Aujourd'hui, la première chose que m'a demandé ma nièce de cinq ans quand je lui ai montré le dessin animé de ma jeunesse La Petite Sirène : "Mais comment elle fait pour faire caca ?" VDM
Aujourd'hui, je participe à ma première soirée en tant qu'expatrié en Roumanie. On me demande de la musique française ; je me suis exécuté et ai passé "Là-bas" de J.-J. Goldman. "Laba", en roumain, signifie "branlette". Moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, je vais au supermarché avec mon fils de deux ans. Il commence à bien parler et nous essayons de lui inculquer les bonnes manières. Arrivés à la caisse, il marmonne un petit bonjour à la caissière, et comme celle-ci ne lui répond pas, il crie en la montrant du doigt : "Pas poli, ça !" VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon aînée qu'elle doit prendre sa petite sœur par la main à la fin d'un spectacle, pour me la ramener. Elle est revenue avec une autre petite fille. VDM
Aujourd'hui, je me rends pour la première fois chez mon boss. Nous discutons, quand tout à coup il s'exclame : "Tiens, voilà Socrate !" Pensant qu'il parlait du chat, je pouffe et lui dit que c'est un nom marrant pour un chat. Loupé. Il parlait de son fils, qui arrivait juste derrière. VDM
Aujourd'hui, travaillant en maison de retraite, j'organise un pique-nique pour les résidents de l'unité Alzheimer. Une résidente, ravie de cette sortie, me dit : "Ah on s'en souviendra !" J'ai ri. j'ai été la seule. VDM
Aujourd'hui, notre fils de huit mois a un gros rhume et a le nez bien bouché. Le mouche-bébé n'étant pas à sa place, je le demande à mon mari : il l'avait dans les mains, et s'en servait comme stylo à pâtisserie pour décorer le gâteau destiné à nos invités de ce soir : mes parents. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans un des refuges de la SPA pour adopter un chat, accompagnée de ma fille. L'un d'entre eux étant amputé d'une patte, Léa, six ans, demande tout sourire : "Est-ce qu'ils vendent la patte coupée avec ?" VDM
Aujourd'hui, je suis prof en CP. J'ai demandé aux enfants si moi, vu que je suis un adulte, j'allais encore grandir. Un élève m'a répondu : "Oh ben non, toi maintenant tu vas rétrécir et puis tu vas mourir." J'ai 30 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de 3 mois. Ma petite fille de 4 ans me dit : "Maman, tu es sûre que le bébé, il est pas dans tes fesses ? Parce qu'elles sont grosses quand même !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de 5 ans m'apprend que la lettre qu'elle a postée au Père Noël contenait les clefs de la maison, pour qu'il puisse rentrer car nous n'avons pas de cheminée. VDM
Aujourd'hui, je prenais l'avion avec mon fils très turbulent quand l'homme devant nous s'est retourné pour lui dire : "Je suis croque-mort, je sais où tu habites, et si tu ne te calmes pas, je t'enferme dans un cercueil et je t'enterre au fond d'une forêt." VDM
Aujourd'hui, éducatrice, je dis à une enfant qu'à son âge, je suçais mon pouce comme elle, mais que depuis j'ai arrêté. Sophie, 4 ans : "Et tu suces quoi maintenant ?" Fou rire général des collègues. VDM
Aujourd'hui, surveillant dans un collège parisien, je surveille les élèves dans la cour alors que tombent les premiers flocons de l'hiver. Une heure à entendre 50 gamins crier : "Libérée, délivrée." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans me demande la signification du mot "option". Je lui demande de me citer la phrase dans laquelle il a entendu ce mot. "Et ton clignotant, il est en option, connard ?" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de théâtre. Lors d'une scène, un enfant vient me voir : "Léo fait un caca nerveux en coulisse." Pensant à un caprice, j'interviens, mais pour les enfants, un "caca nerveux" c'est au sens premier. L'odeur en coulisse m'a totalement surpris. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Lassée de dire à tous mes collègues : "Bonjour, je ne t'embrasse pas, j'ai la crève !" J'ai fini par opter pour la version courte, mais ma chef n'a pas trop apprécié d'être saluée d'un magnifique : "Bonjour, crève !" VDM
Aujourd'hui, alors que nous sommes prêts à partir, je découvre que ma fille maîtrise parfaitement la différence garçon/fille. Hugo 6 ans : "C'est parti mon kiki !" Chloé 2 ans et demi : "C'est parti ma foufoune !" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de 5 ans que lorsqu'il aura terminé son calendrier de l'avent, le père Noël viendra lui apporter des cadeaux. Il vient d'engloutir tous les chocolats et est persuadé que ses cadeaux seront dés demain sous le sapin. VDM
Aujourd'hui, la sirène d'une ambulance m'a réveillée au beau milieu de la nuit. Puis ce furent celles des pompiers et de la police. Quand un hélicoptère s'est fait entendre, je me suis levée, folle d'inquiétude, pour trouver mon chat en train de jouer sur le livre sonore de mon fils. VDM
Aujourd'hui, je suis enseignante en grande section, et à la sortie des classes le petit Hugo, 5 ans, me met la main aux fesses. Très surprise, je l'entends me dire : "C'est mou ! Pourquoi alors mon grand frère il aimerait bien vous casser les fesses ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de 7 ans a délibérément foncé sur son amoureuse en courant, pour avoir des enfants comme dans la pub. VDM
Aujourd'hui, 4 heures du matin, mon bébé de 2 mois pleure pour son biberon. Pendant que je le prépare, mon mari se lève pour le faire patienter. Lorsque je suis arrivée, j'ai vu le bébé pleurer dans son lit et mon mari, à moitié comateux, en train de réconforter une peluche Mickey. VDM
Aujourd'hui, je me fais arrêter pour excès de vitesse alors que j'emmenais ma fille à l'école. J'essaye d'amadouer le gendarme en lui disant que je n'avais pas vu le panneau 70 km/h. Ma fille a voulu venir à la rescousse en disant : "Ben oui ! Elle pouvait pas maman, elle était au téléphone !" VDM
Aujourd'hui, mon conjoint étant en stage professionnel toute la semaine, j'explique à mon garçon de 3 ans que son papa est retourné a l'école. Depuis, toutes les mamans de la classe me regardent avec compassion. Mon fils a dit à toute sa classe que son père est "parti chez sa maîtresse". VDM
Aujourd'hui, après-midi dans une brocante avec ma mère. Après cinq minutes, je tombe sur une pipe en bois. Voulant en faire cadeau à un ami collectionneur, je demande le prix. Étonnée, je hurle depuis l'autre bout de la rue : "Maman ! Une pipe pour un euro !" Grand sourire du vendeur et de ses clients. VDM
Aujourd'hui, mariage religieux d'une amie. Ma fille de 4 ans, fille d'honneur, joue tranquillement au premier rang. Lorsque le prêtre a dit : "Mon Dieu, daigne bénir ces alliances", elle s'est exclamée très haut et fort : "On dit s'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, passablement abruti après avoir fait passer des oraux blancs tout l'après-midi, je passe chez Quick et commande un menu. Je choisis de payer par carte, le serveur me tend le lecteur (portable), je m'en saisi et dit: "Allo ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
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