Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de mini-tennis et je cite en exemple : "Et si je mets la balle hors du terrain ?" Réponse de Léo, six ans : "Bah, t'es une merde. Tu le trouves pas assez grand le terrain ?" VDM
Aujourd'hui, j'annonce mon homosexualité à mes parents. Mon père a ensuite posté sur Facebook : "Mon fils est homophobe et j'en suis fier." Merci la correction automatique. VDM
Aujourd'hui, j'ai à nouveau eu énormément de mal à communiquer mon adresse e-mail oralement. Celle-ci est composée de mon prénom et de mon nom séparés par le fameux "tiret du milieu" (touche 6 du clavier). Je m'appelle Thierry Dumilieu. Je vous laisse imaginer. VDM
Aujourd'hui, je sers de modèle pour le CAP blanc coiffure d'une amie. Elle coupe, coupe, coupe encore, puis me regarde dans le miroir, complètement paniquée. Je suis désormais l'heureuse propriétaire de la coupe de cheveux intitulée : "Oh merde, je suis désolée, j'ai fait une connerie." VDM
Aujourd'hui, j'ai révélé mon homosexualité à mon père avant de l'annoncer à ma mère, moins ouverte d'esprit. Mon père a trouvé ça super. Il a même proposé que nous fassions notre coming-out en même temps. Pour ma mère, VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine et je vais commander un gâteau à la pâtisserie en demandant à la jeune employée d'écrire "Joyeux anniversaire Marie !" en italique, car je trouve ça plus joli. En ouvrant la boîte, j'ai découvert : "JOYEUX ANNIVERSAIRE MARIE EN ITALIE !" VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, un peu pudique, a réalisé deux de mes fantasmes. Elle m'a fait un strip-tease et m'a bandé les yeux. Oui, en même temps. VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, en pleine leçon de conduite, le téléphone de ma monitrice sonne. Elle décroche et parle à son interlocuteur tout en me donnant l'itinéraire. J'entends qu'elle parle à un certain Fred et le ton monte entre eux. "Fred ! Non mais Fred ! FREEEED !" En fait, elle me disait "freine". VDM
Aujourd'hui, je me demande encore comment expliquer à mes colocataires masculins éphémères que, non, pendant les trois jours que nous passerons à Londres, malgré mon homosexualité, je ne les violerais pas sous la douche. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS : "Tu dors ?" auquel j'ai répondu : "Non, à 2h35 du matin, j'ai mis des chaussettes en boule sur mon lit et, avec un manche à balai, je joue au billard." Quand il m'a dit : "Désolé de t'avoir réveillée", je n'ai pas osé dire que je faisais vraiment ça. VDM
Aujourd'hui, à sa demande, mon mari et moi avons expliqué à notre fille de 9 ans comment on faisait les bébés. Après quelques questions-réponses, elle nous dit : "Ouais... Je crois que je préfère pondre un oeuf que faire votre truc." VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Albertin. Comme depuis trois ans, la grand-mère de ma fiancée me déteste et elle refuse de nous voir nous marier. Quand elle était jeune, un Albertin l'avait quittée juste avant leur mariage. Déjà que ce prénom m'a complexé toute ma vie, ça commence à bien faire. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté mes vacances de Noël aux États-Unis parce que j'ai manqué mon avion. J'ai manqué mon avion parce que j'ai loupé mon train. J'ai loupé mon train parce que je suis aux urgences. Je suis aux urgences parce qu'une personne a fait tomber son portable du huitième étage, et qu'il a atterri sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, en pleine action, mon copain m'a, pour la première fois et à ma grande surprise, demandé de l'insulter. Prise au dépourvu, je n'ai rien trouvé d'autre à lui dire que : "P'tite bite !" Interruption radicale. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma fille de 19 ans prendre un cookie dans la cuisine, le commencer, aller dans la salle de bains, poser son cookie sur le rebord du lavabo, se laver les dents, reprendre son cookie et le terminer. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage à travers la porte des toilettes : "Dis, tu peux me ramener un rouleau ? Y en a plus ! Ah, au fait, je voulais te demander, tu veux m'épouser ? Non mais je suis sérieux, la bague est dans la cuisine, regarde. Bon, tu le ramènes, ce rouleau ?" VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma copine. Celle-ci veut faire une grande sortie en claquant la porte mais se trompe et ouvre le placard, ce que je lui fais remarquer : "SI J'AI ENVIE D'ALLER DANS LE PLACARD J'IRAIS DANS LE PLACARD, JE SUIS UNE FEMME LIBRE !" Elle est restée dedans une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, c'est la deuxième fois que je trouve une araignée flottant dans mes toilettes. Maintenant, je fais pipi accroupie, la tête entre les cuisses à mater le fond de ma cuvette de peur qu'une autre bestiole ne remonte à la surface. VDM
Aujourd'hui, alerte enlèvement, description de l'homme qui a enlevé un bébé de 10 mois : "Environ 1 m 80 , il a les cheveux longs et porte un bouc." Ma soeur réfléchit et me demande : "Mais comment il peut porter un bouc et un bébé en même temps ?" VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Lassée de dire à tous mes collègues : "Bonjour, je ne t'embrasse pas, j'ai la crève !" J'ai fini par opter pour la version courte, mais ma chef n'a pas trop apprécié d'être saluée d'un magnifique : "Bonjour, crève !" VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd'hui, après le bac de français, je me demande encore ce qu'il m'a pris d'écrire : "Oulala je m'égare, revenons en à nos moutons" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, j'engueule mon fils de dix ans pour un peu d'huile renversée par terre. Il a jugé que j'exagérais et a délibérément fracassé la bouteille par terre, car "quitte à me faire engueuler, autant que ce soit mérité". VDM
Aujourd'hui, cours de SVT. Pendant un quart d'heure, la prof me fait un speech sur le fait que je ne suis pas le cours. Elle conclut par : "La prochaine fois, emmenez un pot de fleurs, mettez-le à votre place et partez. En plus, c'est plus joli que vous, une fleur." Devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, deux de mes trois frères sont passés aux aveux au beau milieu de mon repas de vingtième anniversaire. Je n'ai pas fait pipi au lit jusqu'à l'âge de huit ans : ils venaient régulièrement me pisser dessus quand je dormais parce qu'ils étaient jaloux que je sois le petit dernier. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne l'espagnol à de jeunes élèves. Dans un texte parlant de Harry Potter, ils me demandent la traduction de "varita" (baguette magique). Je leur réponds donc : "À votre avis, qu'est-ce que Harry Potter peut bien secouer dans sa main ?" VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m'a expliqué comment faire une fellation avec un poireau, dans la cuisine de mon nouvel appartement. Elle l'avait dans la bouche quand mon copain est entré. Elle a recommencé pour lui, avec les gémissements en prime. VDM
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