Aujourd'hui, ma mère ayant perdu sa médaille de baptême depuis très longtemps m'a remercié de l'avoir retrouvée. Elle est en effet réapparue au milieu de la chaussée après que j'ai fait des tonneaux avec la voiture. VDM
Aujourd'hui, mon numéro de téléphone se termine par 74.60.14. C'est long pour faire comprendre mon numéro à chaque fois, très long. VDM
Aujourd'hui, alors que je vois approcher le jour de notre vol de départ en vacances avec nervosité, mon fils de 5 ans m'a demandé si je pensais que son cadavre flotterait dans la mer si notre avion se crashait. VDM
Aujourd'hui, ma mère, rentrée plus tôt, m'a surprise en pleine fellation. Au dîner, mon père me questionne sur mon silence et mon manque d'appétit. Ma mère : "Oh tu sais, je crois qu'elle a déjà mangé une saucisse." VDM
Aujourd'hui, nous avions invité ma sœur et son mari à diner. Après être allée aux toilettes, et pensant que personne n'était dans la salle de bain, j'ouvre la porte et tombe sur mon beau-frère en train de sentir une de mes culottes, prise dans le linge sale. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez la sensation de vous lever et de trouver un inconnu de 60 ans qui boit son café dans votre salon ? Moi, oui. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au lycée avec ma correspondante taïwanaise et, en arrivant, j'ai embrassé mon copain. Elle a fait la même chose en pensant que c'était la coutume locale. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée par des bruits répétitifs de grattement. C'était mon copain qui frottait le drap et le matelas avec une éponge parce qu'il avait fait un pet foireux pendant son sommeil. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 15 ans m'a demandé d'acheter du papier toilette plus doux parce que celui que j'achète habituellement lui irrite le pénis lorsqu'il se masturbe. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le métro avec des amis, un petit garçon est venu me voir avec un sourire digne d'un ange et m'a dit : "Ils sont super longs, tes ongles ! Ça ne te fait pas mal quand tu les enfonces dans ta chatte ?" VDM
Aujourd'hui, on a diagnostiqué à mon chien une irritation aux testicules. Je dois les lui masser avec une crème quatre fois par jour. J'ai 29 ans et il n'est pas vraiment mon genre. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert deux choses. La première : il est vraiment possible de se coincer une clé dans l’œsophage. La deuxième : mon petit ami est réellement stupide. VDM
Aujourd'hui, mon père a décidé de donner le nom de mon petit ami au chat que l'on va faire castrer. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de faire du repassage, ma fille de quatre ans a saisi une de mes culottes et s'est exclamée : "Mais c'est à qui, cette chemise ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain ce qu'il ferait si son chat ne m'acceptait pas. Lorsqu'il a répondu qu'il serait obligé de me quitter, je ne pensais pas qu'il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, je suis allée demander à mon voisin du dessus de faire quelque chose pour les tapotements incessants que produisait un de ses meubles contre le plancher le soir venu. Il m'a répondu en s'excusant qu'il ne les avait jamais entendus, étant donné qu'il portait un casque quand il se branlait. VDM
Aujourd'hui, comme je suis blonde et expatriée en Chine, j'ai l'habitude que l'on me prenne en photo dans la rue. J'ai cependant été étonnée que l'on escalade les toilettes d'un centre commercial pour me photographier alors que je changeais mon tampon. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée à cause d'une douleur au sein. Mon chat était en train de me téter. VDM
Aujourd'hui, pas peu fier de lui, et vantant son mérite et sa sagesse, mon copain a brandi un alcootest en fin de soirée pour me prouver qu'il pouvait prendre la voiture pour rentrer à la maison. La soirée était chez nous. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, j'ai surpris mon homme en train de sauter partout dans l'appartement. Puis il s'est rué dans la salle de bain pour y baigner ses parties génitales dans le lavabo. Il venait de mettre du déodorant sur ses testicules pour qu'ils sentent bon pendant l'acte. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé le garçon qui me plait. Il était à bicyclette, et c'est joyeusement que je lui ai lancé "Vélo !" en guise de bonjour. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma copine m'a mis un doigt dans l'anus. Sous l'effet de la surprise, j'ai crié : "Maman !" VDM
Aujourd'hui, j'ai revu un ami perdu de vue depuis le lycée. Nous sommes tous les deux hétérosexuels, tous les deux en couple, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous a pris de nous rouler une pelle en nous voyant. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et toute ma famille semble l'avoir oublié. C'est finalement ce soir que ma fille m'a fait souffler une allumette plantée dans une tranche de rôti de porc. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la réponse à l'une de mes candidatures pour un job : "Nous ne recrutons pas pour le moment. Par contre, mon fils est à la recherche d'une petite amie et vous semblez avoir le profil idéal pour lui. Accepteriez-vous de le rencontrer ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait deux heures que j'attends mes invités pour une fête. Je suis seul dans mon salon, déguisé en panda. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais au lit et que j'essayais de m'endormir à côté de mon copain, qui dormait déjà, il s'est soudainement redressé et m'a violemment mordu l'épaule ! Je l'ai repoussé en lui demandant ce qu'il faisait, et il m'a répondu en dormant : "C'est un câlin-nourriture !" Je vis avec un somnambule cannibale. VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué qu'il y avait une odeur très désagréable dans ma maison. Elle semblait venir d'un peu partout. J'ai cherché un animal mort ou de la nourriture pourrie, puis je me suis rendu compte qu'il s'agissait de mon haleine. VDM
Aujourd'hui, je travaille au rayon sanitaires d'une grande surface spécialisée dans l'aménagement intérieur. Un couple de personnes âgées est venu me voir en me demandant un modèle particulier de toilettes, et pour cause : Monsieur a "les baloches qui touchent l'eau" quand il s'assoit. VDM
Aujourd'hui, nous avons plus ou moins retrouvé le cochon d'Inde de ma sœur, qui s'était perdu dans le jardin. Nous avons sa tête. VDM
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