Namelya

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon copain utilisait ma carte bleue pour recharger son compte Meetic. VDM

Aujourd'hui, un client m'a dit : "Comment ça, 'à vie' ?" en plein milieu d'une séance de travail. Je suis tatoueuse. VDM

Aujourd'hui, mon professeur d'EPS m'a dit qu'il fallait absolument que je cesse d'être gentille. Oui, parce qu'au basket, on ne fait pas de passe volontaire à son adversaire sous prétexte qu'il a "l'air de vraiment la vouloir, la balle". Pour moi et ma logique de Bisounours, VDM

Quand la musique est bonne…

Aujourd'hui, j'ai dû emmener ma fille adolescente aux urgences : alors qu'elle se séchait les cheveux en musique en portant des écouteurs, l'un d'eux a fondu directement dans son oreille à cause la chaleur de l'appareil. VDM

Aujourd'hui, j'ai senti une boulette de tissu en frottant mes pieds au fond du lit. Je l'ai attrapée sans regarder, l'ai fait rouler sous mes doigts et l'ai posée près de mon oreiller. Ensuite, la boulette a déplié ses huit pattes et est partie. VDM

Aujourd'hui, ma prof m'a prise comme exemple pour représenter un élève mature. J'étais en train de dessiner une licorne sur mon bras. VDM

Aujourd'hui, je suis maman d'une petite fille qui commence à marcher. Pour dédramatiser les petits bobos, j'ai pris l'habitude de l’applaudir et de lui dire bravo si elle tombe ou se fait mal. Aujourd'hui, mon patron s'est cogné contre mon bureau... VDM

Stoooooop !

Aujourd'hui, ça fait longtemps que je suis chauffeur de bus. J'ai toujours eu l'habitude que les gens tapent sur la vitre lorsque je démarre pour ne pas le rater, mais que quelqu'un jette une chaussure dans le bus pour me demander de m'arrêter, ça, jamais. VDM

Débile

Aujourd'hui, cours de dissection d’œil de porc avec mes élèves. Je ne pensais pas qu'il était possible d'avoir un élève assez débile pour avaler un cristallin. Maintenant, si. VDM

Cruciale

Aujourd'hui, j'ai révélé mon homosexualité et l'existence de mon copain à ma mère. Je m'attendais à toutes les réactions, sauf à : "Il mange de tout, au moins ?" VDM

Aujourd'hui, un voisin de l'immeuble en face du mien m'a laissé un mot pour m'informer que l'un des tableaux de mon appartement n'était pas droit, et que les pots de fleurs sur mon balcon étaient inégalement répartis. Il m'a donc demandé de corriger ces "erreurs mathématiquement dérangeantes". VDM

Aujourd'hui, alors que je dansais de manière plutôt suggestive, un mec m'annonce d'un air admiratif : "Tu danses tel un triangle rectangle." Euh... Merci ? VDM

Ça m'a échappé, j'vous jure

Aujourd'hui, au bowling, le directeur de la colo où je suis animateur a fait un strike, puis a dit : "Celui-là, il était dur !" Je me suis entendu dire : "Comme ma bite !" devant vingt enfants. VDM

Aujourd'hui, à la fin du repas, ma grande-tante a sorti un paquet de gâteaux. Leur trouvant un gout étrange, j'ai regardé la date de péremption : 02/11. J'allais dire que les biscuits étaient périmés depuis plus de trois ans quand j'ai déplié entièrement l'emballage : 02/11/1997. VDM

Aujourd'hui, pour nos 10 ans de mariage, je fais les choses en grand : restaurant, montre et lingerie sexy. Mon mari m'a écrit un slam. VDM

Aujourd'hui, ayant besoin de 1,50€ pour une place de bus et n'ayant plus de monnaie sur moi, j'ai interpellé une jeune femme : "Excusez-moi, avez-vous 1,50€ ?" La jeune femme m'a répondu en toute sincérité : "Oui, bien-sûr !" puis elle est partie. VDM

Lang au chat

Aujourd'hui, étant papa depuis deux jours, je me rends à la mairie pour compléter l'acte de naissance. Lorsque j'annonce le prénom de mon fils, l'employée me demande : "Vous voulez dire Jacques ?" Je me suis entendu lui répondre : "Non non, Jack, comme Jack l'éventreur." VDM

Aujourd'hui, une camarade de classe est venue me voir au début du cours et m'a demandé de l'aide pour son iPhone cassé car : "Tu connais le Seigneur des Anneaux, donc tu es un peu geek, donc tu dois savoir réparer un iPhone non ?" Logique. VDM

Aujourd'hui, je dois venir présenter des poules dans la classe de ma petite soeur, qui est en maternelle. Au début, rires et caresses sont au rendez-vous, la séance se passe à merveille. Jusqu'à ce que le petit Maxime, cinq ans, tente d'avaler la tête de l'une des poules. Elle est morte. VDM

Aujourd'hui, je fais ramoner notre cheminée. Mon fils de 5 ans me demande ce qu'il se passe, alors je lui dis qu'il faut nettoyer la cheminée pour que le Père Noël puisse passer. Il me regarde, dubitatif : "Non, Papa est trop gros, il ne passera jamais là-dedans." VDM

Aujourd'hui, profitant de mon absence et les ayant pris pour des livres de coloriage, mon petit frère a dessiné sur l'intégralité de mon étagère de mangas. VDM

Aujourd'hui, mon grille-pain est tellement pourri qu'il faut jouer à Docteur Maboul pour attraper les tranches. J'ai perdu. VDM

Aujourd'hui, une vieille dame a refusé que je monte dans le bus car j'avais, selon elle, l'air d'un homosexuel. Oui, je portais une écharpe. VDM

Petit malin

Aujourd'hui, mon chat est tellement débrouillard qu'il arrive à ouvrir tous les rangements de mon appartement. Tous, sauf un. Vous saurez donc pourquoi je cache un sac de 3 kg de croquettes au saumon entre mes chaussettes et mes petites culottes. VDM

Aujourd'hui, étudiante à la fac, j'ai du mal à suivre le cours de droit que je tape habituellement sur ordi. Copiant alors sur une étudiante devant moi, je me rends compte que j'ai écrit : "La débile derrière moi, oui toi, coucou !" VDM

Aujourd'hui, je découvre ma copine en train de cuisiner. Elle faisait chauffer au micro-ondes des tomates et de l'eau, pour faire de la sauce tomate. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait arracher une dent de sagesse. Mon homme pour me faire plaisir m'a proposé de me faire une soupe. Il a essayé de mixer les légumes avant de les faire cuire. VDM

Aujourd'hui, je croise un collègue plus âgé dans un supermarché, qui me demande comment va mon mari. Étant lesbienne, je lui réponds gênée que je vis avec une femme. Il me regarde l'air choqué, et me dit : "Mais... Je ne savais pas que tu étais un homme." VDM

Aujourd'hui, c'est lors d'une réunion composée à 80% d'hommes que la bretelle droite de mon soutien-gorge a décidé de céder laissant retomber mon 95F sur la table dans un bruit sourd. Gros moment de solitude pour mon autre sein et moi. VDM.

Aujourd'hui, je remercie une cliente de mon magasin. Je me suis fait gronder par son fils de 3 ans, car on ne dit pas "Merci" mais "Merci MAMAN." VDM