Mademoiselle Aaaah L'Alsace !, Cheshirekitty 29 ans
Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma femme nous fait subir, à mon fils et à moi, un régime intensif. Quand j'ai rencontré mon fils à 3 heures du matin sur le chemin de la cuisine, j'ai compris qu'il fallait que ça s'arrête. VDM
Aujourd'hui, les deux occupants de ma maison me font la tête et changent de pièce pour ne pas me voir. L'un est mon fils de 7 ans, qui boude car je ne comprend pas son language secret, et l'autre mon chat, qui boude car non, on ne mange pas les fleurs. VDM
Aujourd’hui, je croise une jeune femme qui, en voyant mon chien, déclare à son amie : "Oh, il est trop beau !" Des fois que je me sente moins moche que d’habitude, elle s’est également sentie obligée de faire demi-tour pour bien me préciser que c’était bien du chien qu’elle parlait. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de faire l'amour à ma copine dans sa chambre quand la porte s'entrouvre dans mon dos. Pensant qu'il s'agit du chat, je lance : "Elle veut se joindre à nous, la petite cochonne ? — Euh, non merci, c'est gentil..." C'était sa mère. VDM
Aujourd'hui, courses de Noël. Les promotions ne passant pas en caisse, l'hôtesse entre manuellement les -50 % promis. Alors qu'elle faisait de même pour mon sapin en plumes à 149 €, j'ai entendu mon honnêteté bien ancrée hurler que cet article n'y avait pas droit. VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de mon chéri m'a appelée pour m'inviter à boire un café. "Parce qu'on a quand même traîné autour de la même queue. Ça crée des liens, non ?" Ah oui, bien sûr... VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Au moment de reprendre mes affaires, je laisse tomber ma carte de bus. L'inspecteur la ramasse, me la tend et, avec un grand sourire, me dit : "Ne l'oubliez pas, vous allez en avoir besoin dans les mois à venir." VDM
Aujourd'hui, tous mes profs sont en grève, sauf le prof de maths. Après l'annonce des absents, la classe entière a réussi à s'enfuir en courant avant que le portail ne soit fermé, sauf une élève, qui a dû assister au cours toute seule. Il faut que je me remette au sport. Sérieusement. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter des préservatifs dans un distributeur automatique et il me faut faire de la monnaie sur une pièce de deux euros. Je me rends donc dans le kebab d'à côté et demande au serveur. Celui-ci se retourne et crie : "PERSONNE N'A DEUX PIÈCES D'UN EURO POUR DES CAPOTES ?" VDM
Aujourd'hui, un livreur pose à mes pieds un colis de 40 cm de haut. Lorsque je lui dis que j'attendais une armoire de plus de 2 mètres, il me répond : "C'est la magie d'Ikea !" J'ai ouvert le paquet et j'ai découvert un bureau pour enfant. VDM
Aujourd'hui, sortie à la plage avec des amis. Le beau blond de la bande me fait de l'œil. Puis une vague m'aspire, me fait rouler dans l'eau et me rejete sur le sable comme un sac de patates, sous ses yeux ébahis. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'appelle tout en panique car la voiture a fait un bruit très étrange et très puissant dès qu'elle s'est mise à rouler en sortant de l'allée. Après enquête, c'est un chant de pic vert dans l'arbre d'à côté. VDM
Aujourd'hui, agent de sécurité dans un entrepôt de 30000 mètre carrés, je travaille la nuit et seul. Pour m'amuser, je crie "Enculéééé !" On m'a répondu : "Merci, toi aussiiiiii !" VDM
Aujourd'hui, je dois appeler un fournisseur du nom de M. Rocky, et ma collègue, sur le ton de la plaisanterie, me demande d'appeler Rocky Balboa. Moi qui n'ai jamais vu les films Rocky, je m'exécute et demande Rocky Balboa. Au moins, j'aurai fait pleurer de rire une secrétaire. VDM
Aujourd'hui, j'écoute ma collègue-binôme présenter notre projet devant la quasi-totalité de l'entreprise. Lorsque je l'ai rectifiée poliment sur une erreur qu'elle venait d'inscrire au tableau, elle m'a gentiment lancé : "Mêle-toi de ton cul, et Dieu seul sait qu'il a de quoi faire." VDM
Aujourd'hui, une petite soirée entre amis s'improvise dans un café. Je vais commander au bar, mais avec la musique et le brouhaha, le barman n'entend pas ma commande et me tend donc son oreille afin que je répète. Moi, pensant qu'il me tendait sa joue, je lui fais la bise. VDM
Aujourd'hui, dans un bar dansant, j'ai repéré un très beau jeune homme. Il m'a regardée, je lui ai souri, il est venu vers moi, a approché ses lèvres de mon oreille, m'a dit qu'il avait très envie de danser... et m'a donc demandé de garder un œil sur son casque de moto pendant qu'il dansait avec une autre fille. VDM
Aujourd'hui, je suis en Irlande, et à chaque fois qu'on me demande comment je m'appelle, les gens éclatent de rire... Eh oui, Fanny en Irlande, ça veut dire "vagin". VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec mon fils adoptif en pleine crise d'adolescence. Comme je n'osais pas me lancer du plongeoir à cinq mètres, il m'a dit : "Alors, papa, tu n'as pas de couilles ? Ah bah oui, c'est pour ça que tu m'as adopté !" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un malaise alors que j'essayais un pantalon dans un magasin. Quand je me suis réveillée, j'étais couchée par terre, pantalon baissé, et mon père pleurait de rire en compagnie des agents de sécurité. VDM
Aujourd'hui, allant en Angleterre, je présente ma carte d'identité à la douane. L'officier a longtemps fixé ma photo, puis moi, pour finalement conclure que : "L'année 2012 était une période capillairement difficile, non ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de 15 ans, très réservée, se fait aborder sur la plage. Je l'entends dire : "Donc tu t'appelles Dylan, tu es fan de tuning ? Je suppose que ta soeur c'est Kelly, ton frère Kevin, tes parents Parpaing et Poutrelle ? Recule de trois mètres, mets un masque et achète toi des chewing-gum !" VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement peu confiance en moi que quand l'homme que j'aime en secret m'a pris la main et m'a déclaré droit dans les yeux qu'il était amoureux, j'ai répondu : "De qui ?" VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends aux urgences pour me faire recoudre le crâne, mes parents arrivent. Mon père profite du fait que ma mère s'absente un peu pour me dire : "Tu sais, moi, je suis juste venu parce que tu vas te faire engueuler devant tout le monde et ça va être drôle." VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu battre belle-maman au Scrabble, mais je n'ai pas osé. J'avais "CLITORIS". VDM
Aujourd'hui, je vais à l'enterrement du père de mon ami et, devant ses larmes, je n'ai pas trouvé mieux à dire que : "Je comprends, moi aussi, j'ai perdu mon hamster." VDM
Aujourd'hui, je garde ma cousine. Elle me demande comment ça va avec mon copain et je lui dis que je suis triste parce qu'il va bientôt déménager. Elle me regarde pleine de compassion. "Tu sais, les relations longue distance, c'est pas impossible, il faut juste avoir un grand zizi." Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons pris des plats à emporter dans un restaurant asiatique. Le serveur a demandé : "Voulez-vous des baguettes ?" Ma copine a répondu : "Vous faites aussi boulangerie ?" C'est con, j'aimais bien ce resto... VDM
Aujourd'hui, sur ma nouvelle carte d'identité, les deux dernières lettres de mon prénom ont été inversées. Je suis désormais plus connu sous le nom de Cyprine. VDM
Aujourd'hui, j'ai fais les courses avec ma mère. Lorsque je pose la mozzarella sur le tapis roulant, je lui fais remarquer que ça avait une consistance étrange. Elle me répond : "En effet, ça a la consistance des boules de ton père." VDM
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