Aujourd'hui, ma fille de trois ans vient me demander : "Maman, z'est vrai que les gens gros, eh ben ils peuvent pas voir leurs pieds ?" Je lui réponds que c'est probable, là elle rétorque : "Z'est pas grave, maman, elles zont super belles, tes chaussures !" VDM
Aujourd'hui, je descends les marches pour prendre le métro quand je croise un bel homme qui me regarde fixement. Pour faire ma belle, je me lance dans un balancement de la tête digne d'une publicité pour shampoing. Je m'emmêle les pieds dans ma robe et dévale le reste des marches sur les fesses. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait renverser sur un passage piéton. Pourquoi ? Parce que le jeune automobiliste était tellement "impressionné" par mon décolleté qu'il a oublié de freiner. VDM
Aujourd'hui, ma mère a découvert que le fait d'ouvrir et de fermer le robinet de la cuisine faisait baisser et monter la température de la douche. Elle s'est bien amusée pendant 15 minutes. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu deux filles de ma classe qui parlaient de moi. J'ai compris : "Il est pas mal, Alain." Le sourire aux lèvres, je donne un coup de coude à mon voisin qui se marre. Elles avaient dit : "Il est pas malin." Pas faux... VDM
Aujourd'hui, j'ai mis pour la première fois un caleçon en soie. Il est vachement agréable à porter, ce tissu. Tellement que j'ai eu des érections toute la journée. Le seul problème, c'est que maintenant, la vieille secrétaire de mon bureau me jette des regards lubriques avec un sourire éloquent. VDM
Aujourd'hui, j'ai revu mon premier amour. Toujours aussi beau. Son seul défaut : il regardait un peu trop ma sœur. Je suis émue, je lui confesse 15 ans après que je ne l'oublierai jamais, ni son anniversaire, ni ses chewing-gums préférés. Lui : "Ah oui, t'es la sœur de Céline !" VDM
Aujourd'hui, je suis le papa d'un petit garçon très inquiet qui n'arrive pas à s'endormir. Il est angoissé et tendu. Après plusieurs minutes de câlins pour le faire parler, il avoue que sa maman fait des choses très mal. Elle est passée à la droguerie avant d'aller le chercher à l'école. VDM
Aujourd'hui, et depuis deux mois, mes copines travaillent grâce à moi, qui les ai pistonnées en intérim. Moi, j'attends toujours qu'on me rappelle. VDM
Aujourd'hui, il fait froid. Comme je n'ai plus rien à manger, j'ai voulu me préparer un bon potage de légumes. Après être passée au marché, avoir mixé le tout, réchauffé à feu doux, remué avec amour, par réflexe, j'ai vidé la casserole dans la passoire qui attendait dans l'évier. VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq fois qu'un "numéro masqué" me laisse un message sur mon répondeur. Les messages se font de plus en plus longs et agressifs. Et comment je fais, moi, pour expliquer à monsieur C. que, étant orthophoniste, je suis dans l'incapacité de lui faire un devis pour deux tonnes de foin ? VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM
Aujourd'hui, à un déjeuner, j'ai dit : "Ça doit être affreux de se rendre compte qu'on est cocu !" Un des hommes à ma table l'était. Pour me rattraper, je lance donc : "Mais le pire, ça doit être que sa femme parte pour une autre femme." C'était aussi le cas. VDM
Aujourd'hui, sur MSN, je vois "Laura vient de se connecter". Ma copine s'appelant Laura, je lance sans hésiter : "J'ai envie de toi". Sauf que c'était ma chef, qui s'appelle aussi Laura. VDM
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré pour la première fois quelqu'un qui a le même prénom que moi. J'ai 20 ans et cette personne en a 97. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter un nouveau portable avec ma mère et ma sœur. Quand la vendeuse, vraiment charmante, me demande : "Vous avez un code PIN ?", je comprends mal, me sens rougir, et lui réponds : "Non, j'ai pas de copine !" avec un sourire niais et gêné. Hilarité de la vendeuse et de la famille. Honte. VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai fusillé mon PC portable et que j'avais réussi in extremis à sauvegarder ce qu'il y a de plus important sur ma clé USB, j'ai reçu un coup de fil de chez moi : "J'ai trouvé ta clé USB dans ton jean qui est dans la machine à laver." VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à mon copain : "Viens chez moi dans une heure, je t'aime". Une heure après, on sonne à ma porte. C'était mon ex, heureux et toujours aussi amoureux de moi, avec un bouquet de roses. Je m'étais trompée de numéro, mon ex et mon copain ont le même prénom. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une fellation à mon amoureux. Une fois l'acte achevé, je l'embrasse, un petit sourire timide aux lèvres. Il me dit, tout simplement : "Tu sens la capote." VDM
Aujourd'hui, ma copine se plaint que je ne l'embrasse pas assez, seul problème, son haleine m'indispose. Je lui réponds donc gentiment, "Bah tu m'en fais pas plus!", résultat des courses, elle n'a pas arrêté de m'embrasser... VDM
Aujourd'hui, sur la banquette arrière de ma voiture je m'apprêtais à faire l'amour. Le gars déroule la capote en entier avant de l'enfiler, pensant que c'était la bonne technique. On n'avait qu'une capote. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne un pote à la pharmacie. J'ai les cheveux longs. Il demande une pilule du lendemain pour sa copine. La pharmacienne se retourne vers moi en disant : "Vous en étiez où du cycle ?". Je suis un mec. VDM
Aujourd'hui, j'ai un bleu même pas bleu parce qu'on m'a arraché une dent : il est jaune et vert. On dirait que j'ai la joue moisie. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit "...en fait, c'est moi l'intelligente du couple." VDM
Aujourd'hui, mon frère a oublié son portable en partant au boulot. Je fais le curieux en regardant ses sms et tombe sur un message de ma copine lui disant : "Ne parle pas à ton frère (moi) de ce qui s'est passé samedi soir entre nous deux". Je n'ose même pas imaginer la suite. VDM
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