Par Nouveau père - France

Lang au chat

Aujourd'hui, étant papa depuis 2 jours, je me rends à la mairie pour compléter l'acte de naissance. Lorsque j'annonce le prénom de mon fils, l'employée me demande : "Vous voulez dire Jacques ?" Je me suis entendu lui répondre : "Non non, Jack, comme Jack l'éventreur." VDM

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Le bruit et l'odeur

Friends

Sifflet final

Par kanonne

Aujourd'hui, je travaille dans un cabinet comptable et j'ai eu dix-neuf contrôles URSSAF de nos clients sans aucun redressement. Mon patron m'a dit que s’il y en avait un vingtième sans redressement, j'aurais droit à une belle prime. Il vient d'avoir lieu et il y a eu un redressement. De 15€. VDM

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Par SeuNeuCeuFeu - France

Aujourd'hui, j'ai eu 50 minutes de retard parce que la SNCF avait oublié de mettre une locomotive devant mon train. Oui, c'est possible. VDM

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Par programme 4 - France - Nantes

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a ouvert le lave-vaisselle qui venait de commencer son cycle afin d'y mettre quelque chose, et le referme. Je lui demande ce qu'elle a mis dedans. "Le poisson rouge, il est pas propre." VDM

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Par poupon

Aujourd'hui, je passe l'aspirateur à genoux car le manche est cassé. Je tire sur le câble au maximum, la prise se débranche et le câble se rembobine tout seul. Je trouve ça drôle jusqu'au moment où, avant de terminer sa course folle, la prise fait un détour pour dire bonjour à mon testicule droit. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai enfin les clés de mon nouvel appartement. L'ancien locataire a placé des caches-prises pour bébé sur TOUTES les prises du logement. Il faut une clé spéciale pour les enlever. VDM

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Par mickey666 - France

Aujourd'hui, dans le parc d'attractions où je travaille, je demande à un visiteur mal installé dans un train de mettre sa jambe droite et de se tenir correctement assis. Le visiteur commence à relever son pantalon et à enlever sa jambe. Il me tend sa prothèse et me dit : "Merci." VDM

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Par Lagaffe

Aujourd'hui, à la fin de mon oral de français, mon examinatrice me demande : "Appelez-moi Roselyne !" Je récupère donc mes affaires et sors en lui lançant sans trop réfléchir : "Au revoir, Roselyne", avant de fermer la porte... et de me retrouver nez-à-nez avec la vraie Roselyne. VDM

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Par seadoun - France

Aujourd'hui, à 24h de Noël, je n'ai toujours pas retrouvé les cadeaux des enfants que j'ai soigneusement dissimulés partout dans la maison. VDM

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Par Anonyme - Martinique - Fort-de-france

Vas-y Bertrand !

Aujourd'hui, j'organise une fête en l'absence de mes parents, mais mon voisin m'a posé un ultimatum : soit je le laisse participer à ma fête, soit il téléphone à mes parents. Maintenant, j'ai quelqu'un de 75 ans qui danse le moonwalk dans mon salon. VDM

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Par Wonkia

Aujourd'hui, je reviens de deux semaines de vacances. Habitant au rez-de-chaussée d'une rue passante, je me rends compte que quelqu'un a trouvé très drôle de "voler mes volets" pour y laisser une note expliquant sa blague. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par JP - Suisse - Geneve

Aujourd'hui, à mon mariage, ma femme a confessé lors de son discours devant toute l'assemblée qu'elle avait accepté de sortir avec moi à l'époque car je ressemblais à Jean-Pascal de la Star Academy. VDM

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Par Kevin Norton - France

Aujourd'hui, quand je suis sorti de mon appartement, j'ai vu la neige et me suis amusé à suivre les traces de pas d'autres personnes. À un moment, j'ai vu qu'il n'y avait plus de traces, mais une ligne continue. Et j'ai glissé. J'ai compris que l'autre personne était tombée au même endroit. VDM

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Par lilouna

Aujourd'hui, l'homme que je désire secrètement depuis des mois me prend enfin dans ses bras, passe sa main dans mes cheveux, rapproche ses lèvres de ma nuque puis s'arrête et me demande le nom de mon parfum. Pour l'offrir à sa copine. VDM

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Par louzlow - Reunion

Aujourd'hui, le plombier qui était censé réparer mon lavabo a cassé mon évier et ma douche. Tout a été réparé, sauf le lavabo. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Fiona - France

Aujourd’hui, alors que j'anime un Time's up avec des enfants de 8/10 ans, l'un d'entre eux a dû faire deviner le mot "ogre" aux autres. Comme indice, il a dit le mot "moche". Mon nom est sorti. VDM

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Par marou

Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à un mec qui me plaît : "Cher père Noël, je voudrais être amoureuse." Ce à quoi il m'a répondu : "Attends Noël prochain..." VDM

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Par Panomanix

Aujourd'hui, mon binôme de TP m'a avoué avoir faussé nos résultats pour aller au rattrapage et donc passer plus de temps avec moi. VDM

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Par Anonyme

Red Flag

Aujourd'hui, j'ai pris mon copain en flagrant délit, en train de mettre un somnifère dans mon thé. VDM

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Par vanessava

Aujourd’hui, je me couche avec une bassine après une soirée trop arrosée. Je fais bien puisque je vomis dans la nuit, incapable de me rendre aux toilettes à temps. Au petit matin, je me réveille la tête dans un liquide nauséabond. Je m'étais trompée et la bassine était en fait une passoire. VDM

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Par "IGenlainI"

Aujourd'hui, j'arrive chez ma belle-famille avec ma voiture flambant neuve et je propose donc d'emmener ma belle-sœur à la gym. Dès les premiers instants, une odeur bizarre se fait sentir. Elle a marché dans le bonheur et en a mis plein le tapis et sur le seuil de portière. VDM

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Par MecDeg - France - Strasbourg

Aujourd'hui, je rencontre une jolie fille dans un bar et, comme elle est venue à pied, elle accepte que je la raccompagne. Arrivés à ma voiture, le "Tu suces ?" dessiné sur la buée par un imbécile ne lui a pas plu du tout. Retour en solitaire. VDM

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Par sorryyy

Aujourd'hui, dans mon bar, je sers un petit garçonnet et sa mère genre psychorigide. Lui voudrait un coca, mais maman impose sèchement de l'eau plate. Peinée pour lui, je lui apporte quelques chocolats à café pour le consoler. Sa mère me trucide du regard : "Vous le torturez, mademoiselle, il est diabétique." VDM

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Par tt

Aujourd'hui, c'est Noël ! Ma grand-mère m'a offert un beau billet de 200 francs. VDM

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Par MmeBourde - France - Vitry-sur-seine

Aujourd'hui, un élève pénible refuse d'enlever son manteau, alors je lui demande donc sèchement s'il faut que je l'aide à se déshabiller. J'ai à peine eu le temps de me rendre compte du silence qui flottait avant que son voisin en t-shirt ne se décide à répondre : "Moi j'veux bien madame !" VDM

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Par victoribus

Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM

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Par Urbikand

Aujourd'hui, en tant que responsable administratif de ma société, j'ai dû envoyer une lettre de licenciement pour motif économique à un salarié. Ce futur chômeur, c'est moi-même. VDM

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Par ploufnooon - France - Saint-gen

Aujourd'hui, en cours d'Histoire, le vidéo-projecteur n'a pas voulu fonctionner. Mon prof, en refaisant les branchements à quatre pattes sous la table, a eu la bonne idée de crier : "Allez ! On y va à deux doigts, à la sauvage." VDM

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Par Agatha - France - Aubenas

Aujourd'hui, j'ai un nouveau manteau rouge. Dans la rue, j'ai croisé deux hommes et l'un d'eux m'a foncé dessus. Au moment où il m'est rentré dedans, l'autre s'est mis à crier : "Oléééé !" VDM

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Par Ahmerde - France - Brest

Aujourd'hui, alors que je suis en couple avec mon meilleur ami que j'aime vraiment beaucoup, je surprends une conversation entre lui et une amie où il lui dit : "Ah non mais on s'aime pas, c'est ma meilleure amie on se tape des délires et on couche ensemble." Ah. VDM

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Par D4Gray - France - Bordeaux

Aujourd'hui, avec juste mon appareil photo, je suis passé par une fenêtre commune de mon immeuble pour aller prendre quelques clichés sur les toits de Bordeaux. Lorsque je suis revenu, quelqu'un avait fermé la fenêtre. VDM

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Par

Des petits trous

Aujourd'hui, partie de jambes en l'air matinale avec mon copain mais l'arrivée de l'infirmier pour ma prise de sang nous stoppe net. Une fois le prélèvement terminé et le départ de celui-ci, mon copain déclare de manière poétique : "Tu te seras quand même fait trouer finalement". VDM

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Par "Obvious Captain"

Objet trouvé

Aujourd'hui, j'apprends que si mon mari est rentré tard il y a un mois, ce n'est pas parce qu'il a fait des heures supplémentaires. Mais parce qu'il était aux urgences après avoir perdu son alliance dans le vagin de sa maîtresse. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, mon ex m'apprend qu'elle connaissait le mot de passe de ma boîte e-mail et que c'était pratique pour savoir quand je lui mentais, notamment à propos d'autres filles. Elle l'a donné il y a déjà quelque temps à ma nouvelle petite amie et je viens de comprendre. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, aux autos tamponneuses, j'achète un ticket pour vingt minutes successives. Dix secondes après avoir commencé, tout le monde quitte la piste. C'est chiant, vingt minutes pendant lesquelles tout le monde vous regarde faire des tours tout seul. VDM

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Par Ludi - France - Metz

Aujourd'hui, pour la première de ma vie, j'ai voté pour le participant d'une émission de télévision en envoyant un SMS à un numéro évidemment surtaxé. Je regardais l'émission en replay. VDM

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Par Plume

Aujourd'hui, en me baladant avec mon copain dans un parc où se trouvent pas mal de paons, je lui en montre un et dis : "Ça, c'est une femelle. Tu sais comment je le sais ?" Sa réponse : "Parce qu'elle a un gros cul !" Tristement imparable. VDM

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Par Beuark - 17/1/2021 07:30 - France

Sous vos applaudissements

Aujourd'hui, employé d'une société extérieure, j'interviens dans un EPHAD. Premier échange avec une résidente, qui me dit : "Tu veux voir mon anus, il est distendu." VDM

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Par a_thaly

Aujourd'hui, alors que l'informaticien de ma boîte avait pris possession de l'écran de mon ordinateur, une fenêtre signalant un nouvel e-mail de mon amie s'est ouverte : "Pour ton info, voilà quelques sites détaillant les différents types de cuni..." Elle parlait de cuniculture. VDM

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Par kickerlover - Royaume-Uni - London

Aujourd'hui, j'ai recollé les semelles de mes chaussures. Pour bien faire tenir la colle, j'ai enfoncé mes orteils au fond en appuyant fort. C'était compter sans la Super Glue qui coulerait DANS mes chaussures et sous mes orteils. Pour moi et mes orteils collés, VDM

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Par Estaffe

Aujourd'hui, ayant marre de me faire exploser mes portières sur les parkings des centres commerciaux, j'ai décidé de me garer sur deux places pour être peinard. En revenant à la voiture, je vois un papier sur mon pare-brise avec écrit dessus : "Si tu te gares aussi bien que tu baises, t'étonnes pas d'être cocu." VDM

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Top commentaires

Par ReveuRaVie | 32

#6792315 - mercredi 29 octobre 2014 17:23

Par césarienne l'accouchement ?

Par Salsifis31000 | 17

#6792300 - mercredi 29 octobre 2014 17:20

Tu passes facilement pour un psychopathe ! :P

COMMENTS

Par Salsifis31000 | 17

#6792300 - mercredi 29 octobre 2014 17:20

Tu passes facilement pour un psychopathe ! :P

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EchoDisturb | 36

#6792394 - mercredi 29 octobre 2014 18:03

Il va avoir de l'avenir le petit !

Répondre

Hirokoa | 6

#6792701 - mercredi 29 octobre 2014 22:11

Si jeune, et déjà un destin sanglant…

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fully94 | 34

#6792744 - mercredi 29 octobre 2014 23:08

Le prochain s'appellera Freddy, comme dans les griffes de la nuit ;)

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pviannay | 21

#6792776 - mercredi 29 octobre 2014 23:38

Je bosse en maternité et un petit masturbin est né! La ça fait psychopathe.

Par mrtetaclac | 28

#6792301 - mercredi 29 octobre 2014 17:20

En même temps, c'est éprouvant d'aller à la mairie

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alicedubois123 | 20

#6792793 - mercredi 29 octobre 2014 23:51

Et encore plus de devenir papa ! ;)

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sanaas | 23

#6792901 - jeudi 30 octobre 2014 2:00

Ah non non la mairie c'est pire! Comme tout ce qui est administratif!

Par Batna2001 | 33

#6792302 - mercredi 29 octobre 2014 17:21

Jack ? Comme dans Titanic ? :p

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Laurie_basmati | 27

#6792350 - mercredi 29 octobre 2014 17:30

Ce serait mieux passé, faudrait qu'il pense à cette comparaison pour les prochaines fois !

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RucheDeMiel | 16

#6792369 - mercredi 29 octobre 2014 17:41

#21 Ah bon ? Parce qu'il va appeler ses prochains gosses "Jack", aussi ? :-)

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SunnYellow | 13

#6792373 - mercredi 29 octobre 2014 17:43

Ouai mais il meurt Jack :(

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Gloomi | 41

#6792382 - mercredi 29 octobre 2014 17:50

#31 Comme tout le monde.

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Laurie_basmati | 27

#6792398 - mercredi 29 octobre 2014 18:06

#29 non non pour le même mais pour les prochaines fois où on aura besoin de demander le nom du fils

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Angeuh | 40

#6792449 - mercredi 29 octobre 2014 18:43

Ou comme Jack Sparrow ...

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guignoldu69 | 16

#6792494 - mercredi 29 octobre 2014 19:04

Et Jack Bauer tout le monde l oublie!?

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NCSFr0S007 | 9

#6792548 - mercredi 29 octobre 2014 19:41

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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bulot_le_rabbit | 32

#6792670 - mercredi 29 octobre 2014 21:40

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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moicepatoi | 20

#6792674 - mercredi 29 octobre 2014 21:45

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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Booglie | 3

#6792760 - mercredi 29 octobre 2014 23:22

et jacquouille ? x)

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Adelestewart | 48

#6792797 - mercredi 29 octobre 2014 23:57

Ou Jack Black !

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Moonlye | 11

#6792897 - jeudi 30 octobre 2014 1:55

Ou Jack Nicholson.... Mais niveau psychopathe c'est kiffe kiffe x)

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Sudena | 28

#6792942 - jeudi 30 octobre 2014 3:32

Ou Jack Sheppard de Lost: on a l'embarras du choix...

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WinchesterWho | 23

#6792952 - jeudi 30 octobre 2014 3:54

ou Jack Skellington :)

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Chikkayo | 27

#6793177 - jeudi 30 octobre 2014 10:56

Ou comme Jack de Mass Effect :)

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fifico | 21

#6793457 - jeudi 30 octobre 2014 13:54

Merci qui ??? Merci Jacky et Michel !!!

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moicepatoi | 20

#6793697 - jeudi 30 octobre 2014 17:10

ben qu'est ce que vous avez tous contre jack et le haricot magique :/

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Zumells | 24

#6793732 - jeudi 30 octobre 2014 17:44

Capitaine Jack Sparrow !

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BadWolf48 | 28

#6794126 - jeudi 30 octobre 2014 23:29

Ou bien Jack Frost et Jack Harness !! Mais c'est un nom tellement répandu dans les films que la liste est encore longue ^^

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GaG | 34

#6795511 - samedi 1 novembre 2014 0:09

Jack Kerouac : )

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GaG | 34

#6795513 - samedi 1 novembre 2014 0:16

Jack ? Jack Lang comme dans le bébête show ? :p

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ErzaS | 22

#6795919 - samedi 1 novembre 2014 15:45

vive l'avenir du petit!

Par rere177 | 19

#6792304 - mercredi 29 octobre 2014 17:21

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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cha37 | 17

#6792545 - mercredi 29 octobre 2014 19:39

Ou encore l'etrange noel de monsieur jack ou jack et le haricot magique ...

Par tesa | 16

#6792314 - mercredi 29 octobre 2014 17:23

J'aurais plus dit comme Jack Sparrow ;)

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alixm | 25

#6792365 - mercredi 29 octobre 2014 17:40

«C'est 'Capitaine' Jack Sparrow.»

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Mr_Citation | 59

#6792408 - mercredi 29 octobre 2014 18:13

" Que cette journée reste à jamais celle où vous avez failli capturer dans cet acte de naissance le capitain Jack Sparrow. "

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gilouuu20 | 24

#6792577 - mercredi 29 octobre 2014 20:01

Ou comme dans 24h Jack bauer

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tesa | 16

#6792656 - mercredi 29 octobre 2014 21:33

"Non. Parce que sans la clef on ne déverrouillera pas ce qu'on a pas encore à déverrouiller. Alors à quoi servirait de trouver d'abord ce qu'il faut qu'on déverrouille, à supposer qu'on le trouve, avant même d'avoir trouvé la clef qui le déverrouille ?"

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TheMayuu31 | 22

#6792837 - jeudi 30 octobre 2014 0:33

Je pensais plus à Jack Skellington personnellement ^^

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hell-ji | 37

#6793336 - jeudi 30 octobre 2014 12:19

ou Jack Russel, un grand philosophe

Par ReveuRaVie | 32

#6792315 - mercredi 29 octobre 2014 17:23

Par césarienne l'accouchement ?

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Jaxiol | 34

#6792357 - mercredi 29 octobre 2014 17:35

Mais pourquoi vous l'enterrez?

Personnellement je trouve que sa blague déchire !

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Dolydol | 39

#6792399 - mercredi 29 octobre 2014 18:06

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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preskrit | 18

#6792856 - jeudi 30 octobre 2014 1:02

L'avenir d'un psychopathe se fait des la naissance ! : )

Répondre

remlins39 | 37

#6794010 - jeudi 30 octobre 2014 21:26

#Jaxiol. Je dirai même plus " Elle déchire sa mère !! " ..... ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶ Oui, j'ai un peu honte...(quoi que. (^○^) ). Pousser pas ! J'y vais tout seul. ===> []

Par McommeMathilde | 22

#6792316 - mercredi 29 octobre 2014 17:24

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

Par Fragniere | 23

#6792318 - mercredi 29 octobre 2014 17:24

À fond dans Halloween !

Par Runnerdu59 | 59

#6792319 - mercredi 29 octobre 2014 17:24

"Alors, écoutez Monsieur, on va tout de suite vous reprendre l'enfant..."

Par _Machoman_ | 13

#6792320 - mercredi 29 octobre 2014 17:24

Bravo maintenant il est fiché par la police après seulement deux jours d'existence

Encore, encore !