de voyage, me voilà munie d'un cintre et d'une pince à barbecue empruntés aux voisins afin de récupérer les clés laissées par mon copain dans la boite aux lettres. VDM

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Par mince! - France - Bordeaux

Aujourd'hui, je suis obligée de m'attacher les cheveux au travail. Pour ne pas oublier mon chouchou, je le mets autour de mon portable. J'ai oublié mon portable. VDM

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Par Djodjow - France - Paris

Aujourd'hui, mon copain et moi allons à un spectacle de trois nouveaux humoristes. Je ris aux éclats à une des blagues et l'un des humoristes exige d'éclairer la salle, demande à qui appartient "ce rire affreux" et me demande de me taire. Mon copain m'a désignée du doigt. VDM

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Par Anonyme - 15/10/2020 07:30

Comme quoi, les masques c'est pas si mal…

Aujourd'hui, au restaurant avec mon mec, il me regarde sort : "Tu sais, au travail on vend des sticks pour décolorer la moustache." VDM

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Par duumquebec

Aujourd'hui, et depuis un an, mon copain urine dans le lavabo de la salle de bain sous prétexte que c'est plus écologique que de tirer la chasse. VDM

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Par Kim_Kong - France - Nanterre

Aujourd'hui, comme je vais bientôt déménager, c'est le grand nettoyage de mon appartement. Avec une éponge magique, je m'attaque aux traces sur les murs. Il y a maintenant des taches de propre qui se voient encore plus. VDM

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Par azertyuiopoiuytreza

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour à ma femme, mon fils de seize ans est entré dans la chambre avec sa copine et a dit : "Voilà, c'est cette position-là que je veux faire !" VDM

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Top commentaires

Par clementclems | 20

#7005557 - dimanche 24 mai 2015 10:35

Ça t'éviteras au moins d'avoir les traces de sang dégueulasses des moustiques écrasé précédemment ...

Par tournesol_26 | 25

#7005550 - dimanche 24 mai 2015 10:34

Couleur sang foncé à cause de toutes les autres mortes ?

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Par LunaePsycholuma | 30

#7005547 - dimanche 24 mai 2015 10:33

Bonne chance , ils vont conquérir le monde si ça continue ! D:

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petzouille18 | 20

#7005640 - dimanche 24 mai 2015 11:58

Mais c'est déjà le cas !

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Clarinettedu63 | 17

#7005799 - dimanche 24 mai 2015 14:48

#63 Noon les chiens !

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Erreurcritique | 45

#7005870 - dimanche 24 mai 2015 16:15

En tous cas c'est pas moi !

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Nightwit | 25

#7006013 - dimanche 24 mai 2015 19:43

"grâce au fromage Lerdammer, vous ne vous ferez plus piquer!"
Son odeur de transpiration de pied, le moustique piquera le fromage et non plus vous.
C'est scientifiquement prouvé!

Lacez-vous les pieds avant de dormir sinon. (C'est cette odeur qui attire les moustiques)

(Ce que j'ai dit peut paraître con mais c'est un professeur de parasitologie qui me l'a dit)

Par darksephi26 | 25

#7005548 - dimanche 24 mai 2015 10:33

Moustique Ninja !!!

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TomBabs | 15

#7005672 - dimanche 24 mai 2015 12:51

Pire que le moustique de base, celui la est silencieux comme son ombre, furtif et sournois

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Twile | 51

#7005683 - dimanche 24 mai 2015 13:03

#65 ça existe, pire que le moustique normal? :o

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TomBabs | 15

#7005692 - dimanche 24 mai 2015 13:21

#69 Va en Australie, toutes les espèces animales que tu connais sont là bas, mais en plus dangereuses vicieuses toxiques venimeuses.
En gros l'Australie veut ta mort :D

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finwesl | 26

#7005947 - dimanche 24 mai 2015 19:02

En Australie ils ont sûrement quelque part une partie de Jumanji ouverte pour collectionner autant de trucs dangereux.

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choupinette00 | 12

#7005987 - dimanche 24 mai 2015 19:24

c'est dangereux un kangourou ^^

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92ilano | 31

#7007338 - mardi 26 mai 2015 7:47

#116 plus que tu ne le crois

Par sergyyo | 17

#7005549 - dimanche 24 mai 2015 10:34

Quelle idée d'avoir des papiers peints foncés

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katha | 53

#7005644 - dimanche 24 mai 2015 12:02

mais si c'était pour qu'on ne voit plus les traces des moustiques écrasés... sauf que du coup....

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FUckiNgDAY | 27

#7005716 - dimanche 24 mai 2015 13:50

Influence Damidot : papier peint rouge sang, sol en béton gris foncé et meubles noirs.
;)

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choupinette00 | 12

#7006002 - dimanche 24 mai 2015 19:31

pas besoin de changer la déco à halloween ^^

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BritishValentine | 18

#7006080 - dimanche 24 mai 2015 21:15

j'ai le même problème moi aussi je peux entendre les moustiques mais je ne peux pas les voir -_-

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Lilas_blanc | 19

#7006453 - lundi 25 mai 2015 12:19

Cette idée lui est venue après s'être faite piquée par un énième moustique invasif durant une nuit de printemps pourrie par la pluie...
Le moustique qui l'a piqué est porteur d'un modificateur de gêne qui incite la personne piquée à peindre les murs en fonçé pour que d'autres moustiques puissent piquer à leur tour...

C'est leur stratégie de conquête du monde...
Les chats ont choisi de passer pour des animaux attendrissant, les chiens des animaux moins intelligents que les hommes, et les moustiques ont choisi l'attaque par modification d'ADN....

Voili Voilà
bien bien bien
Euh....
Je suis encore allée trop loin

Je donne encore l'impression de fumer le pète alors que non pas du tout...

Bon

Soit

Oui Oui je sors ------------------------------------------------------------->[]

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LaGouTeDeau | 27

#7009816 - jeudi 28 mai 2015 20:41

je ne comprendrais jamais ces gens qui dessine une flèche puis au bout une porte en marquant je sort. soyons réaliste , vous êtes trop gros pour passer par là