Le top · Le top de tous les temps

Aujourd'hui, je trouve un billet de 50 euros par terre. Tout content, je le ramasse et je réfléchis à ce que je vais m'offrir. C'est compter sans des camarades de promo qui me "suggèrent" de payer ma tournée. 25 demis, 65 euros. VDM

La luxure

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon mari rentre du travail et me dit : "Va dans la chambre, éteins la lumière et attends-moi !" Surexcitée, je m'exécute. Quelques minutes plus tard : "Regarde ma nouvelle montre ! Elle s'illumine dans le noir !" VDM

Aujourd'hui, je mangeais en tête-à-tête avec mon copain, avec qui je sors depuis deux semaines, quand, tout à coup, il a lâché : "Tu sais, avec les belles filles, c'est toujours compliqué. Je pense qu'avec toi ça sera plus simple." VDM

Il n'y verra que du feu

Aujourd'hui, mon fils de sept ans se balade avec une paire de ciseaux et un trou béant dans son haut de pyjama. Je lui avais dit qu'à la prochaine tache sur ses habits, il serait puni. VDM

Aujourd'hui, ma mère a souhaité un bon anniversaire à ma sœur. Visiblement, elle a oublié qu'on était jumelles. VDM

Aujourd'hui, 9 h 30, je vais avec un copain en scooter chercher des chips pour une soirée. On se gare, il met l'antivol et on rentre. Quand on est sortis, on ne pouvait plus partir. Non pas que la moto ait été volée, mais un gars a mis son antivol dans NOTRE roue. VDM

Aujourd'hui, j'avais les courses à ranger dans le frigo mais ce dernier était déjà plein. Je demande à mon père ce que je dois y mettre en priorité et il me répond : "T'as qu'à mettre les bières, le reste je m'en fiche !" VDM

Ma Sim

Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon copain et moi n'avons pas fait l'amour, parce qu'il n'a "pas envie". Ce matin, je lui ai demandé de créer un personnage qui me ressemble dans le jeu "Les Sims". En voyant mon avatar en maillot de bain, il a eu une érection. VDM

Tact irrégulier

Aujourd'hui, j'ai reçu un message de ma mère, plein de tact et délicatesse : "Mamie est morte". VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que "le con qui déchirait bout à bout ma partition de Chopin" était mon hamster qui avait faim. VDM

Aujourd'hui, ma copine constate que j'ai suivi ses recommendations et accompli tout ce qu'elle me demande : tâches ménagères, check ; attitude avec les enfants, check ; avec ses parents, check. Tout, check. Et donc elle ne peut rien me reprocher. Elle est frustrée, donc furieuse. VDM

Aujourd'hui, une fille m'a dragué durant tout un concert en m'offrant des verres. A la fin de la soirée, elle me donne son adresse MSN pour qu'on fasse d'autres choses tous les deux. Avec tous les verres que j'ai bu, j'ai oublié son adresse. VDM

La prank de trop

Aujourd'hui, après une série de blagues foireuses faites par mon coloc' (genre je te colle du petit suisse dans le caleçon ou j'invite des gens à te regarder dormir), je me venge en lui achetant une bouteille de coca que je coupe aux laxatifs. Sophie, sa copine, a eu soif à midi, très soif... VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de prouver à mon copain que oui, je sais cuisiner ! Je choisis un plat facile : pâtes à la carbo. Résultat : j'ai trop fait cuire les pâtes, brûlé les oignons et trop réduit la sauce... La prochaine fois, on se fait livrer ! VDM

L'oreille cassée

Aujourd'hui, je me rends à un concert avec des amis. Le jeune caissier qui contrôle les places est super mignon et c'est avec un grand sourire que je lui réponds sensuellement "Sophie" lorsqu'il me demande s'il peut avoir mon prénom. "Euh, non, votre PRÉVENTE, mademoiselle." VDM

Aujourd'hui, après un gros câlin, mon homme me sort : "Tu as un côté Marshmallow que j'adore !" Allez savoir s'il parlait de mon côté "cube" ou de mon côté "flasque". Les paris sont ouverts ! VDM

Les jeunes d'hier et d'aujourd'hui

Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM

P'tite faim

Aujourd’hui, j’étais chez mon copain. Il décide d’aller se chercher quelque chose à manger. Pour lui faire une surprise, je me mets en sous-vêtements sexy et l’attends sur son lit. Tout ce qu’il a trouvé à faire en revenant, c’est me tendre un bout de saucisson. VDM

Tout doucement

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière, et un patient me parle en chuchotant. Je le rassure en disant : "Vous pouvez parler plus fort, votre voisin de chambre n'entendra rien." Il avait un cancer des cordes vocales. Je n'ose plus aller le voir. VDM

Woof woof

Aujourd'hui, je peux affirmer que mes voisins ont eu un chien à Noël. Un second, qui ne s'entend pas avec le premier. VDM

Aujourd'hui, soirée entre amis pour mon anniversaire. Tout le monde s'amuse, chante, danse. Tous, sauf mon copain, qui s'est isolé dans la cuisine pour regarder l'élection de Miss France sur son téléphone. VDM

J'ai mal

Aujourd'hui, je rentre chez moi à pied sous la pluie. Je croise un mec qui a le bon réflexe de lever son parapluie pour me laisser passer. Visiblement, il n'a pas calculé que je mesurais 2m04. Je suis donc arrivé chez moi trempé et borgne. VDM

Aujourd'hui, en fouillant les poches d'un ancien manteau, j'ai retrouvé un chèque de 130 euros qui m'était destiné. C'est génial ! Enfin, ça le serait si on était toujours en 2005. VDM

Aujourd'hui, des tickets avec tous les noms des enseignants de l'école ont été placés dans une urne. Nous sommes une dizaine. Je n'ai jamais gagné ni au Loto ni aux tombolas, et pourtant, j'ai été tiré au sort ! Je serai responsable de la surveillance des enfants isolés car susceptibles d'avoir la grippe A. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a dit que je ressemblais à une actrice qu'il aimait bien. Flattée, je lui demande donc de qui il s'agit. Il me répond tout sérieusement : "Tu peux pas connaître, c'est une actrice de cul." VDM

Mignonnerie

Aujourd'hui, ma grand-mère a gentiment posté une petite annonce dans chaque commerce de mon village afin que je trouve une petite amie. VDM

Aujourd'hui, j'assiste au mariage de mon cousin en Angleterre. Silence dans la salle après la phrase fatidique : "Si quelqu'un est opposé à cette union, qu'il parle maintenant ou se taise à jamais." C'est à ce moment que mon fils d'un an a décidé de remplir sa couche bruyamment. Très bruyamment. VDM

Doucement !

Aujourd'hui, je rentre du travail. Je m'approche de la chambre pour réveiller en douceur ma petite amie. Je frôle son épaule et m'approche tendrement pour l'embrasser. Soudain, elle se réveille en sursaut, une main prête à me prendre à la gorge... J'oublie parfois qu'elle est militaire. VDM

Hadopi

Aujourd'hui, je suis convoqué dans le bureau de mon boss. Convaincu qu'il va enfin me parler de l'augmentation que je réclame depuis longtemps, je m'installe tout sourire en face de lui. Il me sort une capture d'écran avec la liste des 60 Go de films que j'ai téléchargés au bureau. VDM